Семейни вицове за съпрузи и роднини

По бракоразводно дело съдията се обръща към съпруга:- Засрамете се! Да пропивате всичко и да не отделяте нищо за детето си!- Но г-н съдия, трябваше ли да давам на детето от мастиката, която пия?!?

Една жена пратила мъжа си до магазина:- Ето ти пари, иди да вземеш половинка масло.Мъжът се връща след малко с половин литър водка:- За половинка стигна, ама за масло не останаха пари.

Един мъж се опитвал да се откаже от пиенето. Разхождал се една вечер и по едно време гледа - бар! Но не влязъл. Втори бар, тогава се обажда вътрешния му глас:- Хайде бе, влез за малко! Пийни едно - нищо няма да ти стане!- Не! - категорично си казва мъжът.Трети бар. Пак се обадил вътрешният глас:- Хайде бе, готин! Влез, пийни барем една бира!- Не.Четвърти бар. Вътрешния глас:- Абе не знам за тебе, ама аз влизам...

Жена се събужда посреднощ и открива, че съпругът й го няма. Отива в кухнята и какво да види: Мъжът й седи пред хладилника, отваря вратата и пита:- Ще ме закарате ли до гарата?След кратка пауза той затваря вратата мърморейки:- Нищо, ще хвана друго такси.Това се повтаря няколко пъти. Жената се врътва и се връща в леглото.На сутринта се събужда, отива в кухнята и що да види - ни съпруг, ни хладилник. На кухненската маса стои бележка:"Отивам на гарата."

Добре пийнал човечец се прибира след полунощ и шепне на вбесената си жена:- Ш-ш-шт! Миличко, открих нещо много важно! Утре всичко ще ти разкажа!Сутринта жената нетърпеливо пита: - Какво откри снощи?- Представи си! Нова бирария!!!

Един мъж пътувал в автобуса. Пред него пътувала млада дама. Мъжът я огледал и спонтанно възкликнал: "Ех,че голям г**!". Дамата се обърнала и му ударила шамар. При обръщането и обаче, мъжът направил нова констатация и спонтанно възкликнал - "Ех, че малки цици!". Дамата пак му ударила шамар. След няколко минути мъжът я докоснал по рамото и когато тя се обърнала и казал:- Госпожо, два шамара ми ударихте, но за да ви докажа, че не съм злонамерен, ако искате ще ви кажа какво да направите за да си увеличите бюста.- Какво? - заинтересувала се веднага дамата.- Всяка сутрин трябва да го търкате на голо с тоалетна хартия.- Ще помогне ли? - усъмнила се дамата.- Като гледам на г**а ви е помогнало - отговорил мъжът.

Катеричката излиза сутринта от хралупата и се прибира чак вечерта. Мъжът й побеснял:- Къде беше, пребивам те.Катеричката:- Не ми се карай! Да знаеш само! Хванаха ме в гората едни хулигани и три дни ме изнасилваха.- Какви три дни, нали сутринта те видях в кафенето.- Ама аз си идвах само за малко.

Човек пътува през пустинята на камила. Изведнъж камилата си изкълчила крака. "Е, това беше - помислил си човекът - тука си и загинах в тая пустиня".Изведнъж гледа табела "Ремонт на камили". Издърпал той камилата някак си до работилницата. Гледа отвън стои механик.Човекът:- Камилата ми си изкълчи крака!Механикът:- На канала!Замъква човекът камилата и я качва на канала. Механикът се приближава, взема две тухли и трясва с тях камилата по яйцата. Камилата надава вик и изчезва със светлинна скорост.Мъжът:- Кво направи бе? Как ще я стигна сега тая камила...Механикът:- На канала!

- Какво има в бикините на жената?- Перука, която става на всяка глава...

Влиза жената на митничаря в хола при съпруга си.- Скъпи, ще изхвърлиш ли боклука?- Еееее, ама аз току-що седнах!Тя, с разбиране и съчувствие:- Извинявай, миличко, какво си правил?- Лежах.

Митничар проверява напращяла млада дама. Пъргавите му ръце стигнали до невероятните гърди на проверяваната. Той ги подхванал здраво, размесил ги и извъднъж дланите му застинали върху гърдите. Митничарят се вцепенил, очите му се оцъклили, а по врата му се стекла издайна капка пот.- Какво правиш, бе, простак! Веднага да си махнеш ръцете оттам! - развикала се жената.А митничарят с треперещ глас отвърнал:- Да ги махна, ама не смея! Натиснах две копчета и сега ме е страх нещо да не гръмне!

