Семейни вицове за съпрузи и роднини

Мъж се оглежда в огледалото гол и казва на жена си:- Ако ми беше с 5 см. по-голям щях да съм цар!А жената отговаря:- Ако ти беше с 5 см. по-малък щеше да си царица!

Мъж се връща по-рано от командировка. Влиза вкъщи и заварва абсолютен безпорядък, а жената, видимо развълнувана, гледа гузно.Втурва се той в спалнята да търси любовник. Отваря гардероба, а вътре стои гол мъж и се държи за пръчката.- Ти какво правиш тука, бе? - заплашително пита съпругът.Голият, ритмично поклащайки се:- Пътувам в трамвая.Съпругът:- Какъв трамвай, бе? Я излизай веднага оттам!Голият:- Не мога, остават ми още три спирки...

Между приятелки:- Защо си така тъжна, драга?- Защото мъжът ми сигурно ще се разведе с мен!- Как така ще се разведе?! И за какво?- Ами, преди три дена ме запозна с най-добрия си приятел.- И какво от това? Това не е причина за развод!- Как така не е причина!?! Та той е толкова хубав, интелигентен, умен, възпитан, щедър...

Пред Нова година млад мъж влиза в книжарницата и казва:- Нужна ми е новогодишна картичка. Искам да бъде красива, романтична...- Може би тази? - показва продавачката картичка, на която пише: "На единствената жена, която аз обичам истински!"- Чудесно! - казва мъжът. - Дайте ми тринайсет.

Педантичен немец се прибира у дома и хваща жена си с любовник. Голият любовник скача от леглото и влиза в банята, там взима една кърпа и се поприкрива с нея. Вбесеният мъж тича след него и крещи:- Не! Не!Жена му си мисли: "Това е. Сега ще го убие" и отива да види какво става. А мъжът:- Не! Не тази! Тази е за лице!

Прибира се съпругът у дома и вижда жена му мери нови обувки.- Представяш ли си - казва му тя, прибирам се и гледам кутия. Отварям я, а там обувки, точно моят размер. Съпругът се усмихва доволен. След известно време се прибира и гледа жена си - пробва нова рокля.- Слизам в подлеза, а там гледам забравена кутия - казва му тя. - Отварям я, а вътре тази рокля и същия номер като за мен.Мъжът с въздишка отвръща: - На теб повече ти върви. Вчера под кревата намерих мъжки гащета и при това не бяха моя номер...

Срещат се две приятелки , които още не са женени и си споделят неща от живота.Първата казва:- Значи, муцка, измислила съм си страхотен начин, хем да ми е гот, хем да не се давам на мъжете. Каня си някой мъж на гости, той пристига, носи бонбони, шампанско, цветя и разни други неща. Прекарваме си вечерта прекрасно. Аз съм си сложила един звънец на входната врата, който се управлява с копче, което се намира под леглото. Като опре въпросът до леглото, малко преди ди си легнем, аз натискам копчето и викам “Леле, мъжът ми се връща”. Оня скача, събира си дрешките и се изнася като торпила през прозореца.Посмяли се двете и се разделили. Срещат се отново след половин година.Втората казва:- Муцка, реших да опитам твоя метод. Точно си легнахме, аз натиснах копчето и викам: ”Мъжът ми се връща”, а онзи взе че се парализира. Половин година лежи, а вчера каза първите си три думи.- И какви бяха те? – пита първата.- Къде е, ма, кучко?

- Длъжна съм да Ви предупредя, че след 40 мин. се връща мъжът ми.- Но аз нищо не правя!- Именно! А времето лети...

Мъж заварва жена си с любовник. Без да каже нито дума, го хваща за ушите и го мята през прозореца. На следващия ден мъжът се прибира, а любовникът, целият в бинтове, отново е в дома му. Мъжът отново без да каже дума го изхвърля. На третия ден мъжът отваря вратата на спалнята, а онзи лежи в леглото с гипсирана ръка и крак и пита:- Какво искаш от мене, бе човек?- Не искам да идваш при жена ми!- Защо не каза веднага, а само намеци, намеци...

