Смешни вицове за животни

Програмист и инженер се оказали на две съседни седалки в един самолет, по време на дълъг полет Лондон - Ню Йорк. На програмиста му било скучно и затова, предложил на инженера, да поиграят на една интересна игра: задават си въпроси, ако единия не отговори на другия, дава му $5, ако втория не отговори на първия и той му дава $5. Но на инженера му се спяло много, вежливо отказал и се обърнал настрани, да спи. Програмиста бил много настоятелен, дори предложил, ако той не отговори, да дава по $50, а инженера по $5. Инженера разбрал, че от досадника не може да се отървеш лесно и затова, се съгласил. Пръв попитал програмиста:- Какво е разстоянието от Луната до Слънцето в 15 фаза?Инженера, без много да мисли, извадил $5 и му ги дал. След това инженера задал своя въпрос:- Кое е това животно, което се катери на три крака, а слиза на два?Програмиста започнал да търси из лаптопа си, изровил, всички системи за търсене - нищо. Свързал се с библиотеката на Сената - нищо. Пратил запитване до академии на науките, нищо! Полета вече бил към края си, а инженера вече се бил наспал, когато програмиста, не издържал, извадил $50 и ги дал на инженера! Другия ги взел и тръгнал да слиза от самолета.- Почакай! - казал програмиста. А кой е верния отговор?Инженерът извадил $5 и му ги дал...

Водят деца на посещение в зоологическата градина. Спират пред клетката на слоновете и ги питат:- Деца, какво животно е това?- Слон, слон, слон - отговарят всички.- А как го познахте?- По хобота и големите уши.Спират пред клетката на жирафа.- Деца, какво животно е това?- Жираф е! Жираф е!- Как го познахте?- По дългите крака и дългата шия.Стигат до клетката на маймуната.- Деца, а това животно какво е?- Това е интернет маниак госпожо - вижте има мазоли от седене на дупето си и очите му са зачервени...

Гръмнал слепият, та убил заек, а куцият припнал и го уловил.

Един ден началникът на смяна в едно софийско РПУ събира подчинените си след поредния гаф:- Пак се издънихте! Какво да ви правя, като сте такива тъпи? За наказание искам всеки от вас, тринайсет глупаци, да измисли по едно хищно животно и утре да ми го каже. Прибира се един от подчинените в къщи умислен и жена му го пита:- Защо си умислен, скъпи?- Шефът ни поръча да му кажем утре по едно хищно животно, ама аз не се сещам!- Как не се сещаш! Ягуар, бе, скъпи!- Вярно! Как не се сетих! И заспал спокойно.На другата сутрин отишъл на работа и се наредил първи в редицата. Изведнъж влязъл началникът:- Бързо! Всеки да си казва животното!От изненада нашият човек си забравил животното...- Я... я... Беше нещо с "я"...! Да! Януари!И така след него се започнало:- Февруари!- Март!...А полицай № 13 усилено се чешел по главата.- Септември!- Октомври!- Ноември!- Декември!Номер 13 се чудел какво да прави и най-накрая рекъл:- Ами, то... Честита Нова година!

Полицейско куче се явява на интервю за работа във ФБР:- Като за начало, трябва да можете да печатате по 60 думи в минута.Кучето седнало зад пишещата машина и напечатало 80 думи за една минута.- Освен това, трябва да минете през изпит за физическа подготовка.Кучето се представило перфектно.- И накрая, едно последно изискване. Трябва да владеете поне два езика.Кучето отговорило:- Мяу-у-у...

Ленин говори на събраните революционни матроси:- Другари, революцията се отлага! Феликс Едмундович отиде за риба!- Не можем ли да минем без него?- Без него можем, но без "Аврора" - не!

Чукча стои на парче лед и си вика:- Бедняци, бедняци, мамка им!Друг чукча го пита:- Кои са бедняци?- Американците.- Защо?- Защото купиха Аляска, а за Чукотка не им останаха пари!