Лорд Тоби и съпругата му се разхождат в зоопарка. До всяка клетка има пазач. Спират до клетката на маймуните. Миледи пита пазача:- Господине, може ли да Ви задам един въпрос?- Разбира се, миледи, питайте.- Но, въпросът е малко неприличен...- Няма значение, миледи. Питайте!- Колко често се сношават маймуните?- Три-четири пъти дневно.- Чухте ли, милорд?Горд и величествен като камъните на Стоунхендж, лордът мълчи.Продължават нататък. Спират пред клетката на зайците.- Господине, може ли да Ви задам един въпрос?- Разбира се, миледи. Питайте!- Но, въпросът е малко неприличен...- Няма значение, миледи. Питайте!- Колко често се сношават зайците?- Три-четири пъти седмично.- Чухте ли, милорд?Невъзмутим като сфинкс, лордът мълчи.Продължават нататък. Спират пред клетката на жирафа.- Господине, може ли да Ви задам един въпрос?- Разбира се, миледи. Питайте!- Но, въпросът е малко неприличен...- Няма значение, миледи. Питайте!- Колко често се сношават жирафите?- Три-четири пъти месечно.- Чухте ли, милорд?Студен като айсберг, лордът мълчи.Продължават нататък. Спират пред клетката на лъва.- Господине, може ли да Ви задам един въпрос?- Разбира се, миледи. Питайте!- Но, въпросът е малко неприличен...- Няма значение, миледи. Питайте!- Колко често се сношават лъвовете?- Три-четири пъти годишно.- Чухте ли, милорд?Непристъпен като Маунт Еверест, лордът мълчи.Продължават нататък. Спират пред клетката на благородния елен.- Господине, може ли да Ви задам един въпрос?- Разбира се, миледи, питайте.- Но, въпросът е малко неприличен...- Няма значение, миледи. Питайте!- Колко често се сношават благородните елени?- Един или по-малко пъти годишно.- Чухте ли, миледи? Вижте само колко е благороден!- Но, господи, милорд! Вижте какви са му рогата!

Веднъж Орлов преяде с мачкан грах и умря. А Крилов, като научи това, също умря. Спиридонов пък си умря просто така. А жената на Спиридонов падна от бюфета и също умря. Децата на Спиридонов се удавиха в езерото. А бабата на Спиридонов се пропи и тръгна да скита. А Михайлов престана да се реши и хвана кел. А Круглов нарисува жена с камшик в ръка и се побърка. А Перехрьостов получи с телеграфен запис четиристотин рубли и така си вирна носа, че го изгониха от работа.Хубави хора, а не могат да си стъпят здраво на краката.Даниил Хармс22 август 1936 година

На прием във висшето общество дама се обръща към седящият до нея Лорд Джон:- Ако ви бях съпруга, сър Джон, не бих ви разрешила да носите този медал за храброст.- Защо така, милейди?- Смятам, че е нелепо да се демонстрира пред хората, че един ден в живота си сте били храбрец.- В такъв случай защо разрешавате на съпруга си да носи венчалния си пръстен...

След пищната сватбена церемония лорд Джон със съпругата си пътува в открита карета към Лондонския си апартамент.- Милорд, Вие истински джентълмен ли сте?- Но, миледи! Вие ме обиждате! Ако не бяхте дама и още повече моя съпруга, то аз...- В такъв случай, бихте ли ми дали честната си дума на истински джентълмен, че ако Ви разкрия една неприятна истина, Вие няма да ми се разсърдите?- Давам Ви я, миледи!- Милорд, Вашия най-добър приятел - полковник Хигинс, преди да замине за Индия, спа с мен и... татуира образа си върху лявата ми гърда...Лордът преглъща и нищо не казва - дал е дума.Продължават пътуването. Лордът дава вид, че нищо не се е случило.- Милорд, бихте ли ми дали честната си дума на истински джентълмен, че ако Ви разкрия още една неприятна истина, Вие няма да ми се разсърдите ?Лорд Джон се замислил: "По-лошо от това? Защо не!"- Давам Ви я, миледи!- Милорд, Вашия добър приятел майор Уолъс, преди да замине за Южна Африка, спа с мен и... татуира образа си върху дясната ми гърда...Лордът гордо обръща глава на другата страна и след малко започва неудържимо да се смее.- Милорд!- Ха, ха, ха...- Милорд, бихте ли ми обяснили какво толкова смешно има!- Миледи, представих си, с какво удоволствие ще им смачкам физиономиите...

Лорд Тоби и съпругата му в брачното им ложе в първа брачна нощ. Негърът Том свети с фенер.Лордът става:- Миледи, изпълних ли задължението си?- Ннне-е-е-е...Лордът се хвърля с нова страст.- Миледи, изпълних ли задължението си?- Ннне-е-е-е...Трети път.- Миледи, изпълних ли задължението си?- Ннне-е-е-е...- Ех, Том! Явно е, че ти трябва да свършиш тази работа. Дай ми фенера!Том това и чака....Том става. Лорд Тоби се обръща към съпругата си:- Миледи, изпълних ли задължението си?- Ддда-а-а-а...Лордът към Том:- Виждаш ли бе, идиот! Ето така трябва да се свети!

Лорд Джон, съпругата му и малкия им наследник се разхождат в зоопарка. Спират пред клетката на слона.- Татко, какво е това, което виси на слона?- Това е хобот, сине.- Не, отзад!- Опашка, сине.- Не! Пред нея?- Нищо, нищо - намесва се миледи.- Да, разбира се! То за майка ти и това е нищо...

Лорд Джон - първа брачна нощ.Лорд Джон влиза в спалнята на съпругата си облечен в бяла пижама.- Милорд - казва миледи, трябва да Ви призная нещо. Аз не съм девствена!Лордът, без да каже дума, излиза и след малко се връща в черна пижама.- Но, милорд?!?- Миледи, в бяло ходя само на премиера!

Семейство поканило приятели на вечеря. Жената се обърнала към 6-годишната си дъщеря и я подканила:- Ще кажеш ли молитвата?- Не знам какво трябва да кажа - отвърнала дъщерята.- Ами това, което чуваш мама да казва - прошепнала и жената.Дъщерята навела глава:- Боже мой, защо поканих всички тези хора на вечеря?

Трите факта, които сочат, че Исус е евреин:1. Живял е със семейството си до 33 години.2. Взел е професията на баща си.3. Мислел, че майка му е детсвена...