Вицове за свещеници и религия

Никой не кани сър Хенри на приеми, тъй като има славата на човек с нецензурен език. Една лейди рискува с уговорка да се държи като джентълмен, в противен случай ще трябва да напусне. Той обикаля, слуша скучни светски разговори и мълчи. По някое време домакинята го подканва да каже някакво остроумие. Сър Хенри казва:- Дами и господа, слагам лявата си ръка в джоба и държа нещо, което започва с буквата К. Какво държа?Домакинята казва на иконома:- Джон, дрехата на сър Хенри, моля.Сър Хенри го спира:- Спокойно Джон, ключ държа.Пак скука. След половин час сър Хенри вдига ръка за внимание и казва:- Дами и господа, слагам дясната си ръка в джоба и държа нещо, което започва с буквата К. Какво държа?Домакинята пак подканя иконома:- Джон, дрехата на сър Хенри, моля.Сър Хенри го спира:- Спокойно Джон, кърпичка държа.След още половин час сър Хенри, крайно отегчен иска думата:- Дами и господа слагам двете си ръце в джобовете и държа нещо, което започва с буквата К. Какво държа?Всички чакат затаили дъх.Сър Хенри казва:- Джон, дрехата ми, моля.

Попаднал един грузинец в концлагер като военопленник. Една сутрин дежурният ги строява и почва да ги разпределя - тоя на строежа, оня да чука камъни, друг да копае окопи. Стигат до грузинеца:- Думбадзе - в газовата камера!Грузинецът се обажда:- Другарю оберщурмбангрупенфюрер! Стига вече! Оня ден бях в камерата, вчера в камерата, днес пак в камерата! Вече почна да ме боли глава!

Сър Хенри всяка сряда точно от два часа посещава клуба си за партия бридж. Една сряда наближава два, трима от карето са насядали около масата, картите са раздадени, но сър Хенри отсъства.Точно в два пристига иконома на сър Хенри и казва:- Господа, моят господар каза да ви предам, че има посещение на млада дама. Ако може - няма да дойде, ако не може - ще дойде.

В разгара на бала на поручик Ржевски му се доходило по малка нужда, но дамите непрестанно го канели на танц. В края на краищата той успял някак си да се измъкне и вече едва сдържайки се, хукнал по коридора да търси тоалетна. В коридора обаче гледа - врата до врата, не знае коя е към тоалетната. Най-накрая видял една малка, скромна вратичка, влязъл зад нея и се облекчил в най-близкия ъгъл. Обръща се и гледа - зад него седят на маса прилично облечени господа с чашки и го гледат. Поручикът не изгубил присъствие на духа:- Ех, господа! И вие сте намерили къде да пиете чай!

Един велосипедист блъснал Бърнард Шоу на улицата, но и двамата останали невредими. Шоу се усмихнал и казал на велосипедиста:- Нямате късмет, господине. Ако бяхте малко по-енергичен, щяхте да влезете в историята като мой убиец.

Лорд Джон попада с един янки на Северния полюс. Всеки започва да строи иглу, в което да се подслони. Американецът привършва своето, излиза и вижда, че лордът е построил три.- За какво, по дяволите, са ти три иглута?!- Това първото е домът, в който ще живея - отвръща лорд Джон. - Това до него е клубът, в който ще ходя всяка вечер. А онова третото там е клубът, в който кракът ми никога няма да стъпи.

Чапаев и Петка попадат на самотен остров. Петка води дневник.- Ден първи. Ужас. Сами сме. Ще умрем от глад и жажда.- Ден втори. По-добре е. Намерихме вода.- Ден трети. И палма намерихме. Добре е.- Ден четвърти. Добре. Добре. Но няма жени. Ужас.- Ден пети. Жени няма, но интересно! Чапаев започна да ми харесва.- Ден шести. Чапаев все повече ми харесва. Направо е хубав.- Ден седми. Чапаев ме изпревари.

Няколко парвенюта искали да направят Паганини за смях:- Вие сте действително втори Орфей! - казал стопанинът на къщата.- И колко поразително приличате на него! - саркастично отбелязал друг.- Това е вярно, господа - съгласил се Паганини. И Орфей е свирил пред животни.

Ампер бил много разсеян. Ведъж, на излизане от вкъщи, поставил на вратата на дома си надпис:"Господин Ампер не е вкъщи. Елате надвечер."След около час той се върнал вкъщи и като прочел надписа, отишъл да се разхожда до мръкване.

