Смешни вицове за животни

- Хуанито, къде се одраска? - В котката, мамо.

- Бертран, хайде утре да идем за риба. - Не искам - в хороскопа ми пише, че утре е благоприятен ден за рибите.

Стендал показва парижкия зоопарк на млада англичанка. Нейният поглед се спира на един елен, който има на главата си четири рога. - Какво е отва странно животно? - пита тя. - Мисля, че това е вдовец, който пак се е оженил.

Келнер хуква към масата на Джеф: - Бързо изяжте рибата си! - Но защо? - Защото в ресторанта влезе санитарен инспектор!

Шефът на ресторанта събира сервитьорките: - Днес трябва да се гримирате повече и да се държите много внимателно с нашите клиенти. - Защо, шефе? - Защото днес рибата ни не е съвсем прясна.

Шотландски фермер дал обява в брачен вестник за това, че който реши да се ожени за дъщеря му, ще получи в добавка и една дойна крава. Но поради икономия съкратил в обявата умите до минимум и тя излязла така: "Този, който се ожени за моята дъщеря, ще получи голяма крава!"

- Колко литра на ден доите от вашата крава? - Десет. - А колко продавате? - Десет. Повече не мога, защото оставям по два литра и за децата.

- Колко литра на ден доите от вашата крава? - Десет. - А колко продавате? - Десет. Повече не мога, защото оставям по два литра и за децата.

Канадски ловец разказва на гостите си: - Мечката гризли е най-опасното животно! От нея няма спасение. Ако вие бягате, тя бяга още по-бързо. Ако вие скочите в реката, тя също започва да плува. - А ако се скриеш? - пита един от гостите. - Тя също се скрива.

- Андерсон, как мина тържественият обяд? - Горе долу. Но ако супата не беше така студена като виното, виното - така безвкусно като рибата, а рибата - така костелива като домакинята - тогава това щеше да бъде не обяд, а прелест.

- Майк, вярно ли е, че има кучета, които са по-умни и от господарите си? - Вярно е, аз имам такова куче.

Зима, голям студ. Срещат се двама мъже, единия е с голямо куче - вълча порода, и казва на другия: - Искаш ли да се стоплиш? - Искам. - Дръж! (и пуска кучето)

Час по биология. Всички разказват как се грижат за животните си, някои дори ги носят със себе си. Става Петърчо и показва аквариум със златни рибки. Казва: - Това са моите златни рибки. Аз се грижа за тях всеки ден - храня ги, сменям им водата на два месеца. - Браво Петърчо. Марийке, ти какво носиш? - Аз си нося котарака. Казва се Том, обича да го гушкат и да яде Whiskas. - Иванчо, а ти какво държиш, това проскубано животно какво е? Иванчо протегнал напред ръцете си, показал едно ужасно проскубано животно и казал: - Това е моят хамстер Пухчо. - А защо е така проскубан? - Ами, от тиксото. - Какво тиксо? - С което го облепям, докато го **кам, за да не се пръсне!

Богат литовски емигрант, живял дълго време в Америка, отива в родината си. Обаче внезапно любимото му куче, което е довел със себе си, умира. Емигрантът отива в католическата църква и пита: - Може ли да погребете кучето ми? - Ама как, това е светотатство! - Но то беше любимото ми куче, обичах го като човек… - Иди при руснаците, те са алчен народ - дай им пари и ще го погребат в православната си църква. - Ако им дам 50 000 долара, ще се навият ли? - Ах, чадо, защо не каза веднага, че песът е бил католик?

Ферибот плува по неголяма река. На една пейка седи турист, а до него някакъв свещеник държи завързано магаре. Животното трепери от страх. Туристът пита: - Защо се страхува толкова това добиче? Свещеникът тихо отговаря: - И вие щяхте да се тресете от страх, ако бяхте с въже на шията и до вас имаше свещеник…

- Каква е разликата между мечката и пожарникаря? - Мечката спи само зиме.

Ченге спасява щерката на голяма спортна клечка и за благодарност получава карта за неговия фитнесцентър с басейн… Тъй като му е сефте да ползва басейн, ченгето поразпитало и се снабдило с всички необходими аксесоари - бански, шапки и т.н. Плува си то с кеф кучешката из коридора, но за беля - допикало му се. Плахо попитало съседа по коридор: - Абе, къде е тука кенефът, че… Поглежда го другият учуден и казва: - Абе ти нов ли си? Пикай в басейна - всички така правят! На другия ден ченгето го вика шефът му и крещи: - Говедо! Как можа да орезилиш цялото управление, бе ахмак?! - "Що бе, шефе? - Пикал си в басейна, идиот! - Ама, шефе, те ми казаха, че всички пикаят в басейна, та и аз… - Кретен такъв! Те, че всички пикаят в басейна - пикаят. Ама кой го прави от трамплина бе!

Някаква баба се обажда в пожарната: - Помогнете. котката ми се качи високо на едно дърво и не може да слезе! Елате да я свалите! - Няма страшно, бабо, ще поседи, ще поседи, и като огладнее - сама ще слезе. - Ами ако умре от глад? - Айде ма, бабо, да си виждала някога котешки скелет на дърво?

Ленин говори на събраните революционни матроси: - Другари, революцията се отлага! Феликс Едмундович отиде за риба! - Не можем ли да минем без него? - Без него можем, но без "Аврора" - не!

Християнинът: Ако имаш две крави, задръж едната и дай другата на съседа си. Социалистът: Ти имаш две крави. Държавата взема едната и дава другата на съседа ти. Републиканецът: Ти имаш една крава. Съседът ти няма нито една. И какво от това? Комунистът: Ти имаш две крави. Държавата ти ги взима и двете и ти дава мляко. Фашистът: Ти имаш две крави. Държавата ти ги взима и двете и ти продава мляко. Капиталистът: Ти имаш две крави. Продаваш едната и с парите купуваш бик и правиш кравеферма. По американски: Имаш две крави. Продаваш едната и караш другата да произвежда четири пъти повече мляко. По френски: Имаш една крава. Стачкуваш, защото искаш да имаш три крави. По талибански: Имаш две крави. Пълниш ги с експлозиви, пускаш ги в двора на съседа, взривяваш ги. Съседът ти умира. Ти нямаш какво да ядеш.