Вицове за баби и дядовци

Моят дядо казваше: "Имам желание да си купя къща, но нямам възможност. Имам възможност да си купя коза, но нямам желание." Нека нашите желания винаги да съвпадат с нашите възможности!

Някакъв старец се хвали: - Тайната на дълголетието ми е в това, че ям много чесън. Отнякъде се дочува мърморене: - Това за никой от познатите ти не е тайна…

Вървяло едно вампирче през гората много гладно. Гледа на едно дърво вързана една гола мадама и до нея един много стар вампир седи и нещо се куми. - Ийй дядо, айде да й изпием кръвта на тая. - Не мога, синко, нямам зъби. - Ами как живееш тогава? - Карам я някак криво-ляво от месец на месец.

Срещат се двама пенсионери. Единият носи хляб. Другият го пита:- Корав ли е?- Не е.Другият пипа хляба и възкликва:- Как тъй не е, бе!- Че аз откъде да знам за какво ме питаш.

Дядо и баба решили да си направят среща като на младини. Разбрали се да се видят при чешмата в долния край на селото. Отишъл дядото, чакал, чакал, а бабата не идва. Върнал се у дома и що да види - бабата седи край огъня и се грее.- До кога ще те чакам на тоя студ!? - ядосал се той.- Мама не ме пусна! - отговорила бабата.

Някакъв човек бере гъби в гората. По едно време стига една полянка и гледа - седи някаква бабичка с пушка. Бабата го поглежда подозрително:- Какво, май ще ме изнасилваш?- Ама не! Как! Не съм си и помислял...Бабата зарежда пушката и се прицелва в него:- Ще ме изнасилиш ти, ще ме изнасилиш!

В магазина влиза млада и красива жена.- Извинете, колко струва този плат?- пита тя продавача.- Не е скъп, госпожице. Една целувка метърът.- Наистина не е скъп. Дайте ми осем метра, ето ви адреса ми. Там е баба ми, тя ще ви плати.

Eдна 95-годишна бабичка ще умира. Две други бабички я пазят. Камината запалена, свещите горят и двете бабички си приказват. Едната вика:- Гинче, знайш ли Дочо пъдаря кво парче вади? Педя, педя и два пръста!- А-а-а, Доче, ми ти пък ако видиш дядо поп - по-голям от тая главня!И тази дето умира:- Подигнете ме да видя главнята!

Директор, пред пенсия, обяснява на наместника си:- И, накрая, ако искаш да **каш секретарката, извикай я и й кажи: "Искам да изпратя телеграма".Новият директор така и направил. Извикал секретарката:- Искам да изпратя телеграма!- Знаете ли, шефе, в момента имам месечен отчет, така че мога да изпратя телеграмата или устно, или със задна дата.

Две пенсионерки си приказват. По едно време едната чука на масата и казва:- Да чукна на дърво, че още не ме е хванала склерозата.След малко същата се обажда:- Брей, някой чукна пък не влезе...

Една бабка поканила на гости двете си приятелки - също бабки. Но тъй като много забравяла, снаха й й написала на едно листче "Направи кафе!".Дошли гостенките. Бабата прочела листа и направила кафе. Занесла го, но като се върнала в кухнята, забравила, че е занесла кафе, прочела листа и пак направила. Така - няколко пъти. След известно време бабите си тръгнали и едната казала:- Их, тая Пена, едно кафе не се сети да ни почерпи!- Ти кога я видя Пена, ма?

Баба отива в банката и пише чек. Касиерът и казва:- А сега се подпишете.- А как да се подпиша?- Така, както се подписвате на поздравителните картички.Бабката взима химикалката и старателно изписва: "Целувам ви всички, Ваша леля Емилия".

Две пенсионерки седят на чаша кафе. Едната разбърква чашката и притеснено казва:- От две седмици исках да те питам нещо... Знам, че се познаваме вече от шейсет години... Не ми се сърди, ама не мога да си спомня как се казваше... Ако може, да ми подскажеш мъничко...Другата я гледа възмутено една минута и най-накрая пита:- Толкова ли ти е спешно?

Между пенсионерки:- Миче, била ли си в Париж през 1996?- Да, ама не през 1996, а през 1969 и не в Париж, а в Лондон...

В магазина влиза млада и красива жена.- Извинете, колко струва този плат? - пита тя продавача.- Не е скъп. Една целувка метърът.- Наистина не е скъп. Дайте ми осем метра, ето ви адреса ми. Там е баба ми, тя ще ви плати.

Старец влиза в магазина и пита:- Колко струват яйцата?- 15 ст.- А счупените?- 5 ст.- Тогава ми начупи десет яйца...

Падащите бабиЕдна баба се надвеси от прозореца от прекомерно любопитство, падна и се преби.От прозореца се подаде друга баба и се загледа в размазаната долу, но от прекалено любопитство също се изхлузи от прозореца, падна и се преби.После от прозореца се изтърси трета баба, след нея четвърта, след нея пета.Когато и шестата се прекатури, ми омръзна да ги гледам и отидох на Малцевския пазар, където, казват, на един слепец му подарили плетен шал.Даниил Хармс1937 година

Един млад старец седнал на един дървен камък, загледал се в близката далечина и видял...една черна точка да се белее.

Шумахер си купил ново Ферари и качил жена си да я повози. Видял една каруца и я изпреварил, но след малко каруцата профучава и го изпреварва. Вдигнал 200, отново я изпреварва, но след малко каруцата пак профучава покрай него. Вдигнал 300, изпреварва каруцата а след малко тя пък изпреварва него. Накрая Шумахер не издържал. Спрял ферарито, каруцата и тя спряла, а Шумахер пита дядото, който я управлява: - Абе дядо, аз съм с най-нов модел Ферари, а ти с тая каручка ме надминаваш. Как стават тези работи?- Ей, младеж, ако още веднъж ми закачиш тирантите, ще видиш как стават тези работи...

- Има сто крака и десет зъба. Що е то?- Опашка за пенсия.