Вицове за работа, шефове и колеги

- Защо никога не излизаш в отпуск? Нима твоята фирма не може без теб? - Затова и не излизам. За да не разбере шефът, че може и без мен.

- Събрали сме се да решим къде да го пратим - в ада или в рая. Кой иска да се произнесе за него?Първа душа:- Той беше добър, отзивчив, прекрасен съпруг. За рая е!Втора душа:- В работата си винаги е бил честен и съвестен. За рая е!Трета душа:- За ада е гадината!Душата на умрелия:- Иване, ти пък защо? Та нали с теб бяхме приятели!Душата на Иван:- Бяхме. Обаче веднъж влизам в обществена тоалетна. Седя си в кабинката. По едно време чувам как влиза някакъв бизнесмен. После нахлува килър и стреля. Аз нито дишам, нито шавам!Душата на умрелия:- Е добре, но аз какво общо имам?Душата на Иван:- А кой точно тогава ми звънна на мобилния?

Трима новобогаташи седят в кафенето и обсъждат колко прекрасни деца имат.Първият:- Моят син е голям юнак. По моите стъпки върви. Занимава се с недвижими имоти, работата му върви супер. Прави големи пари, даже на гаджето си наскоро подари апартамент в Париж...Вторият:- И моят син е голяма работа. Отвори си собствен автосалон. Продава коли на поразия. И той прави големи пари. Миналата седмица подарил на гаджето си чисто ново Ферари...Третият:- А моят пък е банкер. Собствена банка си направи. Парите му не можеш да ги преброиш. Вчера на гаджето си дал огромен кредит, без лихва за 30 години...В това време към тях се приближава четвърти новобогаташ:- За какво си говорите?- Абе, хвалим се с децата си.- Ох, моят син стана хомосексуалист. Не мога да се похваля, че много се е издигнал. Обаче пък се оправя в живота, мамка му. Ей на - апартамент в Париж му подарил някой, чисто ново Ферари кара, а вчера и безлихвен кредит за 30 години му отпуснали...

Служител, който току-що е получил заплатата си от счетоводителя:- Дали сте ми 50 лева по-малко!- Всичко е точно, предишния път ви дадох 50 лева повече, а си замълчахте!- Да, тогава направихте една грешка, но сега правите втора и не мога повече да си затварям очите!

- Господине, дайте на бедния!- Сори, Майкъл, никога не давам пари на просяци по улицата.- Тогава да се качим в офиса ми.

На бизнес вечеря се срещат японец и българин, директори на конкурентни заводи, с еднакво оборудване, капацитет и производство. Японецът казва:- При мен работят 9 човека.В българския завод работят 500, но директора защитава честа си:- А в нашия работят 10.На другата сутрин японецът, видимо недоспал, с тъмни кръгове под очите пита:- Колега, цяла нощ мислих, но не успях да разбера, какво работи десетия?

Шеф на търговска фирма се оплаква на колега:- Не мога да разбера какво става.... Що за търговци се навъдиха?? Не могат да продадат нищо. Пълна скръб. Едно време имах един служител, който успя да продаде доилен апарат на фермер, който имаше само една крава, а освен това му взе кравата, като залог, до пълното изплащане на апарата...

Шефът пита новоназначената машинописка:- Колко удара в минута постигате?- Господин директор, вие машинописка ли търсите или шампион по бокс?

Попитали радио Ереван:- Може ли да се оправи колежка в работно време?- А в кое друго време?!?

Попитали радио Ереван:- Може ли да се живее само от заплата?- Не знаем, не сме опитвали.

- Госпожо Браун, през последната седмица вие сте блъснали четири минувача!- Не са четири, три са. - Но в протокола е написано, че са четири! - Работата е там, че единия идиот го блъснах два пъти.

След терористичните актове в САЩ:Авиокомпания "Америкън Еърлайнс" доставя своите пътници направо в техните офиси.

Спасителят на плажа крещи през мегафона:- Лодка 99, връщайте се веднага!Приближава се негов колега и му казва:- Но нашите лодки са 70!- Лодка 66, проблем ли имате!?

Заводите "Форд" в Детройт. В кабинета на шефа влиза човек и крещи:- Еврика! Толкова години работя по този електродвигател и ето накрая го направих. Пристигам тук от Ню Йорк със собствения си електромобил!- И колко ви струваше пътуването? - пита шефът.- 4007 долара. 7 долара за електроенергия, а останалите за удължител.

