Смешни детски вицове

Мъж се качва в автобуса и крещи:- Направете място! Нося аквариум!Малко момченце става и пита:- Чичко, къде ти е аквариума?Мъжът се тупа по корема и казва:- 200 гр. цаца и 2 бири.

Прибира се мъж у дома си. Приятелката му си стяга багажа.- А, какво става тука?- Напускам те, това става!- Защо?- Разбрах, че ти си ПЕДОФИЛ!- Я-я-я, не смяташ ли, че тази думичка е малко сложна за десетгодишно момиченце?!

Майка и дете се разхождат в парка. Видели едно момиче и момче да се натискат. Детето попитало:- Мамо, какво правят тая кака и тоя батко?- Ами, кекс.После видели в зоологическата градина една маймуна и един маймуняк да се натискат. Детето пак попитало какво правят и майката пак отговорила:- Кекс, детето ми.На другата сутрин детето попитало майка си:- Мамо, снощи с татко правихте кекс, нали?- Как разбра?- Ами, аз облизах глазурата от дивана.

Иванчо го ударил хормона, не се сдъпжал и изнасилил баба си.Баща му се прибира:- Иванчо, какво чух? Как можа да се изгавриш с майка ми?- А ти как се гавриш всяка нощ с моята майка?

Дечица си играят пред блока. Започват разговор за това, откъде идват децата.Петърчо:- Намират ги в зелка...Таня:- Щъркелът ги носи...Марийка (най-малката):- Като ви слуша човек, може да си помисли, че в нашия блок никой не се **ка!

Едно дете пита баща си:- Тате аз от къде съм дошъл?Баща му отговаря:- Един щъркел те донесе!Детето казва:- Абе тате такава хубава жена си имаш що ходиш щъркелите да *б*ш!

По време на буря капитанът успокоява пътниците:- Джентълмени, без паника! Няма опасност, не сме заплашени от потъване! А жените и децата натоварих на спасителните лодки, защото искам да ви разкажа една пикантна история...

- Мамо, бебетата наистина ли се раждат от там, където влиза спермата на момчето?- Да, дъще.- Господи! Тогава това бебе ще ми избие всичките зъби!

- Защо децата на митничарите имат триъгълни усти?- Защото ядат много Тоблерон.

Майката на Иванчо му се кара:- Пак си оставил следи от мръсни пръсти по вратата!- Не е вярно, мамо - аз я затварям с шут!

Някой казал на Иванчо, че всички възрастни си имат някакви тайни и можеш много лесно да ги изнудваш - само им казваш "аз знам всичко" и готово.Прибира се Иванчо у тях и казва на майка си:- Аз знам всичко!- Ау! Ето ти 20 лева, само не казвай на баща си.Иванчо доволен прибира парите и отива при баща си:- Тате, аз знам всичко!- На ти 50 лева, само не казвай на майка си!Прибрал и от него парите. Решил да се пробва и с други хора. Излязъл Иванчо от вкъщи и видял съседа:- Аз знам всичко!Съседът се просълзил и казал:- Ела тогава прегърни истинския си баща, сине!

- Деца, кой ще ми каже изречение, в което да се съдържа думата "катастрофа"?Става малкият Иванчо:- В къщи няма бира, а за татко това е катастрофа!

Учителката казала на децата:- Ученици, напишете ми за утре съчинение, в което ключовата дума да бъде "очевидно".На следващият ден всички вдигат ръце. Учителката казва:- Кажи ти Райне.Райна започва:- Мама свири на цигулка, татко свири на китара, аз свиря на флейта. Очевидно ние сме музикално семейство.- Седни Райне, отличен. Кажи ти Марийке.Марийка започва:- Мама има анорак, татко има палатка, аз имам спален чувал. Очевидно ние сме туристическо семейство.- Отлично, Марийке, седни си.Иванчо нетърпеливо вдига ръка и най-накрая учителката му дава думата.Иванчо започва:- Дядо гони прасето из двора. Отсреща иде баба и носи в ръка вестник Financial times. Но баба не знае английски. Очевидно е срала.

Англичанин се върнал след лятната си отпуска от Австралия и споделя:- Прекрасна страна! Там, където бях, имаше всичко: барове за мен, прекрасни плажове за децата, слънце за жена ми и акули за майка й.

Седмица преди рождения си ден малкият Иванчо се молел на висок глас в банята:- Господи, моля ти се направи така, че за рождения ми ден да получа компютърна игра!- Защо крещиш, Господ не е глух? - нахокала го майка му от кухнята.- Господ не е, но баба е глуха - отвърнал Иванчо.

- Иванчо, баща ти бие ли те?- Ние сме десет братя, аз съм най-малкия и докато стигне до мен се изморява.

Малкият Иванчо се упражнява да свири на цигулка и мъчителното скрибуцане кара кучето да вие непрекъснато. В съседната стая бащата на момчето се опитва да работи на компютъра, но напразно. След като половин час изтърпява дуета на цигулката и кучето, най-накрая извиква:- Иванчо, не можеш ли да свириш нещо, което кучето не знае?

- Иванчо, ти ли научи папагала да произнася толкова много мръсни думи? - Не, мамо, аз само му обясних какви думи не трябва да произнася.

Иванчо се връща от училище:- Мамо, днес извърших едно добро дело.- Какво, миличък?- Ами, децата от класа сложиха габърчета върху стола на учителката. И точно когато госпожата щеше да седне... аз дръпнах стола.

Иванчо дърпал след себе си конец. Един минувач го пита:- Момченце, защо дърпаш този конец?Иванчо се учудил:- Ти какво искаш? Да го бутам ли?!?