Студентски вицове и забавни истории

Трима студенти отиват на изпит. Първият от тях - голям връзкар сяда. Професора го пита: - През 1945 година над Нагазаки и Хирошима американците пускат две атомни бомби, има много жертви и...? - Разрушения.- Браво колега, отличен. Сяда втория - по-малък връзкар. - През 1945 година над Нагазаки и Хирошима американците пускат две атомни бомби и? - Има много жертви и разрушения. - Браво колега, отличен. Сяда третия - никакъв връзкар. - Колега, някога някъде да е падало нещо? - Да, през 1945 година над Нагазаки и Хирошима американците пускат две атомни бомби, има много жертви и разрушения. - Поименно, колега, поименно жертвите...

В почивката между лекциите трима професори разговарят в коридора, но забързан студент неволно блъска един от тях.- Как не ви е срам, млади човече - възмущава се професорът. - Прекъснахте нашия научен спор, прекъснахте моята мисъл! Може би в този момент вие лишихте човечеството от едно велико откритие!Страшно притеснен студентът се извинява и продължава по коридора, а професорът се обръща към своите събеседници и продължава:- И значи разкопчавам й аз сутиена...

Преподавател по естествени науки чете лекция за кръвообращението. След това задава контролен въпрос на един от студентите:- Ако ходя на ръце, надолу с главата дълго време, кръвта ми ще се събере в главата и лицето ми ще стане червено. А когато стоя прав, кръвта не се събира в краката. Можете ли да ми кажете каква е според вас причината за това?- Навярно, защото краката ви не са празни... - отговаря студентът.

Двама студенти инженери си говорят:- Е, много готино колело имаш!- Да бе, представи си, вървя си оня ден в студенския град и гледам една мадама кара колело. Когато мина покрай мен изведнъж би спирачки, скочи от колелото, хвърли го на земята, съблече се гола, захвърли и дрехите си и ми вика: "Твоя съм, вземи каквото пожелаеш!"... И аз взех колелото!- Правилно, добър избор! И без това дрехите надали щяха да ти станат...

Студентски изпит. Професорът:- Ей, вие тримата! Престанете да си предавате един на друг тази бележка!- Това не е бележка - казва един от тях. Ние играем карти.- О, извинете, че ви прекъснах играта!

Конгрес на учените. Обсъждат любовта. Става един и казва:- Любовта е болест, която поваля всички в леглото.Става втори:- Чакайте, каква е тази болест от която никой не иска да се лекува? Любовта - това е работа.- Почакайте, каква е тази работа, когато основният орган стои? Любовта - това е процес.- Какъв е този процес, кагато пострадали няма, а двете страни са доволни? Любовта - това е изкуство.- Какво е това изкуство, ако всички могат да го правят? Любовта това е наука.Тук става възрастен професор и казва:- Ама каква е тази наука, когато студентите могат, а аз - не.

Две африкански племена се обединили и победили трето. Вождовете победители сготвили и изяли вожда на третото племе. - Нещо не е вкусно! - казал единият. - Абе, пак е по-добре от оня буламач, който ни даваха в Софийския университет...

Един професор винаги искал при изпит студентите да говорят 15 мин. Ако говорят повече ги късал.Веднъж този професор започнал да изпитва. Вдигнал един студент и казал:- Говори за Сръбско-Българската война.Студентът говорил 14 мин. и казал:- Едноминутно мълчание в памет на загиналите.

На изпит. Професорът:- Кажете, ако обичате, нещо за квадратния тричлен!Студентката:- Знаете ли, господин Професор, такова нещо въобще не мога да си го представя...

Професорът:- Колежке, колежке! Нищо не знаете! Какво да Ви правя? - Ами... - отпаднало казва момичето - каквото трябва...- За "каквото трябва" съм вече стар...

Двама студенти, съквартиранти си говорят. Единия казва:- Много е тежко положението с храната... Без никакви доходи... Искаш ли да си вземем едно прасе, да го гледаме на терасата?- Стига бе! Много е мръсно!- Нищо, то ще свикне...

Група студенти влиза при преподавателя на изпит:- Г-н професоре, ще можете ли да изпитате един ле-е-е..ко подпийнал наш колега?Професорът въздъхва тежко и великодушно казва:- Добре, колеги! Внесете го!

Въпрос: Каква е приликата между студент и сперматозоид?Отговор: Един на милион става човек!

Студент влиза в женското общежитие. Портиерът го пита:- При коя отивате?- А вие коя ще ми препоръчате?

Професор пита студент.- Я ми кажи, колко крушки има в този кабинет?Студентът мисли и накрая казал:- Ами 20.- Не! 21, нося си фенерчето.Същият студент на поправка.- Я кажи колко крушки има в този кабинет?- 21.- Не, 20. Аз не си нося фенерчето!- Да, но аз си го нося...

Студент се явява на изпит, отваря чантата си, вади три бутилки уиски от чантата си и ги поставя на масата.- Ето Ви три бутилки! За тройка! - казва той на професора.Професорът скромно хваща две бутилки:- Благодаря! Ще взема само двете!

Студент петокурсник е на купон, а на вратата доцентът му се моли: - Хайде бе момче, за седми път се явяваш, нищо не знаеш, дай да ти пообясня нещата! Моля те бе, човек! - Я се махай, купон правя сега! Отчаян се връща доцентът, и гледа друг доцент се качва при студента. Последния, виждайки отчаяната физиономия на колегата си, пита: - И днес ли връща?

Радостен студент скача от масата на професора и тича към изхода с викове: - Взех го! Взех го! - Чакай! – крещи след него професорът сочейки студентската му книжка. – Трябва да го отбележим. - Довечера ще го отбележим! – чува се някъде от коридора.

Изпитват студент по история. Пада му се да говори за Левски. Започва разпалено:- Левски е гениален български отбор. Играе модерно и резултатно. Побеждавал е такива колоси, като "Аякс", "Глазгоу Реинджърс", "Байрен". Головете...Прекъсват го и му пишат двойка. Излиза навън и състудентите му го питат:- Е как мина?- Абе, остави ги тия! Всичките са ЦеСеКаРи!

Студент е на изпит по история на БКП и абсолютно нищо не знае. Преподавателят отчаяно пита:- Знаете ли поне какво е станало на 9 септември 1944 година?- Не.- А за Маркс чували ли сте?- Не.- А за Ленин?- Не.- Абе, Вие от къде сте се взели такъв?- Аз съм от Каспичан.Изпитващия въздъхнал тежко, отишъл до прозореца и промърморил:- Ех, как ми се ще да плюя на всичко и да отида да живея в Каспичан!