Семейни вицове за съпрузи и роднини

Мъж и жена отиват на опера. По някое време мъжът пита жената: - Скъпа, мога ли да пусна едно гълъбче? - Пусни, скъпи. След малко пак: - Скъпа, мога ли да пусна едно гълъбче? - Пусни, скъпи. Не след дълго се повтаря същата история. Сега обаче се обажда възмутен господин: - Ако пуснеш още едно гълъбче, ще ти счупя гълъбарника!

На един остров след корабокрушение останали 100 мъже и една жена. Минала една година жената вдигнала ръце и извикала: - Не мога повече! - и умряла. Минала още една година и мъжете вдигнали ръце и извикали: - Не можем повече! - и я заровили. Минала още една година и мъжете вдигнали ръце и извикали: - Не можем повече! - и я изровили.

Мъж и жена се венчали и на първата брачна нощ жената казала: - Мили, прави с мене каквото си искаш! - Искам да ти се изсера в устата! - Ами давай! Кляка мъжа над жена си, оная с отворена уста и оня "Шльоссссссс". Издрускал червата и всичко било наред. На следващия ден пак: - Прави с мен каквото си искаш! - Миии, ще ти сера в устата! Шльосссссс, пак и напълнил устата с "пастет". Жена му ляга на третия ден и пак му казва да прави каквото си иска с нея. Тоз пак искал да и се изсере и пак клекнал. Обаче имал запек. Напъвал се, напъвал се, ама нищо не излязло и жена му: - Мили, не ме ли обичаш повече?

Трансатлантически лайнер потънал. Спасили 40 мъже и 1 жена. След 40 дена жената казала: - Ох, не мога повече! - и умряла. След още 40 дена мъжете казали: - Ох, не можем повече! - и я заровили.

Прокажен и болна от СПИН се любят. Накрая жената казва: - Трябва да ти призная нещо - болна съм от СПИН! - Нищо, той ми остана вътре.

Габровец пътувал със семейството си за София. Щом навлезли в столичната гара, наредил: - Грабвайте багажа и да вървим в коридора на първа класа. Нека посрещачите ни видят откъде слизаме.

Една жена си купила гардероб и си го сглобила сама. Но когато по улицата преминал трамвая, гардеробът се разпаднал от вибрациите. Повикала съседа си. Той поправил гардероба, но когато пак минал тръмвай, той пак се разпаднал.- Сигурно причината е вътре. Ще го сглобя и ще вляза вътре да го наблюдавам, когато мине трамваят.Точно в този момент се върнал съпругът:- Браво, жена! Кога го купи, кога го сглоби! - и отворил едната вратичка. - Здравей съседе, ти какво правиш в гардероба?- Няма да повярваш, но чакам трамвая...

Влакът излиза от дълъг тунел. В едно купе сред пътниците седят и двама младоженци.Мъжът (шепне на ухото на жена си):- Ако знаех, че тунелът е толкова дълъг, непременно щях да се възползвам.Жената (високо):- Значи, това не си бил ти?

- Тук ли е директорът?- За очарователни дами - винаги госпожо!- В такъв случай предайте, че е дошла съпругата му.

Сър Уинстън разбира, че съпругата му е спала със сър Джон. Отива при него и му казва:- Разбрах, че сте се виждали с жена ми!Отваря сър Джон тефтерчето и започва да прелиства:- Виждал, виждал, виждал... Да, виждал съм се с нея.- Но аз разбрах, че сте идвали у нас!Сър Джон (гледа тефтерчето):- У вас, у вас, у вас... Ммм... да. Ходил съм у вас.- Но аз резбрах, че вие сте спал с жена ми!Сър Джон (пак гледа тефтерчето):- Спал, спал, спал... ммм да... спал съм с нея.Сър Уинстън (вече ядосан):- Но аз, сър, не съм доволен!Сър Джон (отново тефтерчето):- Доволен, доволен, доволен... Извинете, сър и аз не съм доволен...

Мъжът:- Тялото ви е като храм.Жената:- Да, но днес няма служба.

Двама руснаци - мъж и жена, търсят трети, за да купят водка. Жената спира минувач. - Искаш ли да бъдеш трети? Мъжът внимателно я оглежда. - Аз и първи не искам да бъда.

Навалица в рейса. Дама се кара на мъжа до нея:- Какво сте се облегнали така на мен, още малко и ще легнете!Мъжът:- Ха, размечтала се...

Жена се качва на автостоп в един ТИР на път за Варна. След известно време тираджията пита:- Извинете, виждам че тук има едно паве?- За какво ви е?Мъжът се обръща и казва:- Нося си го, за да ми счупиш главата, ако не те оправя до Варна.

Възмутена от натискащия се зад нея мъж в автобуса, една жена прикрива яда си с възможно най-нескандалния въпрос:- Преча ли ви, господине?- Не! - отвръща й невъзмутимо мъжът. - Пречи ми само полата ви.

Навалица в автобуса. Някаква жена случайно пипва стоящия наблизо мъж на деликатно място.- О, извинявайте! - бърза тя да отдръпне ръката си.- А, не! - казва мъжът. - Аз съм шахматист. В шахмата си има правило - пипнеш ли веднъж, играеш докрай!

На плажа гларус ухажва непозната самотна дама:- Тялото ви е като храм.Жената:- Да, но днес няма служба.

Мъж се оплаква на приятел, че не знае как да се отнася с жените и най-вече, не знае как да започне. Приятелят го съветва:- Като легнете в леглото, сложи ръка на корема й и й кажи: "Обичам те!" По-нататък тя сама ще ти подскаже какво да правиш.Мъжът така и направил. Сложил ръка на корема на жената и й казал:- Обичам те!- По-ниско, - помолила жената.- Обичам те! - повторил той с плътен бас...

Мъж се прибира вкъщи и заварва друг мъж на балкона.Другият започва да се оправдава:- ...Парашутист съм... ама вятърът духна парашута и ме довлече на твоят балкон.Мъжът:- Това не е нищо. Миналата седмица намерих един геолог да търси нефт в тоалетната...

Срещат се двама приятели. Единият мрачен като градоносен облак.- Какво ти има, бе, Пешо? Що си такъв мрачен?- А, остави, роди ми се син...- Е защо не се радваш тогава?- Ами щото и жената разбра...