Семейни вицове за съпрузи и роднини

Патриция е млада съпруга и търси съвет от майка си: - Мъжът ми взе да се отнася зле с мен. Какво да правя? - Грижи се за него. Давай му това, което най-много му харесва. - Блондинки?

- Кейтлийн, защо мъжът ти изглежда така измъчено и е опулил очи? - О, боже, май много съм му стегнала вратовръзката!

Почерпеният Търнър се прибира след полунощ на пръсти, но изнервената му съпруга го засича: - Ти ли си, скъпи? - А така! Я ми кажи ти кого очакваше?

Сънената Бони се сопва на мъжа си: - Как смееш да се прибираш в четири сутринта? - А нямам ли право да закуся със своето семейство?

- Най-после тази сутрин будилникът успя да ме събуди! - хвали се Луис. - Как? - Ами жената ме удари с него по главата.

Вбесената Берта вдига скандал на своя съпруг: - Колко глупава съм била като млада! Имах цяла тълпа от обожатели, но аз им отказах на всички! - Колко жалко, че не съм бил в тази тълпа.

Умира съпругът на Сандра и тя неутешимо плаче. Нейна приятелка я пита за успокоение: - А не мислиш ли, че е чудесно да носиш фамилията на мъж, който няма никога да ти изневерява?

Хансен се оплаква в бара на приятел: - Днес се случи нещо ужасно с мен! - Какво? - Ами точно когато целувах съпругата си, в кабинета влезе секретарката ми!

- Нилс, за къде си се забързал? - Отивам на гарата - пристига тъща ми. - И кой влак ще хванеш?

Линда успокоява приятелката си: - Не се притеснявай много, че мъжът ти тръгва след всяка фуста. И моят пес хуква да гони преминаващите коли, но когато стигне някоя, не знае какво да прави с нея.

Вбесената Силия се нахвърля върху съпруга си: - Не се опитвай да отричаш! Със собствените си очи те видях как целуваш новата ни домашна помощница! - Извини ме, скъпа, но аз мислех, че е старата.

Булдогът на Фабио ухапва на улицата млада жена. Сконфузеният Фабио започва горещо да се извинява: - Моля ви да приемете моите безкрайни извинения, госпожице! Обикновено булдогът е много мил, но вероятно използвате същия парфюм като тъща ми.

Съпружеска двойка разглежда в Лувъра статуята на гръцка богиня. Съпругът отбелязва: - Скъпа, знаеш ли, че тя доста прилича на теб? - Значи най-после забеляза, че съм боса и няма какво да облека!

Жена на 45 години подава телеграма: "Поздравявам с Новата година любимата внучка запетая любимия внук запетая и скъпата ми дъщеря". Телеграфистката я пита: - Защо не напишете "Поздравявам всички с Новата година"? Ще ви излезе по-евтино. - Как така всички? Та в онова семейство има и зет!

Журналист пита минувач: - Господине, какво е мнението ви за равенството между мъжа и жената? - Аз съм за пълно равенство, но трябва да питате жена ми дали е съгласна да го допусне.

- Мамо, защо бръчките върху челото на жената са отвесни, а на мъжа са хоризонтални? - Защото жената пита "Къде са парите?" и събира вежди. А мъжът отговаря: "Какви пари?" и винаги широко отваря очи.

Първият брак често се оказва неуспешен, защото жената бърза да се омъжи, а бърза затова, защото иска да има време да се омъжи втори път, ако първият й брак се окаже неуспешен.

- Татко, какво е това оптимист? - Оптимист е този мъж, който намира в дома си на пода стъпкан фас и от това заключава, че съпругата му е отказала вече цигарите.

- Бриджит, съпругът ти излиза ли често вечер? - Да, много често, защото не обича да си седи сам в къщи.

- Умря ми кучката! - А на мен пък тъщата... - Също ли умря? - Не, и тя е кучка...