Студентски вицове и забавни истории

На един студент-композитор му предстои изпит по специалността. - Не разбирам защо се мъчиш - казва му негов приятел. - Просто вземи прелюдията на твоя професор и я препиши от края до началото, отзад напред… - Опитах - тежко въздъхва студентът. - Получава се валс от Шуберт…

Професор по анатомия, преподава полова система и пита: - Колежке, какво държа в ръката си? - Ами пенис. - Добре, а в другата? - Ами… поничка. - Как така поничка, че какво съм изял на закуска?

Двама професори гледат минувач с много странна походка. След кратко обсъждане, професорите спират минувача и го питат: - Извинете господине, но с колегата сме в научен спор. Аз смятам, че Вие сте болен от паралич, а той твърди, че сте пиян. Кой от нас е прав? - И тримата сме се излъгали. Аз мислех да пръдна, пък се насрах. - отговорил минувача.

Седи си едно момиче в градинката на университета и плаче. Минава от там студент и я пита:- Какво е станало, защо плачеш? Да не са ти писали двойка?- Не са.- Тогава да не те е зарязал приятелят ти?- Не, не.- Да е починал някой от семейството ти?- Не - продължава да плаче студентката.Студента се ядосал и й викнал:- Е, за чий чеп ревеш тогава?- Ами, за какъвто и да е...

Двама приятели, състуденти се срещат случайно и започват да си разказват кой как се е устроил. Ангел е управител на месокомбинат, Любо също станал шеф на фирма, но не може да си намери подходяща секретарка. Ангел му препоръчал една. Минало се време и пак се срещнали случайно. Ангел се сетил за новата секретарка и попитал дали Любо е доволен от нея. - Какво да ти кажа. Като секретарка е дупе, но като дупе е фантастична. - отговорил Любо.

Студент влиза в женското общежитие. Портиерът го пита:- При коя отивате?- А вие коя ще ми препоръчате?

Студент влиза в женското общежитие. Портиерът го пита:- При коя отивате?- А вие коя ще ми препоръчате?

Проспериращ бизнесмен е поканен да изнесе лекция пред студенти по икономика. Накрая той пита:- Имате ли въпроси?След кратко мълчание се чува женски глас:- Женен ли сте?

Три приятелки се връщат от санаториум и споделят впечатления:Първата:- В санаториума се запознах с един професор. Той 28 дни ми прави изследвания, а на 29-ия ми се обясни в любов.Втората:- На мен ми провървя повече. Запознах се с аспирант. Той 28 дни тича след мен, а на 29-ия ми се обясни в любов.Третата:- Аз пък се запознах с един санитар. 28 дни прекарахме в любовни утешения, а на 29-ия, той излезе на балкона и каза:- E-e-eбаси! Ми то тука имало и море!!!

Три приятелки се връщат от санаториум и споделят впечатления. Първата:- В санаториума се запознах с един професор. Той шест дни ми прави изследвания, а на седмия ми се обясни в любов.Втората:- На мен ми провървя повече. Запознах се с аспирант. Той шест дни тича след мен, а на седмия ми се обясни в любовТретата:- Аз пък се запознах с един санитар. Шест дни прекарахме в любовни утешения, а на седмия, той излезе на балкона и каза:- Бах тая нива! Тук имало и море!!!

Иванчо станал студент. На упражнения, млада и хубава асистентка пита студентите:- Кажете сега, как са при вас купоните в студентски град?Иванчо, както винаги, се обажда пръв:- Ами засега не се оплакваме, още са по 2 лева.

Умрял един студент и отишъл в ада. Дяволът го попитал:- Е, студентче. В кой ад искаш? В студентския или в обикновения?- По-добре в обикновения...Отишъл студентът в обикновения ад и общо взето останал доволен - ядене, пиене, цигари, жени. Само всяка вечер в 21 часа идвал дяволът и му забивал по един гвоздей в задника.Търпял студентът две-три седмици и поискал да го преместят в студентския ад. Там се оказало същото - ядене, пиене, цигари, жени. Само дяволът вече не идвал вечер да му забива пирони.Минали така няколко месеца. Една вечер изведнъж при студента дошъл дявола с кофа пълна с пирони и казал:- Е, студентче! Дойде сесията!

- Защо децата на студентите са нервни?- Защото първите три месеца ембриона с ужас чака: "Мама, ще направи ли, аборт?". Следващите 3 месеца ембриона гадае: "Ще се ожени ли татко за мама?" А последните 3 месеца ембриона мисли: "Как ние тримата ще живеем с две стипендии..."

Един ден, една от студентките закъснява за лекция!След часа, професорът любезно я пита:- Колежке, вие вчера бяхте ли на театър!- Ами не, бях много изморена и си бях в леглото!- А имаше ли много хора?

На изпит професор пита неподготвен студент:- Какво е това изпит?- Това е беседа между двама умни хора.- А, ако единият от тях е идиот?- То, тогава вторият няма да получи стипендия.

Седят си един първокурсник, един третокурсник, и един петокурсник от Техническия Университет. По едно време първокурсника видял една мадама и казал:- Е, гледайте к'ва мадама!Третокурсника казал:- Ъ-ъ... мадама...Петокурсника извадил конспекта прегледал го и казал:- Мадама, мадама... Не, няма го в конспекта...

Двама гладни студенти стоят и си пият. Единия промърморва:- Абе, откъде замириса така на кюфтета?- Глупак, махни мухата от цигарата си!

Студентски стол. Един студент казва на готвачката:- Моля, дайте ми два кремвирша!- Милионер такъв! - започва да роптае опашката.- И шестнайсет вилици! - добавя студентът.

Студенти от пети курс на изпит. Доцентът е отчаян: - Колеги! Задавам въпрос на всички ви - който знае, нека отговори, ще зачета на всичките тройка. Моля ви! - Питай! - Колеги, какъв е цвета на учебника? Мълчание... - Как се казвам? Мълчание - По какво сте на изпит? Мълчание... По едно време се чува мърморене: - Егати шибаните въпроси!

Професор пита студент:- Ако Ви предложат ум или злато - какво ще изберете?- Разбира се златото.- А аз - ума.- Зная, всеки избира това, което не му стига!