Вицове за свещеници и религия

Умряли в един ден един поп и един шофьор, качили се заедно при Свети Петър, за да влезнат в рая...- Накъде бе попе, ти си за ада бе, само шофьорчето е за тука! - казал Свети Петър.- Ама, аз такова нали съм божи служител, аз нали таковата се молих... - заоправдавал се попа.- Знам те аз тебе, докато в твоята църква всички спяха, в неговия рейс всички горко се молеха...

Един грешник, който умрял от студ на Антарктида, попаднал в ада. Дяволът го хвърлил в пещта, затворил вратата и зачакал. Чакал, чакал обаче нищо. Оня нито пищял, нито викал и той решил да отвори, за да види какво става. И тогава какво да види, грешникът се свил в единия ъгъл на пещта и му вика:- Вратата! Вратата! Затваряй вратата!

Молитва: Господи, моля те... толкова обичам жена си, че ако е възможно, ако трябва да я боли глава, нека мен да ме боли. Ако трябва да я боли зъб, то нека мен да ме боли. И ако трябва да остане вдовица... нека аз да остана.

Интервюирали поп, лама и равин какво правят с парите, които им дават за храмовете.Попът:- Чертая един кръг. Каквото падне вътре - за Господ, отвън - за мен. Лама:- Дръпвам една черта. От там - за Господ, отсам - за мене.Равинът:- Аз казвам: Господи, вземи каквото ти трябва...

Попаднал папата в рая. Дошло време за обяд.Бог:- Е, какво, да хапнем, а?- Добре, съгласил се папата.Отворил Господ буркан с туршия и започнали да ядат. Папата гледа - долу в ада хората ядат черен хайвер, пържолки, пресни плодове.На следващия ден Господ отново пита:- Е, какво, ще хапнем ли?- Ще похапнем.Отваря Господ консерва домати и започват да ядат мълчаливо. Долу в ада хората пак нагъват всякакви вкусотии.- Господи! - не се сдържа папата. - Защо ние тук отваряме консерви, а тия долу се скъсват да ядат все хубави неща?- Ох, миличък... - въздъхва Господ. - Кой ще ти дойде тук да готви само за двама човека!?!

Свещеникът се обръща към всички, които са изпълнили църквата:- Вие искате да помоля Бог да спре дъжда и да спаси вашите насаждения. Но това няма да стане - Бог помага само на тези, които вярват в него. А вие всички сте дошли за слънце, но нито един от вас не си е оставил чадъра...

Един поп тъкмо затварял малката си църкава, когато дошъл един пияница. Той незнаел къде се намира, залитнал насам-натам и изпочупил някои работи, а за капак на всичко, повърнал в краката на попа. Попът го погледнал смирено и рекъл:- Е, чадо мое, с теб няма да се видим в рая.- Що бе, дедо попе? Какво си сгафил?

Става наводнение и пращат при дядо поп хора да го измъкнат.- Не - отказва попът, аз тук ще се моля на Господ, Той ще ме спаси!Нивото се покачва и пращат лодка:- Дядо попе, ела бе! Още можеш да се измъкнеш!- Не, аз тук ще се моля на Господ...Водата вече залива църквата. Идва полицейски катер:- Дядо попе, последен шанс, качи се!- Не, аз тук ще се моля на Господ, Той ще ме спаси...Попът се качил вече на камбанарията, идва хеликоптер:- Дядо попе, моля те бе човек, ще се удавиш!- Няма, няма, аз тук, горе, ще се моля на Господ той ще ме спаси!Всички си отишли, водата заляла всичко, с последни сили попът се е хванал за кръста на покрива на църквата и се моли:- Абе, Боже! Аз толкова Ти вярвах, така Ти се молих, защо не ми помогна?Отгоре се чува гневен глас:- Абе, идиот! Аз що транспорт изпратих за тебе!