Учените изобретили 200 градусов спирт. Решили да го изпробват, обаче няма на кого. На животно не им се искало, защото щели да ги подгонят защитниците на животните. Решили да отидат в най-отдалеченото село и да пробват на някой местен човек.Отиват те в селото и гледат някакъв човек кара трактор. Спрели го. Сипали му в една чаша от спирта и го питат:- Ще го пробваш ли?Човекът ги погледнал, ливнал цялата чаша в гърлото си, избърсал се с ръкава на ватенката и подкарал трактора нататък. Учените стоят и гледат ошашавено. Изведнъж трактора спира, човека скача от него, пада на земята и започва да се търкаля. След това става, качва се на трактора и потегля. След 100 метра сцената се повтаря отново... след още 100 пак!Учените догонват трактора, спират го и се извиняват на тракториста, че са го накарали да пие 200 градусов спирт...Човекът ги поглежда и казва:- Ахааа! Такава ли била работата?!? А аз се чудя защо, като се уригна и ми се подпалва ватенката...

Учителката пита:- Деца, кое животно има най-големи яйца?Иванчо вдига ръка:- Слонът.- Иванчо, какви неприлични мисли имаш. Утре да доведеш баща си.На другия ден пристига бащата. Учителката:- Вчера попитах сина ви кое животно има най-големи яйца.Бащата:- Сигурно слонът.- Ето и вие сте същият. Цялото ви семейство е такова. На всички е известно, че най-големи яйца има щраусът.- А-а-а... Сега разбирам защо е писал такива бавни валсове.

- Иванчо, защо вчера не беше на училище?- Водих кравата на бик.- Е не можа ли баща ти?...- Можеше, но по-добре е на бик.

Заек влиза в аптеката и пита:- Извинете, имате ли противозайчатъчно средство?

Върви си лъвът из гората, а насреща му лисицата плаче.- Защо плачеш?- Заекът ме излъга и ме наеба...- Гледай го ти! - казал лъвът и продължил. Среща вълка - и той плаче.- Какво ти се е случило?- Заекът ме излъга и ме наеба...- Виж го ти хитрецът! Продължил нататък и среща мечката - също плаче.- Какво е станало, защо плачеш Мецо?- Заекът ме излъга и ме наеба... - И тебе ли? Ще я видим ние тая работа!Продължил нататък лъвът и гледа - заекът стои до една дупка и мисли.- Абе Зайо, ти цялата гора си наебал - бива ли такива работи?- Остави се лъвчо, това са бели кахъри. Тука в тая дупка има злато, а аз не мога да го стигна, ащото са ми къси лапите...- Къде, къде - казал лъвът, навел се и бръкнал в дупката с лапи.... - Ах, ти хитър заек!!!

Зайо Байо искал да сваля Кума-Лиса и тя се оплакала на Кумчо Вълчо. Кумчо Вълчо казал на Зайо Байо:- Говори й за цветя, тя много ги обича.Отишъл нашия пич и казал:- Като си го на зюмбюля, такъв ще ти натръндефиля, че чак листата ти ще окапят!Обаче нищо не станало и Вълчо му казал:- Говори й за строителство, тя много го обича.Зайко пак:- Като си го накирпича, такъв ще ти го бетонирам, че чак керемидите ще паднат!Да ама пак при кумчо:- Зайо, говори й за мотори, тя е влюбена в тях.И Заека:- Кума лисо, като си го на ямахам, такъв ще ти го нахондя, че чак гумите ще фръкнат!

Зима. Вълкът е гладен. Хванал заека и му казва:- Зайо, приятел си ми, но животът ми е по мил от теб. Ще те изям.- Добре, Вълчо, изяж ме, щом въпросът е на живот и смърт - казал му заекът - но моля те, имам много важен разговор с гората. Пусни ме първо да говоря с нея и после ме изяж.Вълкът му казал, че ако гората отговори на заека, той няма да го изяде и ще го пусне.Стигнали до гората и заекът се провикнал:- Лес...- йес, йес - отговорила гората.- Какой цветок растьот в етава мароза?- Роза, роза...- отговорила гората.Вълкът се объркал от разговора и заекът избягал.Вълкът на свой ред се провикнал към гората:- Лес...- йес,йес...- Что я буду есть в ету ночь темную?- Ую, ую...

