Семейни вицове за съпрузи и роднини

По време на сеанс хипнотизаторът посочва човек от публиката: - Господине, елате да ви хипнотизирам на сцената. Само за няколко секунди ще забравите абсолютно всичко! - В никакъв случай! - скача съпругата на зрителя. - Не искам да забрави обещанието си, че ще ми купи ново палто.

- Омъжена ли сте? - пита сестра болната Кармен. - Мъжът ми почина преди петнайсет години. - А имате ли деца? - Да, пет чаровни малчугана. - ??? - Сестро, казах ви, че мъжът ми е починал, а не аз.

В разгара на семейния скандал съпругата на Джулио се провиква: - Ако искаш да знаеш, аз пък спах с най-добрия ти приятел! Джулио застива, поема дъх и отронва: - Аз също.

Алесандро решава да заведе съпругата си на ресторант. Когато поглежда менюто обаче той изтръпва ужасен от цените и подло пита: - Какво ще избере да си поръча моята мила закръглена и пухкава сладка дебелана?

Терапевт се моли на главния лекар: - Съпругата ми заплаши, че ще се разведе с мен, ако не ме повишите. Умолявам ви, не ме повишавайте!

Силвестър отива при един магьосник и го моли да премахне отдавнашно проклятие, което тегне над него повече от 30 години. - А как беше формулирано това проклятие? - Обявявам ви за съпруг и съпруга.

Съпругата на Джон го пита: - Скъпи, хареса ли ти палтото от лисици, с което беше облечена брюнетката, която седеше пред нас в църквата? - Изобщо не съм я забелязал. - Чудя ти се тогава, защо изобщо ходиш на църква?

По време на езда Арчи пада от коня и съпругата му се обажда на лекар. - По дяволите, защо извика ветеринар? - Но нали падна от кон?

По време на коктейл жената на руски новобогаташ казва: - Скъпи, разкажи веднага някой виц, за да се засмея и а покажа новите си зъби от металокерамика!

Дениз на съпругата на милионер: - Не отлагай за утре тези пари, които можеш да похарчиш днес!

Шотландец разсъждава на глас: - Скъпа, а дали може безплатна първоаприлска шега, да се превърне в скъп новогодишен подарък? - Може, ако жената износи нормално бебето.

Съпругата на Харолд идва при него на свиждане в затвора. Той я пита: - Скъпа, сигурно живееш оскъдно без моята заплата? - О, не се безпокой, мили! Наградата за твоето залавяне беше толкова голяма, че с нея ще живея десетки години.

След престрелка докарват руски новобогаташ в болницата. След операцията неговата съпруга пита лекаря: - Как мина операцията? - Отлично! Жалко само, че вашият съпруг никога няма да разбере това. са ме обиждали!

- Като се напия жената не ми говори два дни! - хвали се Елвис. - А на третия? - На третия пак започвам да пия.

- Съпругът ми стана вече на петдесет години - казва Пеги. - Между нас двамата разликата е двайсет години. - О, поздравявам ви! - За какво? - Ами за вашите седемдесет години, вие изглеждате доста добре!

- Каролина, доволна ли си от твоя съпруг? - Да, но е малко досаден. Винаги, когато започне да пере пеленките на бебето иска да му чета на глас вестника.

Когато мъжът се прибира рано вкъщи, той мисли: "Какво ли да почета?", а когато се прибира късно: "Какво ли да съчиня?"

- Алис, ти продължаваш да се обличаш все така с вкус и с много пари. Ако не е тайна, колко получава мъжът ти? - Последният път получи пет години.

Съпруг и съпруга се карат: - Пожелавам ти да живееш само от една заплата! - А ти - да живееш с издръжката от нея!

Един мъж с нечиста съвест стои пред вратите на Рай и вижда, че свети Петър пуска вътре всички, които казват, че са били женени. Тогава се приближава. - Бил ли сте женен? - пита го и него свети Петър. - Да, два пъти. Свети Петър затваря с трясък вратата на Рая под носа му: - Аз пускам вътре само нещастните, а не и глупаците.