Владика обикаля селата, за да провери как местните попове провеждат литургийте. В поредното село, се оказало, че попа го няма. Тук поп, там поп, няма го. Накрая го намерили в кръчмата. Вкарали го в църквата и криво-ляво провел литургията. След службата владиката го извикал настрани и казал:- Да кажем, литургията мина добре, но имам две забележки:Първо: в църквата се влиза с благоговение, с расо и патрахил, а не рошав, бос и по потник.Второ: На края на молитвите се вика "Амин!", а не "Наздраве!"[email protected]

Три попа трактуват Божието слово. Първият казва:- Аз съм пратеник на Господ.Вторият:- И аз съм пратеник на Господ.Третият:- Момент, момент! Аз никого не съм пращал!?!

Всеки ден, като Иванчо отивал на училище, псувал попа по пътя. На попа му писнало и се оплакал на майка му.На другия ден Иванчо минал покрай църквата: - Попе, днес няма да те псувам, ама утре ще го на**кам на майка ти!

Срещат се Драго Чая и Славчо Учиндолски.- А, бе, драго, нещи ми се виждаш пребледнял, изморен, очите ти хлътнали, все едно от шест месеца само на чай караш. Да не се е случило нещо? - не се сдържал и попитал Слави.- А не, господин Трифонов - отговорил Драго. Просто тези дни получих топлинен удар.- Как топлинен удар в тоя студ, бе Драго? Откъде се взе тоя топлинен удар посред зима?Драго погледнал Слави, преценил го като дискретен човек и ми казал:- Бях на рожден ден на Лили Иванова и тя запали всички свещи на тортата!

Слонът стъпил в един мравуняк. Мравките се покатерили на него.Слонът разтърсил глава и те изпопадали. Останал само Пешо.Другите мравки започнали да викат:- Удуши го, Пешо!Слонът побягнал. След малко клон съборил Пешо.Той се върнал при другите и те го попитали:- Къде е слона?- Избяга.- Лъжеш, Пешо! Още дъвчеш!

Един слон стъпкал един мравуняк и мравките тръгнали да го бият.Качили се мравките върху слона, но той се търкулил на земята. Всички изпопадали, само една мравка останала на гърба му и останалите започнали да викат:- Удуши го Пешо! Убий го!- Абе, нещо ми се губи между пръстите!

Котка умира и попада на небето. Пред нея се появява Бог и пита:- Надявам се тук да се чувстваш добре. Кажи какво да направя за теб?- Господи, аз цял живот тичах след храната като ненормална, ловях мишки за да преживявам. Много хубаво би било, ако тук не ми се налага да го правя.- Ясно, - казал Господ и я уредил с меко легло и много храна.На другия ден на небето попадат шест мишки.- Надявам се тук да ви е добре. Какво мога да направя за вас? - пита Господ.- Господи, цял живот бягаме от котките и търсим нещо за ядене. Не искаме повече да бягаме от никого.- Ясно, - казал Господ и им дал по едни ролери.Hа следващия ден, Бог среща котката:- Е, как е, доволна ли си?- О да! - отвръща котката - Много ми харесва леглото, новите ми играчки и всичко друго. Но това дето закуската идва сама и на колелца е просто възхитително!

В кожно-венерическия кабинет:- Вероятно сте имали контакт с непозната особа, господине.- Какво говорите! Нея я познава целият град!

Гладен клиент в ресторант си поръчва супа.Секунда след като му я поднасят намира част от парцал в купата.- Сервитьор! - провиква се той.На повика сервитьора се връща.- Да, господине, кажете?- В супата ми има парцал! - изумен вика той.- А Вие персийски килим ли искахте да намерите?

- Келнер! Какво е това дето пълзи по салатата ми?- Сигурно са витамини, господине.

Клиент се оплаква на келнера:- Келнер, това не ми прилича на рибешка супа.- Казвам ви, че е, господине. Аз лично видях как готвачът сипва водата от аквариума в чинията.

Качва се една жена в трамвая. Тя била с тежки торби, много й се седяло, и рекла:- Тук кавалери има ли?Един господин жлъчно й отговорил:- А бе, кавалери има, ама свободни места няма...