Вицове за баби и дядовци

Момче закъснява след училище. Бащата го пита защо. Синът отговаря, че е помагал на възрастна жена да пресече улицата. Бащата го похвалва и му дава бонбон. На другия ден синът идва с няколко приятели.- Тате, ние пак преведохме старицата през кръстовището.Бащата им дал по една бонбон на всички. На третия ден дошъл сина с половината клас.- Тате, преведохме старицата през кръстовището.- А защо сте толкова много?- Ами тя се съпротивляваше.

- Чада мои - казва дядо на внуците си - през целия си живот не съм пушил, не съм пил, не си лягах по първи петли, нито веднъж не съм поглеждал друга жена, освен баба ви. И ето, утре ще празнувам своето столетие.- А как? - учудено пита едно от внучетата...

Омотани в шалове, балтони, ушанки и одеяла, семейство пенсионери зъзне край изключения радиатор.- Е-ех! - въздъхва сред облаче пара от устата му дядото, ако бях малко по-млад, щях да стана първи айдук и апаш!...- Кой? Ти апаш!... - едва не изпищява бабата. - Какъвто си схванат и вързан, веднага ще те спипат и набутат на топло!- Тъй де, тъй! На топло.

Бабата пее приспивни песни на внучката си. Пее час, втори, трети...Накрая спира да си почине. Внучката отваря очи и пита:- Бабо, а може ли сега да заспя?

- Чада мои, - казва дядо на внуците си - през целия си живот не съм пушил, не съм пил, не си лягах по първи петли, нито веднъж не съм поглеждал друга жена, освен баба ви. И ето, утре ще празнувам своето столетие.- А как? - учудено пита едно от внучетата...

- Моят прапрапрадядо дошъл в Америка да търси свободата, но я намерил за кратко... прапрапрабаба ми дошла със следващия кораб.

Разговор между баща и син на гарата:- Тате, тате, баба точно с този влак ли ще замине?- Точно, точно, не се отвличай, а отвивай гайките по-бързо!

Пристига еврейският Дядо Мраз и пита: "Дечица, какво искате да ви продам?"

Двама пенсионери разговарят:- Наборе, както е тръгнало жизненото ни равнище, ще падне два метра под земята.

- Извинете, случайно да сте от София?- Не.- А познавате ли баба ми?- Не, защо?- Просто разказвате същите вицове, който съм слушал от нея преди четиридесет години.

Железопътна гара. Побелял железничар в униформа върви край влака и почуква с чук колелата на вагоните.- Дядо, какво правиш? - пита любопитно детенце.- Ох, миличко, от петдесет години почуквам с тоя чук по колелата. Мога ли да помня защо го правя?

Примери от турския разговорник:Рицарят на печалния образ - Баш бабаит кахър сурат.Хеви-метъл група "Iron Maiden" - Джангър-тайфа "Тенеке ханъм"....Примерен доклад на пилот до контролната кула:Докладва пилотът - самолетът е в изправност, тример в средно положение, пистата е свободна, разрешете излитане.Докладлаф пилот ефенди - аеропландъ маанъ йок, тример кантар гиби, кър ачик, ха бакалъм.

-Защо всички слизат от автобуса!? Последната спирка ли е вече? - пита старица младеж.-Не, не е последната, но се качи контрольор.

В самолет:- Карай към Виена!- Не мога за Чипровци съм.- Как за Чипровци, бе?! Там няма летище.- Не знам. Разбери се отзад с бабата от Сопот, с картофите и леката картечница.

Една баба се качва в рейс и заговаря първия седнал човек, който вижда:- Моля ви се, ще ми отстъпите ли място?- Но... отзад е пълно с празни места!- Да... но аз не мога да стигна дотам.- Не можете ли да помолите някой да ви помогне, аз не мога да стана.- Моля ви.Така след 3-4 настоятелни молби от страна на бабата човекът казал:- Е, добре... тогава ще карам прав!

Лети самолет. Един от пилотите обаче, без да иска, натиснал бутона за високоговорителите, така че всички пасажери можели да чуят разговора в кабината.- Ще си пийна едно кафе и отивам да опъна стюардесата, рекъл единият пилот.В това време стюардесата разнасяла храна на пътниците. Като чула думите на пилота, цялата се изчервила и хукнала към кабината да предупреди за конфуза. А една баба, седяща край пътеката, се обадила:- Не бързай, чедо, той каза, че първо ще си изпие кафето.

Един велосипедист блъска дядо. Велосипедистът слиза от колелото и му помага да се изправи.- Вие сте щастлив, че днес ми е свободен ден! - казва велосипедистът.- Защо? - пита дядото- Защото иначе карам автобус...

Лети Баба Яга гола из гората яхнала метла и насреща й излиза горският магьосник.- Ти какво, бабиер, да не си изкукуригала! - изкрещял той. - На стари години се мотаеш гола из гората и смущаваш обитателите!- Това ми е еротичната рокля! - вреснала му Баба Яга.- А... - смутил се магьосникът. - Ами такова... да беше я огладила!

В гората организирали маскен бал. Чуди се Баба Яга какво да облече и си вика:- Абе, какво да се обличам, май гола да отида, то като мен друга не може да има!- Минава на другия ден Зайо и гледа Баба Яга седнала на едно дърво:- Баба Яго, какво е това дето си го облякла?- Костюма за бала, Зайо.- Е, хубаво де, ама да го беше поизгладила...

Застанала царицата пред огледалото и попитала:- Огледалце, огледалце от стената, кажи коя е най-хубавата на Земята?А огледалцето отвърнало:- Ти, царице, си дарена с извънмерна красота, но по-як спонсор има една друга грозота......И така победителка в конкурса "Мис България" станала Баба Яга...