Семейни вицове за съпрузи и роднини

Трабантче се движи по тясна квартална уличка. Пред него върви жена с огромен ханш. Шофьорът кривнал малко наляво, после малко надясно и накрая се нацепил в задника на жената, която започнала да крещи:- Какъв идиот! Не можа ли, да ме заобиколиш!Шофьорът смъква прозорчето и отговаря:- Простете госпожо! Не знаех, дали ще ми стигне бензина...

Семейство на плаж. Родителите се пекат на слънце, а тъпото им синче си рови пясък. По едно време дебилчето пита баща си:- Тате, тате, къде е морето?- Ей онова там - и посочил.- Къде?- Абе, ей онова, синичкото, с лодките в него.- Къде? - пак пита дебилчето.Бащата вкарал сина си до колене във водата.- Ето, това е морето !- Къде ??? - недоумяващо попитало дебилчето.Бащата вече наистина се ядосал, хванал за врата сина си и потопил главата му във водата.- ЕТО ТОВА Е ВОДАТА, СИНЪТ МИ !!!След дълго плюене и давене дебилчето успяло да каже:- Но къде?!

В купе на влак се намират двама мъже. Единият внимателно разглежда другия.- Ама защо ме гледате така?- Как да ви кажа? Ако не бяха мустаците, досущ щяхте да приличате на тъщата ми.- Но аз нямам мустаци!?!- Да, обаче тя има.

Семейство пътува с кола. Спира ги полицай и иска да глоби шофьора, защото при ограничение 50 км./ч. карал с 85 км.ч. Мъжът заявил, че не е вярно и се завел петминутен спор. По едно време се обадила съпругата:- Не го слушайте, господин полицай! Той, моят, като пийне пет чашки, не знае какво говори...

Елцин, Стоянов и Клинтън, заедно с техните съпруги, пътували за Белия дом със самолет. На средата на пътя самолетът се развалил и почнал да пада, но на борда имало само 3 парашута. Стоянов предложил да спасят жените.Елцин:- Да го духат!Клинтън:- Дали ще има време?!?

Мъж и жена от провинцията се разхождат в центъра на столицата. По едно време пред Министерски съвет спира черна лимузина и от нея слиза Симеончо Велики. Мъжът набира смелост и приближава, носейки фотоапарат.- Господин Премиер, аз такова, много ми е неудобно, но дали ще може, ако не ви затруднявам...- Моля ви се, няма никакъв проблем! - изпъчва се гордо Кобургготът.- Чудесно, ето ви апарата, да ни снимате с жената пред Партийния дом...

- Коя е най-малката партия в света?- Жената - има само един член и то непостоянен...

Пожелания за 8 мартКато девойка бъди скромна, като съпруга бъди вярна, като старица бъди добра!

Жената:- Решавай! Или аз, или бирата!Мъжът:- А колко бира?

- Ох, не знам какво да правя... мъжът ми не престава да пие - жалва се една жена на съседката си.-А, той и моя пие, обаче само на празници... и след баня.В този момент входната врата се отваря и мъжът й се прибира от работа. Влиза в кухнята и пита:- Жена, днес да не е някакъв празник?- Не!- Ами аз тогава отивам да се изкъпя...

Пийнал мъж се връща в къщи. Звъни на вратата.- Кой звъни? - пита жената.- Маро, отвори...- Аз не съм Мара.- Стефче, отвори...- Аз не съм Стефка.- Сега пък какво? И на градове ли ще си играем!

- И как се отказа от пиенето?- Стана от само себе си. Излизам веднъж от кръчмата и виждам насреща си тъщата... В два екземпляра!

Съпругът казва на жена си:- Ето, прочети тази статия за рибите! От нея можеш да се научиш как се мълчи!- Но преди това ти се научи от тях как се пие само вода!

Посред нощ жена чува как пияният й съпруг се връща вкъщи: отваря входната врата, пали лампата, влиза в хола и се чува звън на разбито стъкло. Жената не издържа и се провиква:- К`во става там?- К`во да става!? Възпитавам проклетите ти рибки, да не лаят по мен...

Жена към пияния си съпруг:- Да не си се побъркал? Защо опитваш да отключиш вратата с цигара?- Нима? Значи съм изпушил ключа!

Един мъж се опитвал да се откаже от пиенето. Разхождал се една вечер и по едно време гледа - бар! Но не влязъл. Втори бар, тогава се обажда вътрешният му глас:- Айде, бе, влез за малко, пийни едно - нищо няма да ти стане!- Не! - категорично си казва мъжът.Трети бар. Пак се обадил вътрешният глас:- Айде, бе, готин, влезни, пийни барем една бира!- Не.Четвърти бар. Вътрешния глас:- Абе, не знам за тебе, ама аз влизам...

Мъж се прибира мъртво пиян сутринта.- Къде ходиш?? Цяла нощ те чакам, не съм мигнала! - оплаква се съпругата.- А ти да не мислиш, че аз съм спал?

Пиян мъж пътува в автобус. Една жена му казва:- Вие сте пиян!- И какво от това? А вие пък сте грозна!- И какво от това? - казва жената- Това, че аз утре ще изтрезнея, а Вие ще си останете грозна!

Пиян съпруг се прибира след полунощ и търкаля пред себе си автомобилна гума. Жената го пита:- За какво ти е тая гума бе, простак, че ти кола нямаш!- Аз питам ли те тебе ти що си купуваш сутиени!

Откровението на пияницата:- За пиенето съществуват разни причини: помен, празник, среща, изпращане, пътуване, сватба, развод, студ, лов, нова година, оздравяване, мъка, чувство за вина, прощъпулник, награждаване, нова служба, успех, триумф, фиаско. И просто пиене без причина!