На плажа лежи чисто гол мъж с табела между краката:"За гледане - 500 лв!"Минават жени, поглеждат под табелата, слагат по 500 лева и отминават. Минава поредната, оставя парите, поглежда и отминава. След няколко крачки се връща и пита:- Господине, за гледане 500 лева, а за работа?Мъжът я поглежда жално и отговоря:- О, госпожо! Ако той можеше да работи, щеше ли да проси?

Пътнически кораб потъва в морето. Единствените оцелели са англичанин, французин и българин. Плували дълго, но започнали да се уморяват, а бряг не се вижда. Англичанинът се помолил:- Господи, моля те, изпрати ми толкова дъски, колкото пъти ми е изневерила съпругата!Хоп, появила се една дъска, хванах се за нея англичанина и отпътувал. Французинът се помолил:- Господи, моля те, изпрати ми толкова дъски, колкото пъти ми е изневерила съпругата!Хоп, появили се пет дъски, съединил ги французина, направил си сал и отпътувал.Тогава се обадил и българина:- Господи, моля те, изпрати ми толкова дъски, колкото пъти ми е изневерила съпругата.И тогава ТРЯ-Я-ЯС-С-С - появил се дървен мост, чак до брега.ТОСТ:Да пием за жените, които в трудни моменти мислят за мъжете си!

- Мили, случвало ли ти се е някога през живота да поправяш хладилници?- Никога.- Тогава веднага започвай, защото съпругът ми си идва...

Мъж се връща вкъщи и гледа жена си с любовник. Баммм! - през прозореца без да се замисли.На следващия ден пак заварва жената със същия любовник - целият в бинтове и превръзки. Бамммм! - пак през прозореца.На третия ден се връща и гледа жената пак със същия. Този път се разгневил страховито и разярено тръгнал към мъжа. Любовникът казал: - Спри! Кажи какво искаш от мене! - Как какво бе, да не спиш с жена ми. - Така кажи, бе, човек! А ти само намеци, намеци...

- Госпожо, не бива толкова да плачете. Разбира се, вашият съпруг беше добър човек, но вие сте все още млада и красива.- Аз плача, защото нищо не ми остана от него за спомен!- Не говорете така. В края на краищата остана бебето - неговия син.- Ех! Де да беше така...

Стандартна ситуация: Мъж се прибира по-рано от командировка. Жената е скрила любовника си в гардероба. Мъжът чува някакъв шум в гардероба и отваря вратата.- Аз съм унищожител на инсекти. Вашата жена ме повика да избия всички молци.– Е, що си гол тогава?Любовникът удивен се оглежда и възкликва:- Ах, гадинки проклети! Кога ми изядоха палтото!?!

Младо семейство е на гости. Мъжът забелязва, че жена му изчезва с домакина за известно време. Когато се връщат, той се приближава до нея:- Къде бяхте?- О, скъпи, стана ми малко лошо и отидохме той да ми даде някакви капки от домашната аптечка.- Виждам, че вече си по-добре!- О, да! Доста по-добре.- И още виждам, че той е забравил да затвори ципа на аптечката.

Една баба искала да се люби със съседа. Настъпил момента и постоянно се чувало:- Ух! Ах! Ух! Ах...На бабата много и харесало и всяка седмица ходела у съседа. На съседа също му харесвало, но си имал глуха жена. Винаги когато бабата идвала той заключвал жена си в банята, за да не чува оргиите.Веднъж виковете били по-силни, жената дочула стенанията и казала:- Мъжо, мъжо, пак ли изгърмя патроните?

Военен се върнал внезапно от командировка и заварил жена си с друг мъж. Мъжът скочил да бяга, както бил гол. Съпругът го настигнал и успял да го хване за мъжкото му достоинство, но то било хлъзгаво и любовникът успял да избяга. Военният извадил пистолета си и започнал да стреля след него, но без резултат. Тогава избърсал с отвращение ръката си и казал:- Не стига, че го избърсах, ами и като войвода го изпратих!

Една учителка се прибира в къщи и казва на съпруга си:- Днес им обяснявах, обяснявах, обяснявах урока и накрая даже аз го разбрах.

Учителката казва на класа да нарисува семействата си.След малко отива при Иванчо и пита:- Защо си нарисувал баща си със синя коса?- Ами, защото нямах плешив молив.