Смешни вицове за животни

На аукцион продават папагал. Търгът започва, постепенно цената на папагала се вдига и участниците един по един се отказват. Накрая остава само един милионер, който спечелна търга. Давайки парите, той казва на служителят:- Надявам се, че след като плащам такава огромна сума за този папагал, той поне може да приказва?- О, разбира се - вие срещу кого мислите, че наддавахте през цялото време...

Един учи папагала си да говори: - Повтаряй след мен! Аз мога да ходя.- Аз мога да ходя.- Аз мога да говоря.- Аз мога да говоря.- Аз мога да летя.- Лъжеш!

В гората отворили магазин. Още не го отворили, а се натрупала дълга опашка. В тълпата заекът се мъчел да стигне по близо до вратата. Видяла го мечката, избутала го с лапа и укоризнено го погледнала:- Зайо, я не се предреждай!- Добре, тогава няма да отворя магазина...

Едно куче бяга из пустинята и си мисли&"Ако не намеря скоро дърво ще се напикая."

Жена влиза запъхтяно в съседната къща:- Съседке, бързо, вашето куче гони някакъв велосипедист!- Нещо си се объркала. Нашето куче не може да кара велосипед...

Вълкът предложил на кучето:- Хайде да си поиграем?Кучето се разтреперило:- Страх ме е, Вълчо! Може да ме изядеш!- Спокойно, ще си сложа наморник - предложил Вълчо.Сложил си наморник, а кучето пак трепери.- Добре, ще си вържа и краката - навил се вълкът.Кучето пак трепери.- А сега защо трепериш?- От вълнение. За първи път ще ям вълче месо[email protected]

Обява във вестник:"Търси се изгубено куче с три крака. Отличителни белези: като пикае - пада."

Червейче пита майка си:- Мамо, къде е тате?- Отиде за риба, чедо...

Лъвът - царят на животните, казал всяка твар да му донесе месо. Ако някой не му донесат месо - ще го пребие от бой. Всяка живинка понесла бутове към царските палати. Дошъл реда и на заека. Той носел морков и лъвътй започнал да го налага.Заекът хем плачел, хем се смеел. Лъвът го попитал:- Зайо, защо плачеш и се смееш.Заекът отговорил:- Плача, защото ме боли, а се смея, защото таралежът ти носи ябълка.

Трима мишоци пият ракия. Първият изпива ракията си и казва:- Аз отивам да счупя капана за мишки.Вторият изпива своята ракия и казва:- Аз пък ще изям мишата отрова.Третият изпива ракията и тръгва.- Къде отиваш? - го питат с един глас първият и вторият мишок.- Да разпъна котката на кръст.

Вълкът си купил мотор. Заекът поискал да го покара. Вълкът му казал:- За да тръгнеш кажи "Слава богу", а за да спреш - "Богу слава".Заекът тръгнал. Стигнал до една пропаст и забравил думите.- Ох! Слава или... Ох! Аха-а-а! Богу слава!Моторът спрял на самия ръб над пропастта. Зайо се хванал за сърцето и с облекчение въздъхнал:- Ох! Слава богу...

Вълкът и лисицата решили да се гаврят със заека. Срещат го и му викат:- А, Зайо, ти що си без шапка? - и го съдрали от бой.На другия ден отново го срещат, но този път заекът предвидливо си сложил шапка.- А, Зайо, ти що си със шапка? - и пак го съдрали от бой.Така няколко дена се гаврили, що си със шапка, що си без шапка и бой. По едно време им писнало и решили да сменят стратегията. Наговорили се: "Утре като видим заека, ще му искаме цигара. Ако ни даде с филтър - Що ни даваш с филтър, ако ни даде без филтър - що ни даваш без филтър и пак ще го бием!". Зайчето обаче, било в храстите и чуло всичко. На другия ден носи две кутии цигари, с филтър и без филтър. Срещат го вълкът и лисицата и му искат цигара:- Ей, Заек! Я дай една цигара!- С филтър или без филтър? - пита Зайо.Вълкът и лисицата се спогледали, почесали се и в един глас изревали:- А бе, заек, ти що пак си без шапка!?!

Кон влиза в кручмата и казва:- Една минерална вода че съм с каруца...

