Смешни вицове за животни

Един кон влязал в една аптека и казал:- Може ли малко въглища, че кашлям.Автомонтьорът му отвърнал:- Тук да не ти е сладкарница?!?- Нищо, аз сам с колелото...

В затвора питат осъдения:- Защо си тук?- Намерих едно въже.- И за едно въже – цели две години?- Е, да. Щото на другия край на въжето била вързана една крава.

Крадец се приготвя да разбие врата. На врата пише:"Внимание, зъл папагал!"Крадецът с насмешка разбива вратата. Тогава папагалът се провиква:- Рекс, дръж!

Крадец ограбва къща. В тъмнината се чува глас:- Исус те гледа!Паникьосва се, светва лампата и виджда папагал в клетка.- Ти кой си? - пита крадецът.- Матейчо - отвръща папагалът.- Ха! Това име за папагал ли е? - пита окопитилият се крадец.- Е, и Исус не е име за доберман...

Ранна утрин. На брега на реката мъж лови риба. До него се приближава друг и пита:- Как е водата?- Чудесна, рибата изобщо не иска да излиза от нея...

Диалог на брега:- Как е рибата, колега?- Мълчи.- А ти?- Аз слушам.

- Риболовът спорт ли е или изкуство? - Когато ловиш риба, е спорт. Когато разказваш за това, е изкуство.

Двама рибари седят един до друг на язовира. Единият хвърля и вади непрекъснато риба, а другият само си седи.- Абе, ти с к`во ловиш? - пита вторият.- С глисти.След известно време се заговорили и за други неща и първият споделил:- Тази седмица се ожених.- Как така бе!- Е ми на, ожених се.- Поне хубава ли е?- Абе, не е много хубава.- Умна ли е?- Не е умна.- Как е в леглото?- Ох! Много е зле.- Тогава, защо си се оженил за нея?- Как защо? Виж какви глисти има само!

Пишман рибар се връща с празна кошница от реката, отива в рибарския магазин и казва на продавача:- Би ли ми подхвърлил две-три каракуди и едно шаранче.- Защо да ти ги подхвърлям? Ще ти ги опаковам, пликче ще ти дам...- В никакъв случай! Искам да мога честно да кажа на жена си, че съм ги хванал!

Един рибар много лъжел, все разправял какви риби бил хванал, е-е-ей такива големи и показвал с разтворени ръце. На другарите му им писнало и една вечер му вързали китките с въже, па седнали да чакат какво ще измисли рибарят. Той мълчал минута, две, па отворил длани, доколкото му позволява въжето:- С е-е-ей такова око беше рибата!

Двама рибари ловят на реката. На единият страшно много му вървял уловът, но другият да цял ден нищо не бил хванал... Поразбъбрили се и първият рекъл на майтап, че лови риба с хапчета против трипер. Излъганият веднага се завтекъл към близката аптека и нетърпеливо си поискал от продавачката хапчета срещу трипер. Тя го погледнала със съчувствие:- О! Хванахте ли вече?- Не - прекъснал я той, - но знам едно място, където със сигурност ще хвана!

Ловец разказва как веднъж попаднал на мечка, гръмнал по нея, но не я улучил и тя го подгонила. Бягал, бягал, накрая набрал преднина, пак гръмнал, но отново не улучил и съвсем разярил мечката. Тя се спуснала подире му, сгащила го и му продумала:- Избирай сега или ще те ям, или ще те таковам!Ловецът млъкнал, но приятелят му очаквал още нещо и не се стърпял, та запитал:- И какво? Какво стана после?- Как какво! Не виждаш ли! Яде ме!

Един рибар хванал Златната рибка и тя му се примолила: - Ако ме пуснеш ще ти изпълня едно желание. Човека я пуснал и тя го попитала:- Какво искаш?Човека извадил снимката на жена си и казал на рибката:- Можеш ли да я направиш като Памела Андерсън? Рибката погледнала снимката, отсъпила притеснено и скръбно отвърнала:- О! Това е много трудно! Измисли нещо друго. Човека измислил и й казал:- Можеш ли да помогнеш на Левски в евро-турнирите?Рибката го погледнала просълзена и казала: - Я дай пак оная снимка...

Надпис на опаковка на кренвирши:"При приготвянето на този продукт, не е пострадало нито едно животно!"

- Ако кучето ви лае на задната врата, а жена ви звъни на входа, на кого от двамата ще отворите първо?- На кучето - то поне ще спре да лае, когато му отворя.

Двама съпрузи се карат. Мъжът казва:- Ако те слуша човек, ще излезе, че живееш като куче.- Ами, те и кучетата са по-добре от мене, поне имат кожено палто!

Каубой си купил кон от пазара и тръгнал за вкъщи. Конят се препънал и той казал:- Едно.Втори път се препънал конят и каубоят казал:- Две.Тъкмо стигнал до дома си и конят пак се препънал. Тогава каубоят казал:- Три - извадил пистолета и го застрелял.Жена му в този момент се обадила:- Абе мъжо, как можа да застреляш такова хубаво животно!А той й отговорил:- Едно...

Двама приятели разговарят:- Интересно как жените винаги помнят датата на сватбата си, а ние - не.- Много просто. Ти нали си рибар - помниш ли кога улови първия си шаран?- Естествено!- Ето, а шаранът навярно е забравил.

Семейна идилия: мъжът чете вестник, жената бродира нещо, в краката й спи кучето свито на кравай, а в камината гори огън и разпръсква приятна топлина из цялата стая.По едно време жената се обажда:- Скъпи, много те моля, престани да казваш "да скъпа" всеки път, щом кучето прохърка насън...

- По-рано постоянно ми носеше подаръци, но откакто се оженихме, престана.- Скъпа моя, нима си видяла някой рибар да дава червейче на рибата, която вече е хванал?