Студентски вицове и забавни истории

Млад професор изнася лекция в университета. Накрая той пита:- Имате ли въпроси?След кратко мълчание се чува женски глас:- Женен ли сте?

Надпис в студенската менза:"Уважаеми студенти, умоляваме ви да не хвърляте кюфтетата! Вече три кучета умряха."

Студенти от първи курс учат английски език. Преподавателят разказва за апострофите и пише на дъската:- Правилно е children's toys.Всички мълчат. Той отново пише:- Правилно е Jack and Jhill's son.От последните редици се чува:- Естествено, че това е правилното. Не се знае дали е на Джак, но със сигурност е на Джил...

Красива студентка се явява неподготвена на изпит. След поредния опит на професора да измъкне някакви знания, въздъхва:- Колежке, при това положение не мога да ви пусна.- Аз също...

Закъснял студент влиза на лекция и сяда на мястото на професора. Разярен той казва:- В стаята има птица и свиня!- Е, аз тогава отлитам - заявил студентът.

Двама студенти съквартиранти си говорят:- Много е тежко положението с храната... Без никакви доходи... Искаш ли да си вземем едно прасе и да си го гледаме на терасата?- Стига, бе! Много е мръсно!- Нищо. То ще свикне.

Лекция в медицински институт. Професорът:- ...а също така в мъжката семенна течност се съдържа голямо количество глюкоза...Студентка от първия ред:- Професоре, имате предвид такава глюкоза, каквато има и в захарта ли?- Точно такава!- Тогава, защо не е сладка?Всички в залата започват да се смеят, студентката се изчервява, а професорът невъзмутимо отговаря:- Защото, скъпа, вкусовите рецептори за сладко се намират на върха на езика, а не на сливиците...

Двама студенти си говорят:- Имам една добра и една лоша новина.- Каква е лошата?- Лошата е, че няма добра!

Изпит по наказателно право. Професорът задава на студента въпрос "Какви са елементите на състава на престъплението измама"?Студентът дава отговор:- Измама ще бъде налице, ако получа двойка на изпита.- Как така - чуди се професорът?- Ами, измама ще рече, да се възползувате от нечие незнание и да причините на незнаещия имотна вреда, а Вие да набавите за себе си или другиго имотна облага. И ето - ако аз не съумея да отговоря, Вие ще се възползувате от моето незнание и ще ми пишете двойка, с което пък ще ме лишите от стипендия за добър успех и последната ще отиде в Университетския бюджет, откъдето се изплаща и Вашата заплата...

Стар професор се оженил за своя студентка. В първата брачна нощ:- Жени, ти имаш ли деца?- Не, миличък!- Жени, а майка ти не ти ли е разправяла за тия неща?- Не, съкровище!- А приятелките?- Ами не!- А книги не си ли чела на тази тематика, миличко?- Не, професоре!- Лошо! Много лошо! И аз всичко съм забравил!

Баща се кара на сина си студент:- Непрекъснато ходиш насам-натам с момичета, а за учението не мислиш!- Ама тате...- Ш-ш-ш-т, да мълчиш! Кой е бащата тук? Ти или аз?- И двамата тате, и двамата...

Белгийско семейство отива в Камбоджа, да за си осинови камбоджанче. Бебето е на три месеца. Пристигайки обратно в Брюксел, направо от летището семейството отива и се записва на вечерни езикови курсове в университета.- Защо искате да научите камбоджански - пита служителят.- Токущо осиновихме камбожанче на три месеца. Скоро ще почне да говори, и искаме да разбираме какво казва - обясняват щастливите осиновители.

Начеваща скулпторка вае фигурата на Аполон. Влиза професорът, оглежда творбата и казва:- Добре! Много добре! Но защо смятате, че Аполон е мюсюлманин?

Професор по психология поздравява новия си клас:- Който от вас се смята за глупав, моля да стане!След минута мълчание един младеж става.- Добре, колега. Значи вие се смятате за слабоумен? - пита професорът.Момчето отвръща:- Не професоре, просто не искам да гледам как само вие стоите прав.

Баща пристигнал късно вечерта в града където синът му бил студент. Намерил общежитието и попитал портиера:- Тука ли живее Кочо Грозданов?- Да - отговорил портиерът - оставете го пред входа да поизтрезнее, а аз по късно ще го внеса.

Баща пристигнал късно вечерта в града, където синът му бил студент. Намерил общежитието и попитал портиера:- Тука ли живее Кочо Грозданов?- Да - отговорил портиерът - оставете го пред входа да поизтрезнее, а аз по-късно ще го внеса.

По време на лекция угаснал токът и един студент се изцепил:- Ууу, тъмно като в мечи задник!Като дошъл токът, професорът отговорил на предизвикателството:- Уважавам колегите, които са ходили навсякъде.

Студентка влиза на изпит в медицинския, професорът и казва:- Колежке имам само един въпрос към вас, ако ми отговорите - ще ви дам изпита, ако не - ще ви скъсам. Бръкнете в тази торба с човешки органи и познайте само с опипване какво се хванали...Момичето бърка в торбата, напипва нещо и казва:- Шпеков салам.Професорът се подсмихва:- Колежке, не се срамувайте, всички знаем, че това не е шпеков салам, моля назовете го с истинското му име.Студенката обаче казва:- Шпеков салам.Професорът се развеселил:- Колежке, моля бръкнете пак и го извадете за да видят всички, че това не е шпеков салам.Момичето бърка в торбата и изважда щафета шпеков салам. Професорът втрещен бута асистента до него:- Абе, ние снощи какво сме вечеряли!!!

На изпит по анатомия в института, студентка й се пада въпрос за мъжкият полов орган.- Мъжкият полов орган е една такава кост дълга около 30 см - започва бодро студентката.Професорът слушайки я печално въздиша:- Че е кост, не сте права, а за останалото просто Ви е провървяло...

В медицинска академия по време на изпит преподавателят попитал една студентка:- Кажете, колежке, кой човешки орган има свойството при определени условия да увеличава размерът си до 7 пъти?- Мъжкият полов член, г-н професор. - смутено отговорила студентката.- Грешка колежке! Зеницата на окото! Мъжкият полов член може да се уголемява до три пъти, а останалите четири са просто женски мечти.