След корабокрушение,единственият оцелял моряк, седи върху бурето с ориз,което е успял до спаси и гледа нагоре към палмата, върху която е кацнал папагала на капитана:- Даа-а, довечера ще ям папагал с ориз!Папагалът се обажда отгоре:- По-добре си лъсни една чекия и яж мляко с ориз!

Връщал се заека от командировка в съседната гора, и среща лисицата, която се държи отзад и едва ходи:- Как си, лисо? - попитал я заека.- Остави се, зайо, любезния лос се е развилнял, хвана ме и ми скъса задника... Бягай зайо, защото... - рекла му лисицата. Позамислил се зайо и продължил към хралупата си. Не щеш, ли след малко видял вълка, и той се държи отзад и охка.- Какво става с тебе, Вълчо? - рекъл заека.- Ох, зайо, любезния лос е побеснял, хвана ме и ми скъса задника... не виждаш ли... Бягай, защото... - едва-едва рекъл вълка.Позамислил се пак зайо и ускорил крачката към къщи. Вървял, вървял и изведнъж гледа мечката, седи на един пън, държи се отзад и горко плаче:- О-о-о, зайо, любезния лос ме хвана и ми скъса задника, погледни, о-о-о, бягай, зайо, бягай! - рекла мечката.Уплашил се заека и хукнал да бяга. Стигнал до хралупата, навел се да отключи, пъхнал ключа и изведнъж чул зад себе си:- Добърррр деннннн!

Една крава се разхожда из полето, без да иска настъпила скъсан кабел от електропровод, треснал я тока и тя паднала на земята. След малко покрай нея минава заека. Гледа лежи крава на земята, с гръб към него и не мърда. Потрил доволно ръце, метнал се върху нея и си свършил работата. Става след това, закопчава си панталоните, минава отпред и какво да види - рогата на кравата стърчат право нагоре, езикът й изплезен, очите като грамофонни плочи. Усмихнал се заекът и казал:- Е кво, краво. Т`ва не ти е оня импотент бика, а...

Разчуло се из гората, че заека оправил мечката и тя останала много доволна. Това заинтригувало вълка и един ден той го сгащил:- Казвай как го направи!- Много просто - навих парче едра шкурка на оная си работа.На другия ден вълка отново причакал заека, но в ужасно настроение:- Ти защо не ми каза от коя страна се слага шкурката бе?

Мъж наема красива девойка, с уговорката да прекарат нощта срещу 500 евро. Дошло време за плаплащане и открил, че е оставил портфейла в офиса. За да не се усъмни секретарката, уговарят се да й каже, че плащането е за "наема на апартамента". Но като се връща в офиса, решил, че 500 е многоо за една нощ с девойката и решил да й прати само 250. В плика помолва секретарката да прибави следната бележка:Уважаема госпожо, Прилагам към настоящето чек за 250 евро за наема на апартамента. Не изпращам уречената сума, защото когато наех апартамента си представях, че: 1. Той никога не е бил отдаван под наем. 2. Има отопление. 3. Че е по-малък, та да се чувствам уютно. Щом получила писмото, девойката върнала чека с коментар:Уважаеми господине, Най-напред не мога да проумея как вие очаквате красив апартамент като моя да стои неопределено време ненает.По втора точка: апартаментът притежава отопление, но Вие не съумяхте да го включите.Относно пространството, ако Вие нямате достатъчно покъщнина да го запълните, не винете собственичката.

Двама плуват в реката. Единия казва:- А! Влезе ми риба в задника!Другия отвръща:- Не е риба. Плувай, плувай...