Вицове за работа, шефове и колеги

Седи си един човек на един клон и го реже с трион.Минувач:- Господине, ще паднете.- Я си върви по пътя и не ми се бъркай в работата!След малко се чува трясък и вик:- Само да те пипна, магьосник проклет!

Приказката за Червената шапчица, разказана от рокясал младеж:Значи, родителката на Блъди хет (Червената шапчица), стара хипарка, я накарала да отиде до баба си и да вземе два албума на Юрая Хийп и един на Лед Цепелин. Обула си шапчицата метълските кубинки, сложила якето, с гърба на Содом, пуснала си уокмена с Крейтър, яхнала харлея и фестър ден дъ спийд ъф лайт и отпрашила към дарк замъка на бабата. Като си карала мотърхеда, по едно време я изпреварил Улфа (Вълка), а тя му се ядосала и му се развикала:- Пантера са бездарници, една скапана група, мадъфакъъ! Шъ тъ Kill by death!Тогава Улфа се ядосал и й отвърнал: - Брус Дикинсън го духа на негри!Ама това не му стигало, ами решил да си го върне здраво на Червената шапчица и на оная депешарка, баба й, с един Iron fist. Затова дал на четвърта и минал по земния път и пръв стигнал до фермата на бабата. Бабата по това време си била пуснала Напалм дет и въобще не чула как идва Улфа. В това време той влязъл и се направил на Мастър ъф пъпетс, абе изял я. След това й свалил коженото яке с гърба на Слейър, обърнал се с гръб към вратата и зел да куфее, за да не го познае Червената шапчица.В това време дошла Блъди хет и зела да го пита: - Абе, бабо, коя е тая група, мяза ми на Тестамент?- Не, ма, това са УОСП, ма! Ба, к`ва си задръстена - отвърнал Улфа. - Абе, бабо, нещо много ти е порасла кичарата ма? - Щото съм метълка, ма! - пак отвърнал Вълка.- Ми, що са ти такива големи кубинките, ма?- Ми, щото да ритам разни дискари като теб, ма!Hell awaits! - отговорил вълка и я заритал здраво и после я изял.Като я изял рекъл:- Значи, Пантера били скапана група, твойта мама депешарска! Ей, да имаше някоя бира тука и една касета на Меноуър да покуфея още малко! Я, па тая дъртата, има само "Арда". Пфу!Вълка бръкнал в хладилника и там намерил двайсетте бири, дето бабата ги била приготвила за концерта на Гънс довечера по Първа. Добарал ги той, пуснал си Танкард и ги изпомпал. Като ги напълнил с въздух, взел че заспал.По това време в къщата на бабата дошъл WitchHunter (Ловеца) и си носел китарата да опънат некоя жица с бабека, щото мислели да правят демозаписи. Като видял Улфа се сетил к'ва е работата с бирите и яката се ядосал и фанал ножицата и му офъкал кичарата. На сутринта Улфа се събудил и като се видял без кичара умрял от мъка.

Бойко Борисов споделя след изложение на специална техника в НДК:- Този димен пожароизвестител, колеги, е много удобен за офиса. Примерно, аз искам да разбера кога секретарката пуши в приемната...

Бойко Борисов изнася лекция в полицейския техникум в Симеоново:- ...При проектиране на такива инсталации, трябва да имате предвид какви хора ще има в помещенията. Разрах, че вече си имате бременни колежки (курсантки) и трябва да се съобразяваме с тях...- Че, ние имаме само една бременна колежка!- Ааа... те другите откъде да са сигурни, че не са?

Катастрофира камион с яйца. Пристига полицаят, разбира каква е работата и звъни в Бърза помощ... - Ало, Бърза помощ ли е? - Да, какъв е инцидентът? - Ами тука един е катастрофирал и си строшил яйцата... - Да, а органът как е? - Ъъъъ, органът е на телефона.

Нека работата да ти върви и да се къпеш във пари!

- Пети ден не мога да спра да пия... По дяволите, кога ще свърши тази проклета заплата!

В автобуса се возят баба, моряк и почерпен след купон. Бабата моли подпийналия:- Момче, я ми продупчи билета.Сръбналият хлъцнал, олюлял се на завоя, загубил равновесие, видял, че перфораторът е мнооого далече и подал билета на моряка:- Войниче, я продупчи билетчето.- Аз не съм войник, а моряк!- Леле, бабе! Оплескали сме работата - връща й билетчето пийналият. Намираме се на кораб!

По-добре голяма водка в малка компания, отколкото малък работник в голям завод!