Страната на Марлборо. Каубоят Джим се е обесил. Вдовицата му отива при отчето, за да съобщи за кончината му.Свещеникът се опитва да я утеши:- Господ прибра Джим при себе си...- Това - добре, но защо с ласо?

Стар евреин диктува завещанието си:- На сина си Исак завещавам 100 000, на Хаим - 200 000, на внуците - по 50 000.Спира за малко, поглежда към небето и мърмори:- И откъде, Господи, ще взема толкова пари?

- Господи, имам проблем!- Какво има, Ева?- Боже, много съм ти благодарна за всичките блага, които си ми дал, но въпреки това не съм щастлива!- Защо?- Самотна съм, Господи.- Добре, Ева, в такъв случая ще ти създам мъж.- Мъж! Какво е това?- Създание, изтъкано от противоречия. Той ще лъже, ще мами, ще бъде високомерен и горд, но ще бъде и много силен, бърз и ще ловува за теб. Ще задоволява твоите физически нужди, но ще се държи много детски, наивно и глуповато, така че винаги ще има нужда от съветите ти.- Звучи добре - казала радостно Ева, но къде е уловката?- Ами, ще го създам при едно условие.- Да?- Както казах, той ще е много горд и самовлюбен, затова нека го оставим да си мисли, че той е създаден пръв. Това ще бъде нашата малка тайна... Казвам ти го, като жена на жена...

До входа на църква пасторът е сложил надпис: "Ако си изморен от грешния живот, отвори тази врата и влез!".Малко по надолу е написано с червило: "А ако не си изморен, позвъни на телефон 54 53 32!"

В час по вероучение пасторът се обръща към учениците:- Деца, сега ще ви разкажа как е бил създаден първият мъж, Адам...- О, това го знаем - обажда се едно мъниче. - Но ще ни бъде страшно интересно да ни разкажете как е бил създаден вторият...

На Слави Трифонов му умирало всяко второ гадже.И един ден Слави не издържал, хванал се за главата и казал:- Олеле, Боже Господи, що тъй бе? Що на мен се случва такова нещо?И Господ му отвърнал:- Нали така се разбрахме - едно за теб, едно за мен!

Свещеник и монахиня се връщали от пътуване, когато колата им се развалила. Решили да прекарат нощта в хотел, където обаче имало само една свободна стая. Отецът легнал в антрето, а монахинята - в леглото.- Отче, ужасно ми е студено - рекла след десет минути монахинята.- Добре, ще ти дам едно одеало.След още няколко минути монахинята пак рекла:- Отче, все още ми е много студено.- Добре, ще ти дам още едно одеало.Минало известно време и монахинята се обадила:- Отче, все пак ми е студено. Не смятам, че Господ ще има нещо против, ако само тази нощ се направим на мъж и жена.- Вероятно си права... Стани и сама си вземи одеало!

- Каква е разликата между молещите се на Господ в църквата и казиното?- Тези в казиното са по-искрени.

Седят четири бабки и си пият следобедния чай. Едната казва:- Синът ми наскоро стана свещеник и всеки, който го срещне, му казва "отче".- Ех, казва втората, моят е епископ и всички го наричат "ваше светейшество".- А пък аз имам брат, който е кардинал. Хората се обръщат към него с "ваше високопреосвещенство", хвали се третата.Четвъртата притеснено споделила:- Моят син е стриптизьор. И когато се съблече, всички викат "О, боже!"

Красноречив пастор сравнява в проповед участта на грешника с участта на кораб, търпящ крушение сред морето.- Тежките вълни се премятат през палубата! Платната са изпокъсани! Рулят се е заклинил! Корабът се носи към скалите! Какво му остава на клетника? Какво да стори?Стар моряк се провиква възмутено от последния ред:- Да пусне котвата, сухопътен плъх такъв!

Трима отишли в рая. Господ пита първия: - Колко пъти изневери на жена си? - 10 пъти. - Давам ти таратайка - казал Господ. А ти? - 5 пъти. - Давам ти Лада. А ти? - 1 път. - Давам ти Ферари.След 3 дни двамата (с таратайката и Ладата) видели третия с Ферарито да плаче. Попита ли го какво става, той отговорил: - Видях жана си да кара ролкови кънки.