Политически вицове и сатира

Петър Стоянов излязъл за сутрешния си крос. Когато решил да се прибере, забелязъл че е забравил да си вземе ключа. Тропа на вратата:- Антонина, Антонина, отвори ми!Г-жа Стоянова, все още сънена, явно не познала президента:- Кой е?- ТОЙ Е!

Събрали се царските депутати на пикник в полите на Витоша и всеки донесъл по нещо от избирателния си район.Бургазлии донесли паламуд.Търновци нарязали суджук.От Благоевград докарали бански старец.Разградчани раздали кисело мляко.Хасковлии дотъркаляли дини.Софиянци сложили печено пиле на трапезата...Милена Милотинова довела... мъжа си.

Някакви роми стояли пред парламента и викали:- Искаме! Искаме! Искаме!- Какво искате? -попитали депутатите.- К'вот дадеш, бе бате, к'вот дадеш...

Съобщение на Пресцентъра на Президентството:"Вчера с указ на Президента Стоянов бе убита муха. След акта указът беше върнат отново на президентското бюро."

- Какво е общото между американската външна политика и атомната бомба?- И двете премахват разликата между града и селото...

Брежнев викнал при себе си вътрешния министър за справка:- Колко евреи имаме в страната?- Към 4-5 милиона.- А ако им разрешим да емигрират в Израел, колко от тях ще поискат да емигрират?- Към 12-15 милиона.

Новият парламентарен шеф Огнян Герджиков обзавел народните представители с нови компютри, последно поколение. Впоследствие решил да организира специални курсове за депутатите...Индивидуален инструктор се заел с обучението на руса пловдивска депутатка. Двамата седнали пред компютъра, а инструкторът сложил мишката в ръцете на депутатката блондинка и казал:- Сега кликни тук.Депутатката го погледнала невинно и... клекнала.

Депутат обядвал в един ресторант, но открил, че си е забравил портфейла вкъщи.- Няма да ми повярвате - казал той на собственика, но ще ви платя следващия път.- Такива случаи вече съм имал. Един художник, за да докаже, че е такъв, ми остави рисунка на една салфетка, а един балетист пък даже потанцува. А вие какво умеете да правите?- Нищо - съкрушил се клиентът.- Е, вярвам ви, че сте депутат - успокоил го ресторантьорът.

Ало, Народното събрание ли е?- Да. - Искам да питам, какво ми е необходимо, за да стана депутат. - Ти луд ли си? - Да, а някакви други условия има ли?

- Абе, да ти кажа, че имам страхотна работа. По цял ден чета вестници, пия кафета, решавам кръстословици, играя карти, а работното време все не свършва и не свършва...- И какво работиш?- Депутат съм в Народното събрание.

Заповед на президента на фирма "Диц":" За подобряване работата по снегопочистването за другата година заповядвам:На всеки 100 м., до купчинките с пясък, да се поставят половинка водка, пакет цигари и тесте карти."

- Излизаме на магистралата за Пловдив! - шепне шофьор на седящият до него бодигард.- Излизаме на магистралата за Пловдив! - шепне бодигардът на возещият се отзад министър.- Излизаме на магистралата за Пловдив! - шепне министърът на седящата до него министерша.- Защо шепнеш? - пита министершата.- Защо шепнеш? - пита министърът бодигарда.- Защо шепнеш? - пита бодигардът шофьора.- А, вчера пих студена бира и сега съм прегракнал! - шепне шофьорът.

Краен седесар, покрусен от президентските избори, задал въпрос в ефира на Радио Ереван:- Възможно ли е да има по-лоша президентска двойка от тази на Георги Първанов - Ангел Марин?Арменското радио направило своето проучване и след три дена отговорило:- Възможно. Двойката Ангел Марин - Георги Първанов.

По време на парламентарно гласуване председателстващият помолил помощника да извика депутатите от бюфета, защото нямало кворум.- А какво да им кажа, за какво се гласува? - попитал помощникът.- Как за какво - учудил се председателстващият? Разбира се, че "За".

- По какво се отличава министър на социалната политика от програмист?- На програмиста му плащат за работещи програми.

Двама депутати се срещнали в... трамвая!

Буш лети в президентския самолет, но му се струва, че пътуването е много дълго. Отива в пилотската кабина и пита:- А много време ли ни остава, докато кацнем?- Някъде към 15 минути, ако е рекъл Аллах...

Министър Велчев се готви да заминава на почивка на море. Изпратил един от секретарите да му резервира места. Пристига секретарят и изкарва шефа на хотела на плажа.- Т`ва к`во е?- Как какво, жълт пясък!??!- Министерот не обича жълт пясък. Да се изрине целия и да се насипе бял пясък!- Ама...- Няма ама! (Вади куфарче с пари и плаща).На следващият ден целият плаж е посипан с бял пясък.- Т`ва к`во е?- Как какво е!? Морето е.- К`во море, бе? А виж, к`во е мръсно. До утре да се прочисти, камъните по дъното да се съберат, на всеки 30 секунди да има вълна висока максимум 55 сантиметра!- Ама...- Няма ама (вади куфара и плаща).След два дни всичко е както трябва.- Т`ва к`во е?- Ами чайки.- Никакви чайки! Всичките да се махнат, да се оставят само две, които да се шматкат по плажа но в никакъв случай да не излитат!- Ама...- Абе няма ама (пак плаща)...След една седмица пристига министърът. Разходил се по белия пясък, погледал двете чайки, седнал в шезлонга, поел с пълни гърди свежият морски въздух и казал на секретаря:- А, кажи сега, Петров. Можеш ли тая красота да я купиш с пари?!

Питат Симеон ІІ защо влиза в политиката:- Как защо? Не виждате ли, властта тъне в разкош, навсякъде корупция, нисък морал...- И Вие искате да се борите срещу това ? - Не, искам и аз да участвам.

Изправя се Герджиков в Народното събрание и съобщава:- Уважаеми госпожи и господа, народни представители. Днешният дневен ред включва обсъждане на двете големи сделки на правителството. С коя да започна ?- С добрата - подсказал глас от редиците на НДСВ.- Ама, те и двете са лоши...