Политически вицове и сатира

Американското правителство представи сайта www.ready.gov, който би трябвало да приготви гражданите за терористични атаки, а също така и да им изкара акъла:- Ако около теб се придвижва стрелка-терорист - затисни я към стената с рамо.

Срещат се двама депутати от НДСВ:- Колега, ако познаеш колко хотела имам на морето, ще ти ги дам и двата!След дълго размишление вторият все пак отговорил:- Ами... два?- На тебе колега днес страшно ти върви!

Събират се политик, наркоман и мутра под дървото на истината. Решили всеки да каже по нещо. Политикът:- Аз мисля, че догодина ще управляваме страната по-добре... - БАМ - един клон го ударил по главата.Наркоманът:- Аз мисля, че наркоманите ще станат два пъти повече догодина...Дървото го пожалило. Последен останал мутрата:- Аз мисля...- БАМ по главата...

Президентът Петър Стоянов за инцидента с американските ракети в квартал Княжево:- Забелязвам, че много хора се страхуват. Ами, то ако падне една бомба - двама души ще умрат от бомбата, трима души ще умрат от страх.

Любовта към земята е генитално заложена у българина.(политик - БЗНС)

Само президентът безплатен на събора

Александър ДеревицкиПолитикът, който манипулира нашето съзнание, ни представя само малка част от проблема, а и тази малка част раздробява на още по-малки парчета, така че да не можем да осмислим цялото и да направим избор. Налага се да му вярваме както се вярва на жреца, притежаващ цялото знание.

Правителството най-после изясни, защо расте разликата в доходите между богатите и бедните. Оказва се, че богатите прекалено бързо забогатяват, а бедните прекалено бързо обедняват.

Една "вечерна работничка", в очакване да се появи "работа", споделя с колежката си: - Знаеш ли каква е разликата между мен и министъра? - Не бе, скъпа, каква е? - Че той ходи на "работна вечеря", а аз - на "вечерна работа".

Върви си един министър по улицата, а насреща му - готина мадама. Разминават се и тя му прошепва: - $20 - за цяла нощ! Какво пък, $20 пари ли са... Навива се министърът. Отиват у мадамата, свършват работата и после той я пита: - При тия цени на живота, как успяваш да преживееш с такава ниска тарифа? - Ами как... В началото на месеца - как да е. После като свърша парите към втората седмица, проявявам филмите и минавам на шантаж.

- Моят баща се хвали, че винаги е бил обгърнат с много топлина. - Политик ли е? - Не, пожарникар.

Самолет се готви за излитане. Стюардесата съобщава по микрофона: - Уважаеми пътници, моля затегнете коланите! От дъното на салона се чува възмутен глас: - А стига, бе! И в самолета ли ще слушам за политика?!?

Пристигнал папата на посещение в София и се качил на едно такси за да разгледа забележителностите. Не след дълго решил и той да покара малко таксито, сменили се те с шофьора и продължили обиколката. По едно време ги спира полиция. Полицаят поискал документите, папата му отговаря: - Ти не ме ли познаваш? Аз нямам, паспорт ето диадемата и жезъла. Погледал го полицаят, помислил дълго, пък решил да се обади на своя шеф. - Шефе, да знаеш кой спрях? - Кой си спрял, да не си спрял някой депутат? - Не бе шефе, много по-голям от него. - Да не е министър-председателя или президента? - Не, още по високо ниво. - Бе ти да не си спрял Дядо Господ? - Ми сигурно ще е той след като папата го вози.

Компания митничари се събрали да празнуват, седнали на масата и всеки почнал да вади цигари - все "Марлборо", "Лъки", "Парламент" и само един извадил "Арда". При което другите го погледнали като треснати: - Ти от къде имаш пари за цигари бе!?

Инспектират психиатрия. Проверяващият пита подготвен за изписване болен: - Доволен ли сте от пребиваването тук? - О, да! Много са добри! Положително и вас ще излекуват! - Но аз съм министърът на здравеопазването! - Не се притеснявайте, аз като влязох тук, бях президент на републиката!

Международното положение станало много напечено и американският президент най-после отворил известното "ядрено куфарче". А там - само едно копче и надпис "Press any key to continue..."

Надзирателят командва затворниците: - Да си изчистите добре килиите! Утре пристига министъра! Глас от залата: - Него пък за какво са го вкарали?

- Ето че вече двайсет години се срещаме с вас в тази зала и то доста често - казва съдията на обвиняемия. - Мисля, че за тези години вие бихте могли изцяло да се промените и да се поправите! - А вие, ваша чест, бихте могли да станете министър на правосъдието...

Следовател разпитва депутат: - Как ще обясните това, че жена ви всекидневно харчи по 200 долара за дрехи... - Е какво му е лошото? - Ами вие получавате по 300 долара на месец! - Е какво му е хубавото?

Президент на голяма компания се обръща към секретарката си: - Къде е прахът по бюрото ми? Бях си записал няколко важни телефонни номера!