Смешни вицове за животни

- Какво ще се получи, ако кръстосаме крава с костенурка?- Теле с каска.

- Иване, заекът бозайник ли е?- Не, госпожо.- А защо?- Защото се храни със зеле, а не с боза...

Младеж и девойка станали гаджета и момчето завело момичето на гости у тях - да вечерят. Започнала вечерята, но по едно време на девойката и седопърдяло и от един момент не можела да се сдържа повече, и се изпуснала. Бащата на момчето погледнал към кучето, което стояло под нейния стол и казал:- Сани!Девойката се успокоила, но след 5 мин. отновои се допърдяло и отново се изпуснала. Бащата пак:- Сани!Девойката отново се успокоила, но след известновреме отново и се допърдяло. Но вече била спокойна, защото кучето го отнасяло и затова я пуснала съвсем спокойно една такава сочна и звучна....Бащата:- Сани, махни се от там преди да се е изсрала отгоре ти!

Един тип влиза в ресторант и сяда. Келнерът идва до него с менюто. Клиентът казва:- Няма нужда от меню. Донесете ми една лъжица и една вилица и това е.Келнерът се учудил, но му донесъл. Клиентът ги помирисал и казал:- Така... За първо имаме супа от пиле и таратор - за мене таратор, а за второ имаме... пържола и гювеч. Бих искал гювеч.Келнерът страшно много се учудил, защото онзи познал всичко много точно.На другия ден отново дошъл този клиент и ситуацията се повторила...На третия ден, келнерът помолил готвачките да измият приборите много добре, но и този път клиента познал какво има за обяд. На келнера всичко това страшно му писнало и на четвъртия ден отишъл при готвачката и я помолил да си завре един комплект прибори в онази си работа. След това подали този комплект на редовния клиент. Онзи ги мирисал малко по-дълго от обикновеното и казал:- Значи, телешка супа и мусака, и да поздравиш Мария готвачката от мене, не знаех че работи тука.

- Келнер, когато дойдох, ми казахте, че няма риба, а на господина там сервирате!- Вярно е, но когато вие поръчвахте другият господин ей там още не беше си върнал порцията!

- В началото рибата беше зачеркната в менюто, после, когато ми донесохте десерта, тя отново се появи. Какво означава това? - пита клиент сервитьора.- А, господинът, който току-що си тръгна, върна своята порция обратно.

Един ден вълкът отишъл в бара на заека. Поискал:- Дай една лимонада.- Добре. - рекъл заекът.Вълкът я изпил и му харесала много.Пак казал:- Дай една лимонада.Заекът му дал и втора и трета.На петата лимонада заекът казал:- Е, ама ти какво си мислиш? Не мога да пикая толкова много.

Решил заека да направи тоалетна в гората за да не се замърсявала природата. За по-голям комфорт решил и музика да има. Не след дълго се разчуло за новата тоалетна и животните се изреждали едни след други. Първо дошла мечката:- Зайо може ли докато съм в тоалетната да ми пуснеш чалга?- Може - отвърнал заекът.Излиза след малко мечката много доволна и си тръгва. По пътя среща вълка и от дума на дума му разказва за новата тоалетна. Тогава и вълкът решава да я посети. Отива и когато идва неговият ред заека го пита:- Вълчо каква музика предпочиташ?- Нямам претенции - кратко отговорил вълкътВлезнал той в тоалетната, а времето взело да лети. Минал половин час после цял, два и на третия излезнал. Като го видял заекът се уплашил и попитал:- Какво ти е Вълчо? Защо целият си червен и се потиш толкова много? Не си ли доволен?А вълкът едвам, едвам отговорил:- Така ли се сере на химна?

Вълкът си купил мотор и решил да повози заека. Качили се двамата и вълкът вдигнал 100 км/ч и попитал заека:- Зайо, напика ли се?- Не.Вдигнал 150 км/ч.- Зайо, напика ли се?- Не.Вдигнал 200 км/ч.- Зайо, напика ли се?- Да.На другия ден заека си купил мотор и решил и той да повози вълка.Качили се, заека вдигнал 100 км/ч и попитал:- Вълчо, напика ли се?- Не.Вдигнал 150 км/ч.- Вълчо, напика ли се?- Не.Вдигнал 200 км/ч.- Вълчо, напика ли се?- Да.- А сега се и насери щото немам спирачки.

