Вицове за работа, шефове и колеги

Ловец с твърде богато въображение разказва на приятели как в неделя ударил заек и две яребици:- Стрелях само по една яребица, но падайки, тя се блъсна в летящата под нея и я повали на земята. - Гледай ти! - скептично се усмихва един от групата. - А кой знае как си ударил заека!- Там работата е съвсем друга - спокойно продължава ловецът. - Патронът ми бе с подсилен заряд и след изстрела пушката страшно ме ритна в рамото. Аз паднах и смачках с тежестта си бягащия край мене заек.

Научила мечката, че ще има ревизия в гората. Разтревожила се:- Бре, ами сега! Аз - с кожух, мъжът ми - с кожух, децата - и те с кожуси. На една заплата - откъде!?Хукнала да се спасява. Срещнала я костенурката:- Мецо, накъде си хукнала?- Остави се... Ревизия ще има. Как да обяснявам откъде са всичките тези кожуси?Стреснала се костенурката:- Бре, ами сега! Аз - с къща, мъжът ми - с къща, децата - и те с къщи. На една заплата - откъде!?Хукнала след мечката. Срещнал ги щъркелът:- Какво сте се разбягали така? Фитнес за сваляне на килограми ли правите?- Остави се... Ревизия ще има. Как да обясняваме откъде са всичките тези кожуси и къщи?Изстинала му усмивката на щъркела:- Бре, ами сега! Аз - всяка година на екскурзия в чужбина, жена ми - на екскурзия в чужбина, децата - и те на екскурзия в чужбина. На една заплата - откъде!?Хукнал с тях. Срещнали маймуната. Като ги видяла, че бягат - и тя се присъединила. По едно време се уморила и се сетила да ги пита защо бягат. Обяснили й за ревизията. Маймуната се плеснала по челото и рекла:- Бягате, защото не ви е чиста работата. Ами аз, с моето голо дупе, накъде съм хукнала?!

Животните си направили тоалетна и сложили Зайо Байо да пуска музиката. Идва Баба Меца и казва:- Зайо, пусни ми един валс.Зайо пуска валса, тя си свършва работата и излиза. Идва Кума Лиса и иска танго. Той пуска тангото и тя си свършва работата. Задава се Кумчо Вълчо ядосан и тръшва вратата на тоалетната.- Чакай Вълчо, какво да ти пусна?!- Пускай каквото щеш!Пуска Зайо музиката, обаче след минута излиза вълка по долни гащи и го подгонва. Кума лиса видяла случката и бързо изклюкарствала на лъва. Лъвът повиквал вълка и заека и ги попитал:- Вие, двамата, защо нарушавате горския покой?Вълка започнал да се оправдава:- Как да не го гоня царю! Аз разстройство имам - тои химна ми пуснал...

Отишъл зайо на сладкарница и поискал торта от моркови. Сладкарката му отговорила:- Нямаме торта от моркови.- Тогава ми дай лимонада. - казал Зайо.На следващия ден отново поискал торта от моркови, но пак нямало и той пак взел лимонада. Вечерта сладкарката казала на шефа си:- Шефе, Зайо всеки ден иска торта от моркови и ние все нямаме.Шефът поръчал торта от моркови и когато на следващия ден Зайо попитал за торта от моркови, сладкарката му отговорила усмихната:- Да, Зайо, имаме - а зайо отвърнал:- Че кой ще я яде?!?

Шофьорът Пешо си карал камиона и чул по радиото да съобщават, че в околността е кацнала летяща чиния с извънземни на борда, и че е обещана награда за човека, който пръв установи контакт с извънземните. "Съществата са високи около метър, бели са на цвят, плешиви" - се казвало в съобщението.Пешо продължил да си кара камиона, но по едно време му се допикало. Отбил камиона, и отишъл да се облекчи в близките храсти. Както си вършел работата, не щеш ли, гледа срещу него стои същество точно според описанието по радиото - високо около метър, плешиво, бяло...Почнал Пешо да се опитва да установи контакт:- Пешо - посочил той себе си...- Камион - посочил превозното си средство...- Пикае - обяснил той какво прави, посочвайки органа си.Съществото нишо не отговорило, а само мигало умно. Пешо опитал пак:- Пешо..., камион..., пикае...Никакъв резултат.- ПЕШО..., КАМИОН..., ПИ-КА-Е!Съществото отговорило:- Мишо, линейка, сере.

Лъва бил много възмутен, че животните замърсяват гората и са я превърнали на тоалетна.Наредил той да построят една тоалетна и наредил всички да ходят в нея. Един ден обаче на заека му се досрало, а горската тоалетна била много далече. Огледал се той, видял че наоколо няма никой и се изсрал по средата на една полянка. Точно свършил работата и гледа по пътечката идва лъвът. Станал заека и захлупил лайното с лапи. Гледа лъвът, че заека крие нещо и пита:- Ей, заек, ти кво правиш бе?- А, нищо, хванал съм тука една пеперуда!- Я да видя!Вдигнал ръце заека, погледнал нагоре и казал:- А, излетя!Погледнал след това надолу и изненадан извикал:- А, и се е насрала от страх!

В един ресторант на клиент му прави впечатление, че всички сервитьори се разхождат с лъжица в джобчето на жилетката и с конец, висящ от дюкяна.Попитал един от тях защо така.- Ами миналия месец шефа повика едни консултанти да анализират работата и да дадат съвети за повишаване на ефективността. Те установиха, че лъжиците падат най-често и се губи време за смяна, та сега носим лъжица за моментална смяна. А конеца е защото губим много време за миене на ръцете, като ходим до тоалетна, та с конеца си го вадим и пикаем без да го хващаме.- А как го прибирате?!?- За колегите не знам, но аз ползвам лъжичката...