В Софийския зоопарк, вече трийсет и две години, за животните се грижил Ефрат Хайванчев. Хайванчев защитавал животните по-яростно от Бриджит Бърдо и ги обсипвал с любов, пред която Росица Кирилова изглеждала като бракоразводен адвокат. Веднъж, в края на работния ден, директорът на зоопарка Благо Звереджиев, събрал служителите и им казал:- Утре сутринта очакваме правителственно посещение, воглаве с царя. Искам всички клетки да са излъскани, алеите да се прекопаят, а животните, Хайванчев, искам да са нахранени и вчесани! Срамота Хайванчев! Днес ходих да ги видя и ми се дорева. Слонът е станал такъв слабак, че вече пада от мравояда на канадска... А пък на хипопотама, от глад направо си му охипил тамата. Вземай се в ръце бай Ефрате и особенно обърни внимание на лъва! Искам го силен, здрав и горд, като от герба. Имай предвид, че е символ на монархията! Царят най-много него ще гледа!- Ама, шефе - смънкал Ефрат Хайванчев - Той лъвът е болен от три дни...- Не ме интересува! - ревнал Звереджиев - До утре сутринта да го вдигнеш на крака. Царя какво ще гледа, да не е Костов - да гледа костенурки.Ефрат преглътнал уместната забележка, запътил се към клетката на лъва и какво да види. Лъвът легнал по средата на клетката и навирил петалата - гътнал се като хлебарка пръскана с мухозол.Такъв ужас Ефрат Хайванчев не бил изпитвал откакто видял за пръв път тъща си. Ами сега! Царят идва, а няма лъв!- Ще го ям големия корморан! - помислил си Ефрат, усещайки уволнението и видял как цялата му зоологическа кариера минава на лента. Тръгнал Ефрат с една пръчка по клетките и до кръв прехапал устни запял:"И от болка пиян се проклел за това,Че пред царя за срам Станахме със лъва.Боли-и-и..."И изведнъж на Ефрат му хрумнала гениална идея! Да препарира лъва! Така хем ще е изправен, хем ще е горд. Метнал го на гръб и право при препараторите. Тъкмо препараторите започнали да обработват животното, на Хайванчев му хрумнала още по-добра идея. Решил да вземе кожата, да влезе в нея и утре, като дойде царя на посещение, да мърда и да ръмжи. Цяла нощ обмислял плана си Ефрат и след като не намерил нито един пропуск в него, още в пет и половина сутринта, облякъл лъвската кожа и започнал да тренира горда походка.Към девет часа правителствената делегация пристигнала. И както директорът предположил - царя се лепнал за клетката на лъва. Ефрат ръмжал, посягал с лапа, мятал грива - въобще, държал се като истински лъв. Делегацията огледала зоопарка и си заминала.Ефрат тъкмо си отдъхнал, когато забелязал, че към него се приближава черната пантера.- Мале, изгорях! - помислил си Ефрат - Царя го излъгах, ама пантерата ще разбере, че съм човек и ще ме изяде.Пот се стичала по гърба му, а пантерата все така зловещо се прокрадвала. Сърцето на Ефрат щяло да се пръсне, като видял как зъбите и проблясвали и макар, че бил лъв, му дошло да вдигне крак като кучетата... В това време черната пантера се приближила и му казала на ухо:- Спокойно, Хайванчев! Аз съм Бисерка от счетоводството. Да ти се намират цигари, че на слона му се пуши...

В гората отварят нов магазин за кожи. Всички чакат на опашка за откриването. Както винаги лъвът е най-отпред, но заекът го предредил. Лъвът го хванал за кожата и казал:- Зайо, отивай най-отзад и го метнал на края на опашката.Заекът пак започнал да се муши напред. Лъвът го видя и изревал:- А, Зайо, отивай най-отзад! - и пак го метнал на края на опашката.Зайчето станало, изтупало се и казало:- Е, ми, пък, няма да отворя магазина!Светлин Теодосиев Радоев e-mail: [email protected]

Полицейско куче се явява на интервю за работа във ФБР.- Като за начало, трябва да можете да печатате по 60 думи в минута.Кучето седнало зад пишещата машина и напечатало 80 думи за една минута.- Освен това, трябва да минете през изпит за физическа подготовка.Кучето се представило перфектно.- И накрая имаме едно последно изискване - трябва да владеете поне два езика.Кучето отговорило:- Мяу-у-у...

Един ден заека посетил сладкарницата на баба Меца и попитал:- Бабо Мецо, имаш ли хиляда банички?- Не?!? - отговорила мечката.На следващия ден заекът пак посетил сладкарницата:- Ей, бабо Мецо, имаш ли хиляда банички?- Нямам - отговорила мечката отново.На третия ден се повторила същата история. Същата вечер мечката опекла хяляда банички за заека и го изчакала.- Бабо Мецо, имаш ли хиляда банички?- Да - троснато казала мечката.- Мале-е-ей... какво ще ги правиш толкова много!?!адоев

Докторе, с настъпването на пролетта, ушите ми започнаха да растат изключително бързо. Направо съм заприличал на заек...- Ядете ли редовно зеленчуци?- Да разбира се, при това безпаричие...- Тогава трябва да намалите консумацията на зеле и моркови.

Какво не бихте искали да чуете, докато лежите на операционната маса: 1. Мамка му!2. Някой да ми е виждал часовника?3. И защо ми трябваше толкова да пия снощи!?4. Ама че работа, някой е откъснал 47-ма страница от инструкцията! 5. Донеси ги обратно, лошо куче такова! 6. Такааа..., той вече има деца, нали!? 7. Я малко по-бързичко, че след половин час започва мачът!8. Сестра, подайте ми... онова... аао... как му беше името... абе... подайте ми каквото и да е!9. Добре, бе, колега! След като това не е апендикс, що за идиотщина е тогава!?!10. Тия пък от енергото ми писнаха. Пак спряха тока!11. Всички назад! Падна ми едната контактна леща! 12. Е, колеги, днешната операция е един добър урок за всеки от вас, който се счита за голям специалист!

- Докторе, ухапа ме куче! - Да, виждам. - Как така? - Ами влязохте на четири крака и препикахте крака на бюрото ми.