Политически вицове и сатира

- Защо този депутат е толкова богат?- Той има собствен бизнес.- Интересно, какъв?- Продава тези, които са го купили.

Ражда се момченце. Цялото семейство се е събрало и всички се надпреварват да мечтаят.Майката:- Ще порасне и ще стане учен. Вижте какви умни очи има.Бащата:- Не, ще стане военен. Вижте какъв силен, боен глас има.Бабата:- Никакви такива. Като го гледам, ще стане политик.- Защо?- Ами вижте го, бе! Целият е омазан в лайна, обаче главата му е гордо вдигната...

Джорд Буш произнася реч. Зад охраната се чува вик:- Господин Президент!- Кой ме вика?- Може ли да се преместите малко по-наляво, ако обичате, че нещо не ви виждам!- А не искате ли да ви дам бинокъл?- Благодаря, няма нужда! Аз съм с оптика...

- Защо Симеончо не иска да се кандидатира за министър-председател на Норвегия?- А вие бихте ли искали да имате e-mail [email protected]?!?

Опитните парламентаристи могат да достигнат до два консенсуса за едно заседание. Доказано е, че най-голямо удовлетворение депутатите получават, когато консенсусът настъпва едновременно...

- Защо този депутат е толкова богат?- Има си собствен бизнес.- Какъв?- Продава тези, които го купуват.

След поредната лъжа бащата се кара на Иванчо:- Ти знаеш ли какво ги правят тия, дето много лъжат?- Да. Или депутати, или министри...

Отишли президентите на Русия, Канада и България при Господ. Канадския президент попитал:- Дядо Господи, кога Канада ще стане най-великата страна в света?- Е, няма да е когато ти си президент.Канадския президент се смутил и излезнал. Влиза руският президент и той пита:- Дядо Господи, кога Русия ще стане най-великата страна в света?- Ами, няма да е по твое време - отговаря Господ.Руския президент също излезнал покрусен. Влиза накрая Петър Стоянов и пита:- Дядо Господи, кога България ще стане най-великата страна?...а дядо Господ се покрусен излязъл.

Президентът Петър Стоянов посреща на аерогарата спортисти от Олимпиадата. Подават му предварително написаното привествие и той започва да го чете пред микрофона: - О, о, о, о, о...- Господин президент, - подшушва му, това са олимпийските кръгове! Четете по-надолу!

Бил и Хилари Клинтън спират да заредят на бензиностанция. Бензинджията се оказва бивше гадже на Хилари. Тръгвайки си, Бил се обръща към Хилари:- Виждаш ли, ако се беше омъжила за него, сега щеше да си жена на бензинджия.А Хилари му отговаря:- Не, сега той щеше да е Президент.

Преди избори:- Сигурен съм, че трезвомислещите избиратели ще гласуват за нас!- Не е достатъчно. Трябва ни мнозинство.

Събрание в министерски съвет. Портиерът пуска всички министри, но спира Надежда Михайлова. Надето се възмущава:- Защо не ме пускаш?- Ми, щото е външен министър...

Два президента се карат, кой да е посредата...

В началото на творческия си път културния министър Абрашев отишъл в библиотеката на музикалната академия и казал на библиотекарката:- Да имате нещо за Вивалди?- Да, имаме една монография! - казала жената. Искате ли я?- Е-е-е, монография! - нацупил се Абрашев. Нямате ли нещо "Стерео"?

Компания митничари се събрали да празнуват, седнали на масата и всеки вади цигари - все "Марлборо", "Лъки", "Парламент", само един извадил "Арда". Другите го погледнали втрещени:- Ти откъде имаш пари за цигари, бе!?

Американският президент е на посещение в Израел и отиват заедно с израелския президент на поклонение пред Стената на плача.Американецът пита:- Може ли да се помоля на бога да ми помогне в следващата избирателна кампания?- Може, но все пак имай предвид че говориш със самия Бог!- А може ли да го помоля да спре подигравките в пресата срещу мене?- Може, но не забравяй че говориш със самия Бог!- А може ли да го помоля Израел да върне на арабите Западния бряг?- Може, но не забравяй че говориш със стена.

Силвио Берлускони е известен и с вицовете, в които той е главен герой. За да разчупи леда при едно от посещенията си в Брюксел преди време, той разказал следния виц за самия себе си.Лети си Берлускони с хеликоптер над площад "Сан Джовани" и гледа - долу десет хиляди души протестират срещу правителството. Замислил се премиерът какво да стори за бедните хора.- Дали да не им хвърля един чек за 10 хиляди евро? Така със сигурност ще направя щастлив поне един от тях, промърморил той под носа си.После обаче решил, че така не става.- Май ще е по-хубаво да хвърля два чека по 5 хиляди евро. Така щастливите ще бъдат двама.Постоял известно време, погледал тълпата под себе си и пак цъкнал с език.- Не, не става. Малко ще са ощастливените. Но пък ако хвърля 10 хиляди чека за по 1 евро, какво щастие ще донеса.Тогава се обадил пилотът на хеликоптера:- Знаете ли как ще зарадвате всичките 10 хиляди души, господин премиер? Вместо да им хвърляте евро, по-добре вие се хвърлете долу.

Съобщение на пресцентъра на Министерския съвет в Чукотка:"Днес следобед правителството проведе заседание при закрити врати. В късния следобед ключът от вратите беше намерен."

В щатски армейски център назначили нов служител, който трябвало да разяснява на новобранците задълженията на правителството към тях, по-конкретно - да ги агитира да сключват застраховки "Живот" за военнослужещи. Скоро на командването направило впечатление, че количеството застраховки рязко нараства.Един офицер влязъл заедно с поредната рота новобранци в залата и седнал на последния ред.- Войници, - започнал разясненията си служителят, - оставям всичко на вашия свободен избор. Аз ще работя само с факти. Ако ви изпратят някъде и загинете при изпълнение на войнския си дълг, на семействата на сключилите застраховка "Живот" за военнослужещи държавата ще изплати 200 000 долара. Ако загинете без застраховка, наследниците ще получат от нея замо 6 000 долара обезщетение. А сега, разсъдете логично. Според вас, кого ще изпращат на най-опасните места?

Американското правителство представи наскоро сайта www.ready.gov който би трябвало да приготви гражданите за терористични атаки, а също така и да им изкара акъла:- Остин е радиоактивен. Преместете се в Хюстън!