Върви си заека през гората целият в лайна. Среща го лисицата:- Кво е станало бе Зайо?- Бих мечката и ми се посра в ръцете...По-късно го среща Вълка:- Кво е станало бе Зайо?- Абе бих мечката и ми се посра в ръцете...Стига заека до хралупата си и на вратата го посреща едно от малките му, провиквайки се:- Мамо, мамо, ела да видиш - мечката пак си е избърсала г**а с татко...

Купувач се приближава към продавач на риба:- Прясна ли е рибата?- Съвсем прясна!- А що са й затворени очите тогава?- Ами щото спи бе, не виждаш ли?!- Да, ама и мирише много!- Е, ти като спиш, можеш ли да се контролираш?

Върви зайо байо през гората, целия окървавен. Среща го вълка и го пита:- Я? Зайо, какво е станало с тебе, защо си целия в кръв?- Ох, вълчо, вървя си аз, среща ме Баба Меца и като ме видя такъв пухкав и мекичък и ме използва за дамска превръзка.На следващия месец вълка среща бухала из гората, целия в кръв и го пита:- На къде така бухльо, целия си в кръв?- Абе, мерака ми е да набарам заека! Да вземе да каже на Баба Меца, че превръзките с крилца били по-добри!

Върви си Зайо из гората - целият в лайна.Среща вълка.- Какво е станало, Зайо, защо си целият в лайна?- Бих бечката и тя се посра.Продължил нататък и срещнал лисицата.- Какво е станало, Зайо, защо си целият в лайна? -попитала тя.- Бих мечката и тя се посра.Когато се прибрал вкъщи едно от зайчетата го видяло и се развикало:- Мамо, мамо! Мечката пак си е избърсала г**а с татко!

Една мравка влачела сламка. Минала кравата и осрала мравката. Тогава мравката казала:- Брей, точно в окото ме уцели!

Младеж и девойка станали гаджета. Момчето завело момичето на гости у тях да вечерят. Започнала вечерята, но по едно време на девойката и седопърдяло и в един момент, не можейки да се сдържа повече, се изпуснала. Бащата на момчето погледнал към кучето, което стояло под нейния стол и казал:- Сани!Девойката се успокоила, но след 5 мин. отново и се допърдяло и отново се изпуснала. Бащата пак:- Сани!Девойката отново се успокоила, но след известно време отново и се допърдяло. Но вече била спокойна, защото кучето го отнасяло и затова я пуснала съвсем спокойно, една такава сочна, звучна и ароматна... Бащата:- Сани, махни се от там, преди да се е изсрала отгоре ти!

Събират се горските животни и се уговарят всеки да разкаже по един виц, ако не се засмеят всички животни на вица изяждат разказвача. Започва змията. Казва един виц - един, двама се смеят, останалите мълчат. Изяждат я.Втори разказва щъркелът. Казва си вица - половината животни се смеят, другата половина мълчат. Изяждат и него. Трети разказва заекът. Казва много смешен виц. Всички животни умират от смях, само жирафа мълчи. Няма какво да правят изяждат и заека. По едно време жирафа започва да се превива от смях.- Защо се смееш - питат го животните?- Чух вица на заека...

Влиза мъж с маймуната си в един бар. Сяда на бара и си поръчва нещо за пиене. В това време маймуната пощурява. Ходи по масите, пие от чашите на хората, яде от храната им. Келнера е възмутен:- Как може такова нещо! Приберете си маймуната! Притеснява клиентите ми. Та тя яде всичко, което хване! Вижте дори изяде една билярдна топка!Собственика:- Спокойно всичко ще платя. Тръгнали си те и след един месец идва същият човек със същата маймуна и всичко се повтаря, но този път маймуната първо си пъха нещата в задника и след това ги изяжда. Барманът учудено пита собственика защо прави така, а той отговаря:- Ами, от както изяде билярдната топка, все така прави!

Чапай и Петка са преследвани от отряд казаци. Влизат в едно село и тук да се скрият, там да се скрият, но няма къде. Намират една кожа от крава и се вмъкват в нея. Чапай отзад, Петка отпред. На казаците им се сторила съмнителна тази крава и решили да проверят истинска ли е. Дават и наръч сено. Петка проплаква:- Чапай, дават ми сено!- Яж, Петка, яж!След малко Петка пак проплаква:- Чапай, дават ми вода!- Пий, Петка, пий!В един момент Петка започва да се кикоти. Чапай пита:- Петка, какво е толкова смешно?- Казаците водят селския бик[email protected]

Малкото червейче пита майка си:- Мамо, къде е татко?- За риба с едни хора...

- Какво ще стане, ако чифтосаме мечка с скункс?- Мечо Пръц...