Смешни вицове за животни

Кака Мара си купила къща. Замислила се как да я нарече. Мислила, мислила, но не измислила. Срещнала попа, споделила болката си и той, нали я знае как си изкарва хляба и рекъл:- Кръсти я гащички!Да, но кака Мара решила да си вземе и куче - да и пази къщата. Пак не могла да реши как да го кръсти и отново отишла при попа. Той, нали си знаел с какво кака Мара си изкарва прехраната отсякъл:- Наречи го Дупе!След седмица кака Мара решила да покани комшиите на "нова къща". Идват гостите, а тя ги подканя:- Влизайте в гащичките, Дупето не хапе!

Върви си заека и гледа едно много странно животно.- Ти какво си?- Лъвокоз!- А какво е това?- Ами баща ми - лъва, оправил козата и...- Аха.Скоро гледа друго странно жовотно:- А ти какво си?- Сърнобик!- Това пък какво е?!- Ами майка ми, сърната, спа с бика и...- Ясно.По едно време гледа една огромна муха:- Ти какво си?- Конска муха!- Ега ти развратната гора!!!

Една жена отишла на баня извън града. Загубила си кучето навън, което се казвало Таквоз. Влязла в банята, но по едно време се сетила за кучето си и излязла навън чистогола. Взела една рамка, сложила я отпред и питала хората.- Виждали ли сте Таквоз?- Таквоз сме виждали, но гърди и дупе в рамка не сме виждали...

Вълкът, заекът и хамстерът решили да участват в пиеса. Събрали се на съвещание. Вълкът казал:- Трябва да си изберем артистични имена. Аз ще се казвам Вуйо, заекът ще се казва Зуйо...Тогава хамстерът казал:- А-а-а, аз няма да участвам!

Кораб в открито море... Екипажът е съставен само и единствено от заекващи... Нападат ги пирати... Капитанът издава заповед: "О... о... о... о... гън, бъ... бъ... бъ... бий!"А оръдията отвръщат в един глас: "Дъ... дъ... дъ... ДУМ!"

- Вярно ли е, че рибата е полезна за мозъка?- Да, а риболовът развива въображението!

Стар, опитен рибар знаел едно място на реката, където се хваща най-много риба - тайно, прикътано, почти никой не ходел там, толкова тайно било. Един ден отива на риболов и заварва един младеж - метне и хване, метне и хване, а дядото стои с часове и нищо. Най-накрая попитал:- А, бе, младеж, ти на каква стръв си, че колкото пъти хвърлиш въдицата, все ти се лови?- А, ами на хапчета против сифилис.Хукнал дядото към най-близката аптека и казва на аптекарката:- Една опаковка хапчета против сифилис, моля.- А, бе, дядо, за к`во са ти тези хапчета... - казала аптекарката, къде пък ще хванеш ти сифилис....- Аааа, знам аз едно място, дето няма начин да не хвана...

От високоговорителя на Московската гара се чува обявление:- Уважаеми другари чукчи. Електрическите ски МОСКВА - ЧУКОТКА ще отпътуват от трета и четвърта релса...

Петка и Чапай били още ученици. Когато свършила лятната ваканция, в първия учебен час учителят заразпитвал учениците кой какво е правил през изминалото време.Дошъл ред на Петка. Било му неудобно да разкаже истината, затова решил да замени пиенето с риболов, а жените с книги.- Лятото беше много интересно. Събуждах се сутрин премалял от четене, книгата още в ръката ми и рано, рано тръгвах за риба. Нарамя няколко въдици, извикам Чапай, пътьом вземем няколко книжки и слизаме на реката. Хвърлим набързо пръчките, пък като ни доскучее вземем, че прочетем някоя книжка... И така, по цял ден риба - четене, риба - четене, та цяло лято...

Майката пита малкия Иванчо:- Защо си мокър?- Защото играехме с Петърчо на куче.- Не разбирам?!?- Аз бях дървото...

Двама чукчи уловили морж. Хванали го те за опашката и започнали да го влачат по снега към дома. Зъбите на моржа се забивали в снега, от чукчите се леела пот и се придвижвали много бавно. Тогава ги срещна един руснак и им казал:-Ей, абе хванете го това животно за главата и така го влачете, ше ви бъде по-лесно.Послушали го те, хванали моржа за главата, опашката се плъзгала по снега и те не усещали товара. Тогава единият казал:-Ама този руснак е много умен, виж как взе да ни спори пътя.А другия отговорил:-Ами, умен. Не виждаш ли, че пак стигнахме океана?

- Защо кучето минава със свита опашка покрай евреин?- Защото е чуло, че евреин където види дупка отваря магазин.

Иванчо се връща от училище и пита баща си: - Тате, вярно ли е, че човекът е произлязъл от маймуната?- Ти да, но аз не.

Поручик Ржевски знае, че за да се запознаеш с момиче, трябва да се приближиш, непринудено да поговориш за времето и след това да се представиш.Веднъж той срещнал момиче, разхождащо болонката си. Приближил се, изритал кучето с всичка сила и казал:- Ниско лети. На дъжд ще да е. Между другото, разрешете да се представя: поручик Ржевски.

Чукча учи сина си да лови мечки.- Слушай, синко, гледай да се прицелиш добре и да улучиш от първия път! Ако не я уцелиш, бързо се покрий с лайна!- А откъде да намеря лайна в гората?- Ами, ако не уцелиш мечката, те лайната сами ще дойдат...

Американски мисионер пристигнал в Айнтаб на велосипед. Събрали се около него любопитните айнтабци, заразглеждали го, пък се замислили: Да е кон - не е. Не е и магаре, нито пък вол. Що ли ще е? И заключили дълбокомислено:- Кон е, ама без душа!...

Притеснен шофьор на камион се втурва в полицейския участък.- Има ли във вашия край черни крави?- Не.- А черни коне?- Не.- А ей такива големи черни кучета?- Не.- По дяволите, значи все пак съм прегазил попа!

По времето на Хитлер една баба имала говорящ папагал. Дошли войниците в къщата, а папагала казал:- Смърт на Хитлер!Войниците се ядосали и казали на бабата, че другият път, като дойдат, ще й отрежат главата, ако папагала пак говори същото. Бабата изплашена отишла при попа, който също имал такъв папагал и му се оплакала. Мислил попа, мислил и накрая предложил на бабата да си разменят папагалите. Минало време и войниците пак дошли в къщата на бабата. Този път папагалът мълчал и те решили да го провокират:- Смърт на Хитлер!- Нека бог чуе молитвите ти, сине мой!

Ферибот плува по неголяма река. На една пейка седи турист, а до него някакъв свещеник държи завързано магаре. Животното трепери от страх.Туристът пита:- Защо се страхува толкова това добиче?Свещеникът тихо отговаря:- И вие щяхте да се тресете от страх, ако бяхте с въже на шията и до вас имаше свещеник...

През зимата мъж се заблудил в гората. Върви и крещи:- Помогнете, спасете ме!Изведнъж чувства как някой го тупа по рамото. Обръща се - мечка.- Защо не даваш да спя?- Загубих се в гората!- Е, защо крещиш?- Ами да ме чуе някой.- Е, аз те чух. По-леко ли ти е сега?