Студентски вицове и забавни истории

Лекция по астрономия. Лекторът казва:- След пет милиарда години, Слънцето ще угасне и животът на Земята ще спре...- Извинете! - смутено се обажда един от студентите. Не чух, след колко години ще стане тая работа.- След пет милиарда.- Ух, слава богу! - облекчено въздъхва студентът. Аз пък чух "след пет милиона"...

Индийският държавен глава е на посещение в България. По същото време се провежда селскостопански семинар и организаторите му са поканили височайшия гост да присъства.Докладчик изнася лекция за картофената реколта.Индийският гост взема думата и с гордост казва:- При нас в Индия, климатът е толкова благоприятен, че имаме по пет реколти от картофи годишно.Докладчикът го гледа изненадано.- Какво ви учудва? Това е самата истина! - Вярвам ви напълно. Само се чудя, кога им остава време да учат на вашите студенти?!

Професорът пита студента.- Кой е наи-любимият израз на студентите?- Не знам!?- Правилен отговор.

Студент на изпит по физика. Преписал е всичко от пищова и доволен предава листа. Доцентът сочи някаква завъртулка във формулата и пита:- Какво е това тук, колега?- Ами C - скоростта на светлината.- Ех, колега! Това е скоба! Дай си книжката - три.

На студентски изпит:- Колега, кажете ми под каква форма водата придобива най-голяма сила?- Под формата на женски сълзи, господин професоре.

Изпит в медицински институт. Професор пита студент:- Какво е това импотентност?- Импотентност - това е явление, при което силата на гравитацията надхвърля силата на влечението към другия пол.

Стар професор разказва на свой колега:- Представяш ли си, сънувам, че чета лекция.- И какво?- Как какво! Събуждам се - действително чета лекция...

Студент моли професора да го освободи от лекция:- Професоре, имам ангина.След лекцията професорът се отправил към къщи и видял студента със страхотна мадама. Професорът извикал студента и му казал:- Колега, с тази ангина Вие би трябвало да не ставате от леглото!

Двама професори си говорят:- Колега, гледам, че на твоите лекции идват много студенти. Каква е тайната на това явление?- Ами, кой колкото пъти дойде на лекции, толкова му пиша на изпита...

Изпит по наказателно право в Софийския университет. Професорът пита:- Въпрос за отличен - как се казвам?Гробно мълчание сред студентите.- Въпрос за много добър - какъв цвят е учебникът?Пълно мълчание.- Въпрос за добър - по какво сте на изпит?От задните банки се чува приглушен шепот:- Какъв цербер, само! Един лесен въпрос не зададе до сега!

Изпит. Преподавател:- Защо ми намигате?Студент:- Сигнализирам, че знанията ми са на привършване.

Студент говори на любознателната си хазайка:- Знаете ли, госпожо, приех факта, че четете всичките ми писма. Обаче не мога да се примиря с това, че им отговаряте!

След студентски изпит:- Предадох бял лист.- И аз предадох бял лист.- Ей, да не си помислят, че сме преписвали!

Студент се оплаква на професора:- Мисля, че не эаслужавам двойка.- Знам, колега, но по-ниска оценка няма.

Табела в студентски стол:Не хвърляте кюфтетата по пода! Вече три кучета се отровиха!

Последен изпит. Студент влиза в залата половин час преди края на изпита и сяда да пише. Предава листа си доста след края на изпита. Професорът отказва да го приеме. Студентът пита ядосано:- Знаете ли кой съм аз?- Не знам и не ме интересува! - отговаря професорът.- Добре - казва студентът, пъхнал листа си някъде по средата на купчината с изпитните работи и излязъл от залата.

Телеграма от родителите:"Как са изпитите? Съобщи спешно!"Отговор:"Изпитите минаха блестящо. Професорите са във възторг. Молят да повторя на есен."

Изпит по Физика:- Колега, зле е, но хайде, последен въпрос. Отговорите ли - 3. Значи, пътувате във влак, топло ви е. Какво правите?- Събличам си якето - отговаря студентът.- Пак е горещо...- Ами, отварям прозореца.- Така! Ха сега кажете каква е скоростта на вятъра!- Амии... Равна на скоростта на влака.- Съжалявам. Двойка.Влиза следващия студент, пак същия въпрос. Така са скъсани поне 5-6 студента. Влиза последния. Отново същия решителен въпрос:- Пътувате във влак, горещо Ви е. Какво правите?- Събличам си якето. - Пак е горещо.- Събличам си пуловера.- Пак Ви е горещо, колега.- Събличам си ризата.- Но пак е горещо. Какво правите по нататък! - Нервничи вече доцентът.- Събличам си потника.- После?- Абе, гащите събувам, ама прозореца не отварям!

Доцент Костов се слави с това, че при него много трудно се взима изпит. Посред нощ звъни телефонът. Един глас го пита:- Спите ли?- Да.- А знаете ли колко студенти не спят заради вас?

За да притъпят чувството на глад, два студента пушат цигари. Единият души с нос:- М-м-м, колко вкусно замириса... Мисля, че на шишчета!- Тъпак, я махни тая хлебарка от цигарата!