Семейни вицове за съпрузи и роднини

Из полицейски протокол:"Огнестрелното оръжие на Николов, висящо от три години на стената, неочаквано произвело изстрел. Тъщата на Николов избегнала куршума от изстрела, но получила три удара с приклад по гърба".

Мъж и жена гледат по телевизията филм на ужасите. Внезапно на екрана се появява нещо ужасно. Жената:- Ох, мамо...Мъжът:- Какво, тъщата?! Е да, прилича малко...

Искаше му се да подскочи, да полети от радост, но на гърба му като камък тежеше ковчега на тъщата...

Тъща се скарала със зет си. Грабнала си чантата и рекла:- Ще ви напусна и ще избягам в някоя дива джунгла! По-добре да живея заедно с канибалите, отколкото да рискувам денонощно живота си под един покрив с теб!...Излязла и тръшнала след себе си вратата.- Слава Тебе, Господи! - казал зетят. - Най-после чу молитвите ми!Не след дълго входната врата се отворила и тъщата, виждайки веселия си зет, рекла:- Провървя ти отново, навън вали дъжд...

Един мъж си ходи по улицата и вижда, как някакъв удря през ръцете жена, докато тя виси от балкона: Мъжът се провикнал: - Ей,не бий жената бе, помогни й! Той отвърнал: - Това не е жена бе, това е тъщата. - Я гледай звяра, как се е окопал!

Баща и син седят на покрива на къща. - Тате, тате, защо баба се лута като щура из двора? - Много ми е чудно, че ме питаш, синко. За теб може да е баба, но за мен е тъща. Подай ми следващия пълнител.

На сутринта жената казва на мъжа: - Пешо, тази нощ насън говореше много неприлични неща за моята майка. - Тази нощ въобще не съм спал!!!

Мъж тича в районното и вика: - Стрелях по тъща си, заключвайте ме в килията! - Тя умря ли? - Щях ли да се крия тук, ако беше умряла?!

Из дневник: "Вчера погребвахме тъщата. Скъсахме два акордеона, счупихме китарата..."

Влиза мъж в магазин и казва на продавача: - Дайте ми "Книгата за похвали"! - Нямаме такава. Никакви похвали не са писали за нас! - Тогава направете си! Моята тъща се отрови с вашите салами!

- Днес изпратих тъщата на юг. - Къде? - В Багдад!

- Има ли душа без тяло? - Да, ангел. - А тяло без душа? - Да, тъща.

Семейство Иванови все не успявали да заченат дете и решили да си вземат баща под наем. В деня, когато трябвало да пристигне бащата донор, г-н Иванов целунал жена си и смутено казал: - Аз изчезвам скъпа, човека ще дойде скоро. Половин час по-късно, по една случайност, пътуващ фотограф на бебета позвънил на вратата, надявайки се да реализира продажба. - Добро утро, мадам, аз бих искал да... - Оо, няма нужда да обяснявате, аз ви очаквах. - прекъснала го малко нервно г-жа Иванова. - Наистина? - озадачил се фотографът. - Ами добре, аз съм страхотен специалист по бебета. - Точно на това се надяваме аз и съпругът ми. Заповядайте, влезте. След минута госпожата попитала, изчервявайки се: - Ъмм, откъде ще започнем? - Оставете всичко на мен, госпожо. Аз обикновено правя две пози във ваната, една на канапето и може би няколко на спалнята. Понякога, на пода на хола също се получава хубава поза, там е широко и спокойно можем да се поразхвърляме. - Ваната? Пода на хола? Нищо чудно, че не сме успели да направим нищо с моя Гошо. - Мадам, никой от нас не може да гарантира успех при всеки опит. Но ако опитаме няколко различни пози и аз щракам от шест или седем различни ъгъла, сигурен съм, че ще бъдете доволна от резултата. - Боже мой! Това е много... - ахнала г-жа Иванова. - Госпожо, същността на моята работа не позволява да се действува прибързано. Аз лесно мога да ви претупам за пет минути, но съм убеден, че ще бъдете разочарована. - Зная това. - тъжно отвърнала госпожата. - Позволете да ви покажа някои от моите произведения! - казал фотографът, изваждайки албум със снимки на бебета. - Ето това го направих в рейс на градския транспорт. - Боже господи! - възкликнала г-жа Иванова, мачкайки носната си кърпичка. - А тези близнаци се получиха изключително добре, като се има предвид, че беше много трудно да се работи с майка им. - продължил фотографът. - Било е трудно? - Да, тя беше много претенциозна. Трябваше да отидем в Борисовата градина за да свършим добре работата около децата. Хората се тълпяха и ни притесняваха. - Борисовата градина!? - разширили се очите на г-жа Иванова от изумление. - Да, а освен това едно бездомно куче се опитваше да захапе апарата ми и аз трябваше да се пазя от него докато работя с майката! Госпожа Иванова се олюляла и възкликнала: - Имате предвид, че кучето наистина е искало да загризе вашият ъъъ.. , апарат!? - Точно така. Е госпожо стига съм се хвалил, ако сте готова, аз ще вадя триножника и да започваме работа. - Триножник!? - Разбира се мадам, моят апарат е голям, тежък, 29 сантиметров, професионален. Без да го подпра на триножник не мога да работя с него. Мадам?! Мадам?! Боже, какво й стана, тя припадна!

Жена се прибира вкъщи и казва на мъжа си: - Скъпи, мисля, че ти скоро ще бъдеш баща... Съпругът отвръща: - Моля те поясни, скъпа - "мислиш, че ще бъда" или "мислиш, че аз"?

На едно младо семейство им се родила дъщеричка. Жената предложила: - Да я наречем Петя? И двете баби се казват така, и двете ще са доволни. Мъжът казал: - Напротив, и двете ще ни намразят, че сме я кръстили на другата баба.

- Докторе, искам да ме кастрираш! - Ама как, така няма да можеш да имаш деца вече! - Именно. - Ама ти това обмисли ли, го - все пак важно решение е... Обсъди ли го със семейството ти? - Да, даже гласувахме. 17 за, само 2 против.

В магазин за играчки възрастен мъж дълго избира и накрая купува едно влакче. - Вашето внуче ще бъде много доволно - казва продавачът. - А, да - сепва се мъжът - дайте ми още едно влакче.

Говорят си двама приятели: - Татко ми каза, че произхождаме от маймуните. - А на мен мама ми каза, че произхождаме от едно бедно учителско семейство!

Съвременно семейство. Жената вика мъжа от двора: - Мъжо, ела веднага! Децата се бият! Твоите за захванали да бият моите, и скоро ще подхванат и нашите!

Един отива на гости на приятел, с когото не са се виждали от много години. Влиза в къщата и оня го посреща заедно с 12 деца, всичките негови. - Голямо семейство имаш! Сигурно много се обичате? - Ами... не мога да я гледам жена ми, изобщо не се понасяме. - Тогава защо имате толкова деца? - Нарочно, да мога да се скрия в тълпата.