Смешни вицове за животни

- Съзвездието Голяма мечка ше го преименуват на Голям мечок.- Защо?- Просто по-рано телескопите не са били толкова мощни и не е можело да се види всичко...

Попитали радио Ереван:- Защо рибата се вмирисва откъм главата?- Защото няма крака.

Попитали радио Ереван:- Русалката риба ли е или жена?- Зависи от глада...

Попитали радио Ереван:- Кое е най-безполезното морско животно?Радиото отговорило:- Русалката - ни за ядене става, ни за опъване...

Въпрос към радио Ереван:- Защо рибата се вмирисва откъм главата?- Защото няма крака...

Семейство си купува нова кола. Бащата качва шестгодишния си син, за да го повози. След завръщането малкият се хвали на майка си:- Беше много хубаво. По пътя изпреварихме трима идиоти, седем говеда, петима глупаци, девет мърльовци и една маймуна!

- Не ти ли се струва, че сме се заблудили? - обръща се жена към мъжа си, който е зад кормилото.- Защо мислиш така?- Ами преди половин час прегазихме същото това куче...

Ако Христофор Колумб се е зарадвал, когато след дългото плаване най-после видял дървета на хоризонта, можете ли да си представите радостта на кучето му...

Няколко "турски" фрази:- радио - джангър чекмедже- кинофестивал - фенер шашармасъ байрям- фестивал на широкоекранното кино - коджа чаршаф- фенер - шашармасъ байрям- GSM - сиджимка-йок лаф апаратасъ- рибар - балък абдал- граф Лев Толстой - Аслан Бабаджан Бей

Заекът и мечокът пътуват заедно във влака. По едно време във вагона влиза кондукторът и почва да проверява билетите. Мечокът се шашка:- Ами сега, аз съм без билет...- Аз пък си имам - радва се заекът.- Защо не ми го дадеш на мене да го покажа, а ти ще се скриеш в джоба ми докато мине проверката? - предлага мечката.Навива се заека, скрива се. Идва кондукторът. Перфорира билета и пита мечока:- А какво е това в джоба ти?Мечока се тупа силно по джоба, вади заека оттам и казва:- А, нищо особено, снимката на един приятел...

На борда на самолет, извършващ полет Москва-Санкт Петербург, съобщават: - Уважаеми пътници, моля да запазите спокойствие! На борда на самолета се провежда експеримент - машината се пилотира от маймуна! В пътническия салон веднага настъпва паника. Някои се кръстят, други пишат завещания, трети се целуват. Само един грузинец запазва спокойствие и казва на другите пътници: - Ей, защо се суетите и тичате насам-натам? Какво толкова се е случило. Като си помислите маймуна зад волана! Това е нищо, у нас в Тбилиси арменци трамваи карат.

Контрольор се обръща към пътник с куче в автобуса:- Платихте ли за кучето?- Не, то ми е подарък.

Пътник се изнервя, от това, че влакът спира през пет минути, а на всичкото отгоре пътува бавно. При поредното спиране, пътникът пита кондуктора:- Прощавайте, защо отново спираме?- Има легнала крава на релсите.- Но ние спираме сигурно за десети път!- Да, защото тя се разхожда пред локомотива...

Търговец на птици увещава чуждестранния турист:- Съветвам ви да си купите този папагал! Десет години е прекарал в харем и сега разказва много интересни неща.

- Какво чувство изпитваш, когато прегазиш някой заек с трабанта си?- Тогава с цялата си душа благодаря на Бога, че у нас не живеят слонове.

Мечка среща човек в гората и го пита:- Ти кой си?- Аз съм турист.- Не е вярно. Аз съм турист, а ти си закуската на туриста.

Двама алпинисти тръгнали да се изкачват по една планина. Били вече по средата на пътя и единият, нали заеквал, казал:- Ззз-ааа-ббб...Другият му отварнал:- Като се качим горе ще ми кажеш каквото имащ да ми казваш.Изкачили се те изморени, задъхани и заекващият казал:- Зззз-аа-ббб-рвихме палатките.- Защо не се опита да ми кажеш по рано? Сега ще се върнем обратно, ще ги вземем и пак ще се изкачим.По средата на пътя заекващият казал:- Ммм-ааа-ййй...- Като слезем долу ще ми кажеш.Слезли долу те и заекващият казал:- Ммм-ааа-ййй-тапих са горе, бе...

