Смешни вицове за животни

В голям магазин влиза човек с тъмни очила и куче. Питат го:- Господине, какво е това куче?- Ами сляп съм, това е куче водач.Пуснали го... Мъжът отишъл в средата на магазина, хванал кучето за опашката и започнал да го върти с всичка сила над главата си...- Господине, какво правите?- Оглеждам се наоколо...

Отишъл Зайо Байо в "Плод и зеленчук" и попитал продавачката: - Имате ли 100 килограма моркови?- Нямаме толкова.На следващия ден Зайо Байо пак отишъл в магазина:- Имате ли 100 килограма моркови?- Нямаме толкова - казала пак продавачката.За трети път отишъл Зайо Байо до магазина:- Да имате 100 килограма моркови?- Да. Имаме - казала продавачката.- Малееее, как ще ги продадете!? - изхилил се заекът.

Куче бяга пред пустинята и си мисли:- Ще пробягам още една миля и ако не видя дърво ще се напикая...

Едно куче бягало из пустинята и си мислело: "Ако не намеря скоро дърво ще се напикая!"

Вълкът непрекъснато тероризирал заека. Това се повтаряло всеки ден и на заека му писнало. Отишъл при мечката:- Бабо Мецо, вълкът ме тормози непрекъснато, моля те помогни ми...Мечката помислила и казала:- Слушай сега! Другият път, когато срещнеш вълка, ще го питаш така: "Ей, Вълчо, къде ти е шапката?"- И какво ще стане?- Питай го и ще видиш!На следващият ден, заекът си скача по пътеката и насреща му вълкът.- Оооо, заек! Я ела тука, че ми трябваш...- Здрасти Вълчо, къде ти е шапката?- Каква шапка бе?В това време от храстите изскача Баба Меца и с вик: "ЕЙ ТАЗИ ШАПКА!!!" му нахлупва на главата един капак от канализационна шахта.На следващия ден вълкът отново среща заека. Огледал се, наоколо няма никой:- Ела, ела тука, че ми трябваш заек....- А, Вълчо! Къде ти е часовника?- Аааа, не! Тоя път не можеш да ме измамиш! Ето ми го часовникът.- А ЕТО ТИ Я И ШАПКАТАААА!!!

Из научнопопулярен филм:"Когато порастне, малкото на маймуната става маймуна, прасенцето става свиня, магаренцето става магаре, козлето - козел и т.н. Човекът е единственото същество в природата, чийто деца, когато порастнат, могат да се превърнат в едно от гореизброените животни."

Обява във вестник:"Търси се изгубено трикрако куче. Отличителни белези: като пикае - пада."

Зайчето и Баба Меца отишли за риба. Свършила стръвта и Баба Меца казала:- Зайко, в храста отзад оставих бурканчето със стръвта. Бързо я донеси!Тъкмо Зайко се скрил зад храста, Баба Меца хванала Златната рибка. Нали била добричка, Баба Меца си пожелала две жeлания и оставила едно за Зайчето. В този миг от храста се чуло:- Бабо Мецо, да ти изсъхнат топките! Къде си скрила бурканчето?

Кумчо Вълчо искал да заведе заека на дискотека. - Зайо, хаиде на дискотека!- А, не! Ще ме набият.- Не се бой! Нали си с мен.Отиват до дискотеката, но в този момент от нея излиза една камила и заека:- Не, Вълчо! Не влизам! Виж този кон как са го изгърбили от бои!

Видяло кучето новогодишната елха и казало: - Най-после да оправят светлината в тоалетната.

- Научих кучето си да лае, като иска да яде. - И сега лае ли, когато е гладно?- Не! Сега не яде, докато не започна да лая.

- Кое животно има една ръка и четири крака?- Щастлив питбул!

Животните си направили тоалетна. Един ден лъвът видял, че прозорецът й е счупен. Свикал всички животни и опитал:- Кой счупи прозореца на тоалетната?Заекът вдигнал ръка.- Защо го направи? - попитал лъвът.- Аз бях седнал на тоалетната, но дойде Баба Меца, избърса се с мен и ме изхвърли през прозореца.Лъвът го съжалил, животните поправили прозореца, но след време лъвът забелязал, че прозореца отново е счупен. Пак бил виновен Зайо, а причината била същата! Но когато прозореца бил намерен счупен за трети път, лъвът отишил при заека и го попитал:- Зайо отново ли си ти?- Да! - отговорил смутено заекът.- И причината ли е същата? - попитал лъвът.- Не, таралежът...

Баба Меца си купила мотор. Срещнал я заекът и помолил:- Бабо Мецо, дай едно кръгче!Тя се съгласила. Когата заекът й върнал мотора, той бил счупен! След време Баба Меца отново си купила мотор. Заекът отновно й пойскал кръгче и отново върнал мотора смазан и изпочупен.След време Баба Меца отново си купила мотор, но този път тя решила да се вози със заека. Докато обикаляли, насреща им се задал ТИР, със запалени светлини. Тогава заекът казал:- Бабо Мецо, гледай сега как се минава между два мотора...

Куче влиза в месарски магазин и излайва три пъти. Продавача го пита:- Месо ли искаш?- Бау - отговаря кучето.Продавача взема кило месо и го съпровожда до апартамента на стопанина му. Кучето започва да драска по вратата. Сърдит мъж отваря вратата. Продавачът казва:- Не му се карайте господине! Това е най-интелигентното куче, което съм виждъл някога!- Интелигентно ли?! Тая седмица за трети път си забравя ключовете удома!

Taралежът седи на ръба на една скала и повтаря:- Конче, конче, конче...Дошла при него мечката и го пита:- А, бе, Ежко, защо повтаряш само конче, конче?Таралежьт продължава:- Конче, конче...Мечката се позачудила, па решила да види защо гледа Ежко надолу и повтаря само конче, та конче. Погледнала от скалата, тя се откъртила и мечката паднала в пропаста, а Ежко започнал:- Мецо, Мецо, Мецо...

Зайо, Вълчо и хамстерът решили да играят в пиеса. Вълчо им предложил да си намерят театрални имена. Вълкът щял да бъде Вуйо, заекът - Зуйо, а хамстерът казал:- Аз няма да участвам...

Полицейско куче се явява на интервю за работа във ФБР.- Като за начало, трябва да можете да печатате по 60 думи в минута.Кучето седнало зад пишещата машина и напечатало 80 думи за една минута!- Освен това, трябва да минете през изпит за физическа подготовка.Кучето се представило перфектно!- И, накрая, имаме едно последно изискване - трябва да владеете поне два езика. На което кучето отговорило:- Мяу-у-у...

Един папагал много обичал да пие ракия‚ затова стопанинът му го заплашил‚ че ако пийне още една глътка‚ ще му отреже перата на главата. Папагалът обаче не издържал и пийнал‚ а човекът изпълнил заканата си и му отрязал перата. Един ден стопанинът поканил гости вкъщи и когато те дошли‚ папагалът завикал:- Плешивите насам! Плешивите насам!

Седял самичък Робинзон дълги години на необитаем остров, докато един ден не намерил някакъв папагал. Научил го той да говори и всеки ден водели дълги разговори за живота. Един ден папагалът долетял и с възбуден глас казал:- Робин! Робин! Там има жена!!!- !!!Побягнал Робинзон след папагала. Дълго бягали, а папагалът през цялото време повтарял:- Господи! Какви крака има тя! Каква талия! Леле, каква фигура!Най-накрая стигнали и папагалът казал:- Ето я!- Мамичката ти! Та това е папагалка!!!