Шефа на една мутра го извикал и му казал:- Стягай се за път, ще ходиш в пустинята.Мутрата си приготвил багажа и се върнал. Шефа:- Какво си взе?- Храна.- За какво ти е? - Да ям по пътя.- Добре. Какво друго?- Вода.- За какво ти е?- Да пия по пътя.- Добре. Друго?- Една врата на кола.- Врата?! Че за какво ти е?- Като ми стане горещо, да отворя джама!

Влиза мутра в ресторант и пита келнерът:- Извинете, имате ли печени костенурки?- Да, господине! - отговаря келнерът.- Тогава ще си взема една - отговорил мутрата зарадван.Минало се доста време, но така и печената костенурка не била сервирана на мутрата. Нервирал се и решил да провери сам в кухнята какво става с обядът му.- Абе, момчета, я днес че ядем или нема да ядем? - попитал гневно мутрата.- Господине, ще ядете, но не можем да и отрежем главата - оплакал се главният готвач.- Това да ви е проблема! - осякъл мутрата и бръкнал с пръст в г**а на костенурката. Тя си подала главата и той я клъцнал.- Браво бе! - казал готвачът. От къде го знаеш този номер, да не би да си готвиш сам вкъщи?- Не! Така сутрин шефа ни слага вратовръзките - отговорил мутрата.

Две мутри решили да фалшифицират пари и направили банкноти от по 9 лв. Чудят се къде да ги развалят и отиват при шефа си. Единият влиза и след 10 минути излиза с усмивка.- Как мина, развали ли ти ги? - пита другият.- Да, развали ми ги като пич - на по 3 и 6 лв.

При приземяването си на Земята, марсианска летяща чиния се ударила в джип Чероки. Отвътре наизскачали мутри, разбили вратата на космическия кораб и гледат - вътре седят зелени човечета. - А, позеленяхте ли копеленца мръсни! - изревал шефът на мутрите.

Мутра придружава шефа си в пустинята. По едно забелязва:- Ей шефе, тея тука имат много сняг през зимата! Я виж колко пясък са изсипали!

Една мутра била много нахапана от комари и отишла при шефа си да го пита какво да прави:- Шефе, кажи как да се оправя, че ме изпохапаха тия гадини - обяснил той, докато се чешел навсякъде.- Слушай, Тулуп! Отиваш в аптеката и взимаш таблетки за комари. Веднага ще се отървеш от тях!Мутрата така и направила. След два дни пак отишла при шефа си, недоспала, изпонахапана и едва гледаща.- Какво си направил бе, серсем? - попитал го шефът. Нали ти казах как да се отървеш от комарите!?!- Така и направих шефе! Купих таблетки за комари, обаче ми се разката фамилията, докато хвана всичките комари и им дам по една...

Заглавие на вестник 24 часа:СДС си издирва рома, реже му заплатата

Бисери по телефона:- Аз, се обадих на 1111, но вашата колежка ми говори на английски!

Сравнение на доц. Найден Найденов от УНСС между колежката и търговската марка:- Ако една търговска марка е ангажирана, то тя не може да се ползва. Ако колежкaта е ангажирана, то тя може да се ползва.

Когато тялото било създадено, всички части от него искали да бъдат Шефа. Мозъкът казал:- Аз трябва да бъда шеф, защото контролирам всички функции на тялото.Краката казали:- Ние трябва да бъдем шефове, защото ние пренасяме мозъка наоколо, където поиска.Ръцете казали:- Ние трябва да сме шефове, защото ние вършим всичката работа и печелим пари.И така после било сърцето, белия дроб, очите, докато накрая и задника поискал да бъде шеф. Всички части започнали да се смеят на идеята.Тогава задникът се блокирал и отказал да работи. След известно време очите започнали да се затварят, ръцете се парализирали, краката изтръпнали, сърцето и белия дроб изпаднали в паника, а мозъкът изпаднал в треска. В края на краищата всички решили, че задникът трябва да бъде шеф и нещата преминали. Всички части си вършели своята работа, докато Шефът само си седял и изхвърлял навън боклуците (лайната). Бизнес поука:Не е нужно да си мозък, за да бъдеш шеф - всеки задник може да бъде.

Търговският представител, деловодителката и управителят на фирма отиват да обядват заедно. По пътя намират старинна маслена лампа. Разтриват я и отвътре се появява един Джин.- Ще изпълня по едно желание на всеки от вас - казва той.- Първо аз! Първо аз! - скача деловодителката. Искам да бъда на Бахамите, да карам джет, без да се интересувам от нищо.Пуф! И изчезнала. - Сега аз! Сега аз! - крещи търговският представител. Искам да бъда в Хавай, да разпускам на плажа с личен масажист, безкраен запас от коктейли и любовта на моят живот.Пуф! И той изчезнал.- Твой ред е - казал Джинът на управителя. - Искам тези двамата обратно на работните места след края на обедната почивка - отговорил той.Бизнес поука:Винаги оставяйте първата дума на шефа!

Главното в работата е да не изпуснеш второстепенното.

Ерих ФромВ технологичното общество личността все повече и повече е подложена на манипулации. Работата, потреблението, свободното време на човека се манипулират от и идеологията. ... Човекът губи активната си и отговорна роля в социалния процес; става напълно "регулиран" и обучаван, че всяко поведение, действие, мисъл или чувство, които не се вместват в общия план, ще му донесат големи неприятности.