Смешни вицове за животни

Мечката казва укорително на мечока, който неспокойно се върти без да заспи: - Колко пъти ще те предупреждавам, да не пиеш кафе след септември!

- Стивън, защо плачеш? - Изгубих кучето си! - Ами дай обява във вестника. - То не знае да чете!

- Жана, вашето куче гони някакъв човек на велосипед! - Не е нашето куче. То не може да кара велосипед.

Умряло любимото куче на О Конър. Жена му го прегръща, за да го утеши, а той промълвява: - Сега само ти ми остана на този свят!

Контрольор пита пътник с куче в метрото: - Платихте ли за кучето? - Не - подариха ми го.

- Скъпа, нашето куче стана съвсем мързеливо. Преди искаше да го разхождам и ми носеше със зъби каишката си, а сега направо ми носи ключовете от форда.

Силвана сервира вечерята и гордо съобщава на гостите: - А с рибата, която похапвате в момента, аз се борих в продължение на пет часа! - Разбирам ви напълно, госпожо - обажда се с пълна уста един от гостите, - и моята отварачка за консерви също не е в ред.

- Скъпа, виж какво улових! - Хайде стига, съседката каза, че те е видяла в магазина за риба. - Ами да, наложи ми се да продам част от големия улов.

- Хенри, чух че ловуваш с орел. Какво хваща той? - Ловни кучета. - Вивиан, съпругът ти изглежда много интелигентен. Вероятно знае много неща. - О, не, той дори и не подозира!

Вечен закон на човешката физика: "Силата на притегляне на женското тяло е по-силна от силата на отблъскване на мъжкия разум!"

- Не мога да търпя страхливото си куче! Щом се почука на вратата и то веднага се завира под леглото! - Ами нека се завира. - Да, но там е тясно и за двама ни.

- Колко струва това куче? - Петнайсет хиляди. - Много е скъпо. - То е породисто и е много добър пазач. - Ако ви дам за него петнайсет хиляди, то няма да има какво да пази.

В голям супермаркет Лейла се приближава до шефа и го пита: - Извинете, имате ли продавачки? - Да, ако търсите работа, то имаме продавачки повече отколкото са ни нужни! - Изпратете тогава една на щанда за риба, че чакам вече половин час!

Разузнавач се връща от разузнаване и докладва: - Видях неразрушен мост. - Ще минат ли танковете? - Ще минат. - А кавалерията? - И тя ще мине. - А пехотата? - Тя няма да може да мине, господин капитан. - Защо? - Защото там има вързано куче.

Катрин пее в хола. Внезапно тя спира и се провиква към прислужничката: - Мери, не разрешавай на кучето да вие когато пея! - Това не е кучето, мадам. Това е мосю.

Минувач пита селянин, който стои до огромно овчарско куче: - Господине, вашето куче хапе ли? - Не. В същия миг кучето захапва минувача. - Но вие казахте, че вашето куче не хапе! - А кой ви е казал, че това куче е мое?

Две възрастни жени за пръв път отиват на конни надбягвания и едната от тях залага на кон с № 5. Той обаче се класира последен и бабата въздъхва: - Слава Богу! Какво ли щях да правя с този кон, ако го бях спечелила.

Хазяинът предупреждава: - Не търпя шумни деца, кучета и котки, свирене на пиано и силно пускане на радиото и телевизора. Разбрахте ли? - Да - отговаря наемателят, - но искам да ви предупредя, че писалката ми малко скърца.

- Ако купя на кучето си билет, ще може ли то като всички пътници, да пътува седнало? - Разбира се, ако и то, както всички пътници, не качва краката си на седалката.

Хърбърт се прибира у дома си и вижда, че жена му говори по телефона. Тя притиска слушалката към гърдите си и заеква: - Хърбърт, но това ти ли си? Та аз още разговарям с теб по телефона!