Смешни вицове за животни

Погребение на тъщата. Четирима носят ковчега, зетя води кученце, а зад него вървят над 100 мъже. Приближава се един и пита мъжа с кучето:- Кой погребвате?- Тъщата.- Какво е това куче?- То бутна тъщата от прозореца и тя умря.- Ще ми го дадеш ли за един ден да бутне и моята тъща?- Няма проблем, само че иди да се наредиш на опашката...

- По-рано постоянно ми носеше подаръци, но откакто се оженихме, престана. - Скъпа моя, нима си видяла някой рибар да дава червейче на рибата, която вече е хванал?

Какво казва мъжът на жена си в поредните години на брака, когато пресичат заедно уличното платно:Първата година:- Почакай, пиленце, нека мине колата!Втората година:- Мила, почакай, идва кола!Третата година:- Чакай, идва кола!Четвъртата година:- Бъди по-внимателна!Петата година:- Не виждаш ли колата?Шестата:- По дяволите! Сляпа ли си?Седмата година (на себе си):"Като си сляпа, нека те сгази!"

Майка и дъщеря гледат пищното ново кожено палто на закачалката у дома:- Колко ли се е мъчило това бедно животно, за да имаш палто! - въздъхнала дъщерята.- Не говори така за баща си! - скарала се майката.

- Просто не знам, какво да направя! - оплаква се рибар на приятеля си. - Трети път се връщам от риба, трети път намирам мъж под леглото!- И какво, няма да ходиш повече на риба?- А, още не съм стигнал до там. Засега отрязах краката на леглото...

- Как се чувства мъжа на работа?- Като в рая - тук ангелче, там ангелче.- Как се чувства мъжа на улицата?- Като в градина - тук пиленце, там пиленце.- А като се прибере в къщи как се чувства?- Като в приказка - зад всяка врата - Баба Яга.

Хлапе се прибира вкъщи цялото мокро. Майка му го пита:- Къде успя да се измокриш така? Навън е сухо!- Ами играхме си с децата на кучета.- Е, и?- На мен ми се падна да играя дървото.

- Съседе, кучето ви лае по цяла нощ?- О, няма страшно - после спи по цяла ден.

Собственик на магазин за облекла се връща в магазина след обяд и забелязва, че дясната ръка на един от продавачите е превързана. Преди да успее да го попита нещо, той радостно съобщава:- Шефе, току що продадох уродливия костюм, който висеше в ъгъла!- Имаш предвид онзи розовият, с кривите тегели, който ставаше само за обличане на бостански плашила?- Точно него продадох!- Браво! А аз мислех, че никога няма да успеем да го продадем. Та това беше най-уродливия костюм на света! Впрочем, какво ти има на ръката?- Това е друга работа. След като продадох костюма, кучето-водач на човека ме ухапа по ръката...

Някакъв мъж с палто влиза в езерото и почва да плува насам-натам. Смаян, един рибар му вика от брега:- Ей, какво правиш?- Не виждаш ли - пера си палтото!- Че нямаш ли си пералня у вас?- Имам, обаче от нея ми се вие свят.

Някакъв мъж с палто влиза в езерото и почва да плува насам-натам. Смаян, един рибар му вика от брега:- Ей, какво правиш?- Не виждаш ли - пера си палтото!- Че нямаш ли си пералня у вас?- Имам, обаче от нея ми се вие свят.

- Колко струва този пушен слон?- Но госпожо, това е пиле!- А, заблудих се по цената.

Един отворил фирма за покупко-продажби.- Как върви бизнесът? - пита го след седмица негов приятел.- Отлично! Представи си, вчера купих за двадесет и пет кинта едно куче. Смених го за стар велосипед, а него - за ръчен часовник.- Е, и?- Часовника замених за кушетка, която продадох за двадесет и пет кинта!- Значи, нищо не си спечелил!- Не, ама какъв оборот, а?

Ловна дружинка отива да избива глигани,а господин Ловжийков тръгва с тях, за да бере гъби...- Господин Ловджийков, видите ли глиган, решите ли да го гърмите, прицелвате се и го прострелвате точно в главата. В противен случай сте мъртъв!-Естествено, другарю - отвърнал той Клекнал г-н Ловжийков мажду два бора и започнал да бере...Изведнъж гледа на 7м пред себе си голям и тлъст глиган. Прицелва се Ловджийков в животното и "ПРАС!!!" - гърми го по задника... Глиганът изцвилва громко, обръща се, фокусира Ловджийков и хуква към него с адски гняв.Господи Ловджийков:- Малеее, ми ся... чи ко' ма бърка мене, чи аз съм за гъби...

- Какво чувство изпитваш, когато прегазиш някой заек с трабанта си?- Тогава с цялата си душа благодаря на Бога, че у нас не живеят слонове.

Върви мъж по пазара. Изведнъж чува някой, който вика: "Купете си папагал, купете си папагал!" Приближава се и вижда човек, а до него клетка. В клетката е затворена птица, която прилича на бухал. Мъжът пита:- Що за пиле е това?- Папагал! - отвръща продавачът.- А говорящ ли е?- Не, обаче много бързо може да се научи!Купил мъжът птицата. След една седмица отново се разхожда по пазара. Среща случайно човека, който му е продал "папагала". Продавачът го пита:- Кво става, мой човек? Проговори ли папагалчето?- Абе още не е, обаче ако знаеш само колко внимателно ме слуша...

Ловец поканил приятели на вечеря и ги гостил с някакъв превъзходен апетитен дивеч. Гостите излапали всичко и поискали да разберат какво е това, което им е поднесла домакинята.- Как какво, че това беше заек?!- Я, отде го намери тоя заек по нашите места!- Ами вчера, тъкмо излизам от къщи - гледам заека точно пред ме. Стои и ме гледа. Вдигнах пушката - бааам и точно в десятката! Не успя и едно "мяу" да каже!

Брокер обяснява същността на борсовата игра:- Представете си, че купувате чифт зайци. След месец те стават шест. Когато броят им нарасне на дванадесет, вие купувате по-голяма клетка. След десетина месеци вече разполагате с неколкостотин заека и купувате нови клетки.- Колко просто! - чуди се един.- Да-а-а... Обаче изведнъж става наводнение и всичките ви зайци се издавят. Тогава вие денонощно започвате да се тормозите от мисълта: "Защо аз, глупакът, още в началото не си купих шарани!"...

Собствениците на къща отиват на гости през уикенда и поставят на вратата табела:"Внимание, зло куче!"Когато се връщат, виждат, че къщата им е обрана, а на вратата виси друга табела:"Защо клеветите доброто куче?"

Някаква баба се обажда притеснена на пожарната:- Котката ми се качи на едно дърво и не може да слезе, можете ли да дойдете да я свалите?- Няма страшно, бабо! Ще огладнее и сама ще слезе.- А ако умре от глад?- А бе бабо, да си виждала някога на някое дърво скелет на котка?