Вицове за свещеници и религия

Летял един самолет и изведнъж му изгаснали и двата двигателя. Пилотът се уплашил и се обадил на кулата:- Ало, изгаснаха ми и двата двигателя. Никой не се обадил. Пилотът още по-разтревожено казва:- Ало, обадете се де, какво да правя?Ядосан глас казва:- Е, добре де, повтаряй след мен: Господи наш, ти, който си на небето...

Звънят на рецепцията по телефона:- Кажете моля, този хотел не е ли "Елдорадо"?- Не господине, това е "Еспланада"?- Хм, излиза, че оня тип, когото изхвърлих през прозореца на 10-я етаж, е бил прав?

Пълна дама в градския транспорт:- Господине, мястото до Вас свободно ли е?- Да и моето ще се освободи, ако седнете...

Дама в автобуса:- Господине! Ако вече сте легнали въху мен, поне не спете!

Сатаната пише писмо до Всевишния:Господи, моля те, вземи си го този хакер, откакто е при мене, си мисли, че е в поредната версия на DOOM и ми изпотрепа половината дeмони!

Ако Господ слушаше гаргите, щеше да даде мор по конете.

- Карате с превишена скорост, закъде бързате?- Ами, да Ви донеса 20 лева, господин сержант!

Разсеян мъж пресича улицата и гледа към небето. Вижда го кварталния и крещи:- Момче, ако не гледаш къде ходиш ще попаднеш там, накъдето гледаш!

Началник се кара на дедективите:- Как сте могли да испуснете най-издирвания престъпник в страната?- Той влезе в киното господин началник.- А вие?- Aми, ние бяхме гледа ли този филм.

Общото между руснаците и негрите:- Негрите живеят в полуразрушени многоетажки. Руснаците също.- Негрите обичат да устройват бунтове и погроми. Руснаците също.- Болшинството от възрастните негри са били в затвора, повечето руснаци - също.- Най-популярният музикален жанр сред негрите е рапът - някакви грубияни пеят за криминалните си деяния и за жените си, руснаците пък най-много слушат "блатни шансони", в които се пее за същото.- Най-добрият шанс за един негър да забогатее е да попадне в НБА, за руснака - в НХЛ.

- Ало, Електроснабдявяне?- Не господине, тук сме Водоснабдяване?- Нищо. И на вас да ви е...а майката!

Една гарга прелитала всеки ден над църквите в Истанбул и вършела пакости. Прелитала и над джамиите и пак осирала каквото може. Ходжата на една от джамиите и слагал вода за пиене, но един ден се ядосал и й налял вино. Гаргата се напила и паднала на земята. Ходжата я попитал:- Кажи, сега, каква си? Ако си християнин, няма да правиш бели в църквата. Ако си мюсулманин, няма да пиеш вино.А гаргата отвърнала:- Пусни ме! Аз съм изселник от България...

Женен мъж отишъл в изповедалнята и признал на свещеника:- Имах връзка с една жена, ама почти.- Какво искаш да кажеш с това "почти"?- Ами съблякохме се, поотъркахме се един в друг, но аз спрях.- Това е същото, като да го вкараш. Не трябва да ходиш повече при тази жена. Сега кажи пет пъти "Аве, Мария" и пусни 50 долара в кутията за бедните.Мъжът напуснал изповедалнята, казал пет пъти молитвата, отишъл до кутията за бедните, поспрял за малко и понечил да си тръгне. Но свещеника го наблюдавал и отишъл при него:- Видях те, не пусна никакви пари.- Да, ама аз ги отърках в кутията, а нали вие казахте, че то е същото като вкарването?!

Всеки ден, като Иванчо отивал на училище, псувал попа по пътя. На попа му писнало и се оплакал на майка му.На другия ден Иванчо минал покрай църквата: - Попе, днес няма да те псувам, ама утре ще го на**кам на майка ти!

Слаботелесен пътува със самолет, а до него на седалката спи як мъж. На хилавия му става лошо, обаче го е страх да стане - да не събуди якия, и си трае.По едно време обаче не издържал и - буаааа! - повърнал право на корема на дебелака. Оня веднага се събудил и почнал да се оглежда грозно да разбере какво става.А хилавия му вика съчувствено:- А, добре че се събудихте, господине! По-добре ли ви е вече? Как се уплаших за вас само, като повърнахте насън!

Възрастен човечец влиза в министерството на отбраната и изявява желание да постъпи във флота.- На колко години сте? - пита го младичък капитан.- На петдесет и пет.- Много сте стар за нас, господине.- Дявол да го вземе, нима нямате нужда от някой и друг адмирал?

- Господин капитан, вие вече двайсет години плавате по морета и океани. Не ви ли се е случвало да видите морско чудовище, воден змей или друг призрак?- Не, госпожо, аз съм въздържател.

- Господин капитан, защо корабите носят женски имена?- Ако знаеше колко трудно се управлява кораб, нямаше да задаваш такива глупави въпроси...

Красноречив пастор сравнява в проповед участта на грешника с участта на кораб, търпящ крушение сред морето.- Тежките вълни се премятат през палубата! Платната са изпокъсани! Рулят се е заклинил! Корабът неотвратимо се носи към скалите! Какво му остава на клетника? Какво да стори?Стар моряк се провиква възмутено от последния ред:- Да пусне котвата, сухопътен плъх такъв!

Моряци намират в океана писмо в бутилка:"Претърпях корабокрушение и попаднах на необитаем остров. Тук няма хора, няма коли, няма магазини, няма заводи, няма нищо! Ха! Пукнете се от завист!"