Зайо седи на пьн в гората и си пили ноктите. Минава лисицата.- Зайо, какво правиш?- Пиля си ноктите, че ще шибам лъвицата.Лисицата се зачудила и си тръгнала. Минава вълкът.- Зайо, какво правиш?- Пиля си ноктите, че ще шибам лъвицата.Вълкът и той се почудил и си тръгнал. Минава мечката.- Зайо, какво правиш?- Пиля си ноктите, че ще шибам лъвицата.И мечката си тръгнала.Из гората се понесла мълва. Даже и лъвът разбрал, ядосал се и решил да види каква е работата. Отишъл при Зайо.- Зайо, абе ти какво правиш?- Абе, нищо. Пиля си ноктите и си говоря глупости.

Спасителят на плажа крещи през мегафона:- Лодка 99, връщайте се! Лодка 99, връщайте се веднага!Приближава се негов колега и му казва:- Но нашите лодки са само 70!- Лодка 66, проблем ли имате!?

Един дядо решил да се почувства млад и си извикал момиче на повикване. Съблякла го тя, но инструментът му виси като отвес.- Дядо, твърде много е увиснал!- Е, мойто момиче, погали го, поразтрий го, ще стане работата!Пробвала тя с едната ръка 10-15 минути - нищо.- Я, пробвай и с другата - предложил дядото.Пробвала тя и с другата 15-20 минути - пак нищо.- Ех, малката, къде си тръгнала с тез слаби ръце любов да правиш? - въздъхнал дядото.

Шефът на митническата служба проверява митнически склад. Приближава един млад служител и казва:- Господин началник, разрешете да доложа!Шефът съблича униформената куртка и я слага на закачалката. обръща се към младежа и разтваря с две ръце джоба на сакото си:- Доложете!

Звъни мутра на шефа си:- Ало, шефе, беда голяма! Спряха ни на митницата, митничарят отвори тира, там нищо не е у ред, кани се протокол да съставя!- Ами бутни му 100 долара, де!- Давах му, не взема!- Обещай му тогаз една кола момичета!- Предложих му - не ще.- Кажи му, че ще го пратим за наша сметка на Сейшелите.- Казах, шефе, не е съгласен!- Я му пусни един куршум тогава, неговата мама, тоя не е митничар, бе!

Варненската пристанищна митница. Служителите на закона имат информация, че завръщащ се от Африка моряк носи в багажа си сто малки палми. Митничарите предвкусват приятно изживяване - все пак това са сто дръвчета, няма как да минат в графата "за лично ползване". Въпросният моряк влиза в залата и старшият митничар ехидно го пита:- Е, уважаеми, какво точно сме докарали от далечна Африка?Морякът мълчаливо подава попълнената митническа декларация. В нея пише: "Палмова горичка - 1 брой".

Заводите Форд в Детройт. В кабинета на шефа влиза човек и крещи:- Еврика! Толкова години работя по този електродвигател и ето накрая го направих. Пристигам тук от Ню Йорк със собствения си електромобил!- И колко ви струваше пътуването? - пита шефа.- Четири хиляди и седем долара. Седем долара за електроенергия, а останалите за удължител.

Един флегматик започнал работа във ферма за костенурки. Една сутрин шефът му го намира по средата на двора, костенурките го наъплили а той стои и гледа безпомощно.- Какво става тука бе, какво правиш? - изкрещял шефът.- Ам-и-и-и а-а-з оти-и-и-дох да ги на-а-х-р-а-ня и като отво-о-р-и-х вратичката и те като се юрнаха...

Срещат се двама евреи. Единият пита другия:- Как си, как вървят нещата?- Нормално.- Как са жената, децата?- Добре са.- Как е работата?- Ами не е зле, оправям се някак.- Слушай, можеш ли да ми дадеш $100 назаем?- Можеш ли да ме целунеш по гърба?- А защо по гърба?- Ти също започна отдалече!

Шеф от Македония събира служителите си им разяснява работния график:- Понеделник - отмора от почивката.- Вторник - подготовка за работа.- Сряда - върло ке работим.- Четвъртък - отмора от работа.- Петък - подготовка за почивката.- Събота и неделя - почивка. Имате ли някакви въпроси?- Е па, сека среда ли върло ке работиме?

Делнична молитваОтче наш, който си в Офиса. Да бъде лек наший ден. Да замине в отпуск началството наше.Да се изпълни наща воля,както на работа, така и в къщи.Насъщната скътавка дай ни и днеси отпуска за тази седмицаи ваканция за този месец. И прости нам закъсненията наши,както и ние прощаваме на началството ни. И не ни въвеждай в понижение, но ни избави от допълнителната работа. Ибо во твойто царство е повишението на заплатата и съкращението на работния ден. Не ни оставяй, Господи, в трудните часове на утринния махмурлук!Дай ни сили да преодолеем тежестта на главоболието!И направи, Отче, целия мир зелен,ибо зеленото е най-добрия цвят в света твой, както и цвета на американските левове. И свали на главата ни градушка от долари, евро и прочие благини.И вземи тази лепта наша, във вид на благодарствена молитва.Во имя контрола, алта и светия делийт.АМИН!