Край Дъбниците се блъскат две коли. Излизат двамата водачи и си разменят укори:- Колега, що не внимаваш - не виждаш ли, че на регистрационния ми номер пише "Лч", което значи "луд човек"?!- А ти бе, ловчанлията, не виждаш ли, че на моя пише "Пл", което значи "по-луд"?! - отвърнал плевенчанинът.

- Какво е лято?- Сезон от годината, когато е твърде горещо да се свърши работата, която не е била свършена през зимата поради прекаления студ.

Шофьор пука гума. Взел да я сменя. До него спрял минувач и пита:- Оп, колега! Кв`о праим?- Свалям гумата - отговорил шофьора.Тогава минувача се огледал внимателно на ляво на дясно и бам - строшил предното стъкло...- Тогава аз да сваля радиото...

Говорят си двама психиатри:- Сега имам един много интересен случай на раздвоение на личността.- Да? И с какво е интересен толкова този случай?- Работата е в това, че успях и от двамата да взема пари за лечението.

- Докторе, мисля, че нещо не е наред с мен.- Не се притеснявайте! Разкажете! Ние, психиатрите сме за това.- Добре, докторе! Непрекъснато ми се струва, че в работата след мен ходят непознати хора.- Мисля, че ще мога да Ви помогна.. Между другото, какво работите?- Екскурзовод съм в музей.

Наблюденията на един опитен потребителМиналата година един мой приятел ъпгрейднал Гадже 1.0 до Жена 1.0 и забеляза, че тя заема много памет и оставя много малко системни ресурси за другите приложения. А съвсем скоро той забеляза, че Жена 1.0 още пуска и разни дъщерни процеси, които също отнемат ценни ресурси. Нито в рекламите, нито в документацията към този продукт, този феномен не бе описан, макар, че имам информация, получена от другите потребители, това е нормално явление, обуславящо се на природата на даденото приложение. На всичкото отгоре, Жена 1.0 се инсталира по такъв начин че винаги се стартира при инициализация на системата и следи за процеса на работа. Моят приятел, забелязал, че някои приложения,в това число Футбол 10.3, Биричка 1.5 и Риболов 7.0 изобщо престанали да работят в неговата система. Те предизвиквали аварийно спиране, при опит да бъдат стартирани (преди инсталацията тези проблеми не съществували). Инсталацията на Жена 1.0 няма режим Custom и без да дава право на избор, инсталира и други недоброжелателни добавки - например Тъща 55.8 и beta-release Шурей. Изгражда се впечатлението, че производителността на системата пада с всеки следващ ден. В следващата версия Жена 2.0 бихме искали да видим следните възможности: бутон "Не ми напомняй повече"; бутон minimize; опция в Uninstall,позволяваща такава инсталация на Жена 2.0, така, че всеки момент да може да бъде изтрита без загуба на cash и други системни ресурси; опция, позволяваща пускането мрежа в режим на неустойчивост или неразборчивост. Лично аз реших да избегна всичките описани по-горе роблеми, свързани с Жена 1.0 и продължих да използвам Гадже 2.0.Но и с нея ми възникнаха проблеми. Оказа се, че е невъзможно да се инсталира Гадже 2.0 върху система с Гадже 1.0: първо трябва да се премахне Гадже 1.0. Другите потребители казват, че това е много стара грешка и би трябвало да съм я знаел. Казват, че различните версии на Гадже , встъпват в конфликт, поради съвместното използване на входно-изходния порт. Мисля, че отдавна трябва да оправят тази глупава грешка. Освен това Uninstallera на Гадже 1.0 работи нестабилно и понякога оставя в системата следи от работата на приложението.Още един неприятен момент: Всички версии на Гадже постоянно извеждат кратки и досадни съобщения за необходимост от ъпгрейд до Жена 1.0. Предупреждения за открити грешки : Жена 1.0 има едокументирана грешка. Ако се опитаме да инсталираме Любовница 1.1, без деинсталацията на Жена 1.0, то Жена 1.0 ще изтрие файловете на MS Money а после сама се изтрива.След това Любовница 1.1 прекъсва инсталацията си, заявявайки за недостатъчност на системните ресурси. Как да избегнем грешката: За да избегните описаната по-горе грешка, опитайте се да инсталирате Любовница 1.1 на друга система, ноникога не стартирайте програми за прехвърляне на данни от рода на Laplink 6.0. Също така се пазете от аналогични Shareware приложения, способни да пренесат вируси и заразят Жена 1.0. Още едно решение - да работите с Любовница 1.0 анонимно чрез провайдер.Но и тук трябва да внимавате да не изтеглите по UseNet вирус и да се наложи да привършите ресурсите MS Money.