Инструкция за туристите в Скалистите планини:1. В Скалистите планини се срещат опасните за човека мечки гризли. Те нападат човека и го изяждат.2. За да не ви нападнат мечките гризли, трябва да си окачите на шията звънче. Звънът на звънчето плаши мечките гризли.3. Как да разберете има ли наблизо мечка гризли и трябва ли да звъните със звънчето?Трябва да погледнете земята. Ако видите пресни изпражнения, значи мечката е наблизо и трябва да звъните със звънчето.4. Как да различите изпражненията на мечката гризли от тези на другите животни?Наведете се и внимателно огледайте изпражнението - там трябва да има звънче...

Ценоразпис за селски туризъмТе го и ценорасписо, като у скобите съм турил пояснениа, за по наясно.ЦЕНОРАСПИССпанеУ одаята с исглед накъмто барата - два лева на креват.У одаята с исглед накъмто дворо - един и педесе, пак на креват.(и двете такси са независимо за мъжко ели за женско, ама ако некоя ми фане окото, моем да напрайм остъпка с некакви процентове)ЯданеЗакуска - пържени филий с кисело млеко една паничка.Обет - пържена лютеница, пръжки с боб, картофена чорба и компот (секи път различно, само компота е секогаш)Вечера - яйцета на очи, ели бъркани (секи път различно) и ена малечка шльокавица, по желание на клиенто, с мезе торшиа, а летоска домат ели краставица.Сичко наедно - два и педесе, секи ден.(ако неко ден ми ареса компаниата, може да отпущим по ена голема кайсиева, за бес пари)Хигиенски нуждиАко некой му се прикъпе слочайно, може летоска у барата, а зимъска у цинково корито, с ладка вода от котел. И у двата случая претвиждаме търкане на гръб с кисе, от назе. Ако търка Глигорица, таксата е лев и осемдесе, ако търкам язе таксата става на лев и педесе, що съм по-як.Ако некой си мие забите, да си носи паста, що у Добролево немаме. Ние заран, като се нажабурчиме с шльокавица и не завъждаме микробе. Сапун нема нужда да се носи, ние имаме ператен. Он се не пеняви като грацкия, ама отмива добре.Нужник си имаме у дворо и е екологически исправен. Секи път, като се размерише, та почне да люти на очите, му фъргам вар. За него таксата е двайсе стотинки на исхождане, става дума за голема нужда (леле а Натка расправа, че у градо зимат по педесе стотинки). Иначе пикането може и у дворо, за бес пари, ама гледай да не е у саденото.Торизам и други заебавкиОтиване (и завръщане) до гората за гъби, ели е тека, само за расодка, с придрожвач (язе) - един лев натам и един лев навам, става на въпрос за пеша.Ако е с яздене на магаре, таксата е секи път различно, що требва да го пазарим от друк, що мойта магарица Живка е проклета и може да стане неко сакатлък. Ама нема да се върже повече от два лева нанатам и два лева нанавам, сметам язе.Посештение на хоремаго с придрожвач (язе) - педесе стотинки сичко, ама кво си викнеш на Витка ели Благой, си плащаш оделно.Ако викнеш нещо и на мене (ама да не е лемоната) таксата отпада. Апа ако тръгнеме сички тористе у група един е за бес пари, ама вие че си се разберете кой.Издойване на коза (ели офца) с инструктор (Глигорица) - осемдесе стотинки.Издойване на крава, пак тека - лев и двайсе.Цепене на дърва с манара и инструктор (язе) - два и педесе за кубик.Копане с малечко мотиче у дворо - един и десет на фитириа (по грацки май се вика леха).Копане със сащинска мотика на кукуруз ели лозе - два и двайсе на рет.Чистене на кочината на прасето Гошко - осемдесе стотинки.Изфъргане на тор от оборо до улицата - лев и четиресе на количка.Други - наспорет клиенто.(у други олизат Глигорица да ви пее като едете, ели язе да ви водим до казано, да видите как се пече рикия, ели текива неща)ЗабелешкаАко дойде чожденец ели чожденка в независимос от каде, е в смисал на даржава, таксата веднъга се преобръща у еврота, по същите цени. И да си водат превеждач.Добре дошле у назе!

Американски турист е на екскурзия в Шотландия. При една от разходките го водят на езерото Лох Нес. Американецът седи на брега на езерото и дълго се взира във водата. До него седи един местен жител и лови риба. По едно време туристът пита:- Мистър, това чудовище, кога горе-долу се появява?- Горе-долу след петата чашка, Сър...