Смешни детски вицове

Малкият Жан пита баща си:- Татко, далеч ли е Испания?Без да се замисля, бащата отговаря:- Подай ми картата на Париж!След като преглежда картата внимателно, таткото казва:- Дай ми картата и на парижките предградия!Минава половин час. Бащата се чеше по темето:- Все пак, мисля, че не може да е много далеч. В завода имаме един испанец, който всяка сутрин идва на работа с велосипед...

Влиза момченце в магазина, дава на продавачката банкнота от "Монополи" и казва:- Един плюшен тигър, моля.- Момченце, тези пари не са истински.- Но и тигърът не е истински!

- Колко си тъп! От толкова години ходиш на училище, а нито една буква не си научил! Само едно тире и една точка знаеш! - крещят родителите. Малкият виновно навежда глава и пак отива в стаята си, за да пише точки и тирета в тетрадката си. Така минавали детските години на Самюел Морз...

Козметичен магазин пуска в продажба нов подмладяващ препарат. Възрастна дама пита управителя:- Кажете, моля, наистина ли това средство подмладява?- Що за въпрос - отговаря управителят. - И още как подмладява!И се обърнал към суетящата се зад щанда млада очарователна госпожица с думите:- Мамо, дай на любезната ни клиентка една туба...

Иванчо пита баща си:- Тате, колко човека работят в твоята работа?- Половината, синко - отговаря бащата.

- Госпожо, моля Ви! Контролирайте детето си! Непрекъснато ме имитира!Майката веднага взема мерки:- Петърчо, престани да се правиш на идиот!

Конферансие тръби пред входа на цирк:- Не се скъпете, уважаеми граждани! Влезте и ще видите двегодишно детенце, което знае да чете!Всички бащи и майки влизат вътре. На арената малко момченце прелиства някаква книга.- Нищо не чуваме! - обаждат се гласове от публиката.- Няма и да чуете, защото нашето дете знае само да чете, но не и да говори - успокоява ги конферансието.

Попитали радио Ереван:- Защо за Коледа феновете и играчите на Левски няма да извикат Дядомразовци в къщи при децата си?- Защото веднъж вече посрещнаха Дядомразовците и останаха огорчени от обслужването.

В същият ден, в който дъщерята получила шофьорска книжка, баща й я помолил да го повози. Тя се съгласила. Широко усмихнат той се качва отзад, на седалката зад шофьора.- Ама, татко, защо не седнеш отпред, до мен? - пита дъщерята.- Чаках този момент 15 години, от онова време, когато беше малко дете. Сега вече е мой ред да седя зад тебе и да ритам с крака по седалката.

Баща води малкия си син при психиатър, за да прецени умственото развитие на детето. Психиатърът пита:- Колко очи има кучето?- Две – отговаря момчето.- Колко уши има кучето?- Две – отговаря момчето.- Колко лапи има кучето?- Татко, тоя кретен наистина ли не е виждал куче?

Момченце в зоопарка с майка си, майката обяснява:- Това са слоновете, ядат банани, живеят в Африка...- А това крокодил ли е?- Да, а това е жираф.- А-а-а мамо, мамо, а това са програмисти, нали?- попитало момченцето, като посочило маймуните.- Защо реши така сине?- Ами те са като татко - рошави и имат мазол на задника...

Имало двама братя. Големият бил много силен но сляп. Малкият бил по-слаб и много заеквал. Двамата братя убивали биковете в околията. Малкият брат държал бика, а другия по-големия с един юмрук го убивал.Един ден отиват в някаква къща и ще убиват един бик. Малкият брат държи бика и казва на големия да удря.Малкият:- О-о-оооште един път...Бам!- О-о-оооште един път...Бам!- О-о-оооште един път ако ме удариш, ще пусна бика!

Kaнят бате Бойко да кръщава дете. Той отива в уречения ден, взима новороденото на ръце и влиза в задната стаичка. След половин час излиза и съобщава:- Детето се казва Темелко!- Но защо го кръстихте точно така, господин Борисов? - пита през сълзи майката.- Аз не съм го кръщавал, то само си каза всичко.

Лети си Карлсон над Червения площад, уморил се, приседнал на перваза на прозореца на Брежнев:- Добрутро, Леонид Илич!Брежнев повдигнал глава и направил изненадана физономия.- Това съм аз, Карлсон.- Хмм, хмм, - още повече се чуди Брежнев.- Мен всички ме познават, даже и децата, за мен са написани много книги!- Хм, да-а, да-а! А къде е вашият другар Енгелсон?

В изборния ден, пред урните, едните политически коалиции раздавали, срещу подпис, пликчета с мармалад, а другите - с чисто ако.- Яжте си акото! - отсякъл един шоп и тръгнал да зарадва децата си с мармалада. Всички се наредили около масата да ядат, отворили пликчето и … взели да се споглеждат. Само най-малкото шопче се обадило:- Тате, тоз мармалад май веке еднъж е йеден!?Ядосал се шопа, па рекъл:- Тъй ми! За който и да гласуем - все лайна че гмуаме!

Решил Господ, да слезе на земята и да прави добрини. Върви той по улицата, гледа мъж, който плаче горчиво.- Защо плачеш, сине мой?- Инвалид съм аз, не мога да ходя.Погалил му Господ краката, станал човекът и тръгнал по света да възхвалява силата на бога... Продължил напред Господ, гледа жена седи на тротоара и ридае.- Защо плачеш, дъще моя?- Защото съм сляпа по рождение!Погалил я Господ по лицето, тя прогледнала и тръгнала по света да възхвалява силата божия...Продължава напред Господ, гледа малко момченце, което плаче.- Защо плачеш, момченце?- Защото съм нещастен. Така се е случило, че съм се родил и живея в България...И седнал Господ и заридал заедно с него...

Синчето зяпа през прозореца и по едно време казва на майка си:- Мамо, татко се прибира!- А по кой тротоар върви?- И по двата...

Един баща завел синчето си със себе си на работа. Отивай в кабинета му, а от съседната стая се чува звън от чаши и гласове:- Айде още по 100 грама!Детето пита:- Тате, там да не пият нещо?- Ама не... - мънка бащата. - Какво да ти кажа... едни джуджета там вдигат тежести.

- Татко, защо моите приятели са кой в пети, кой в шести клас, а аз все в първи си стоя?- Стига с глупавите си въпроси! По-добре дай да пийнем!

Момиченце с панделки влиза в магазина:- Моля, дайте ми три бири.- Но ти си толкова малка. Ще можеш ли да ги носиш?- И аз това се чудя. Може да изпия едната още тук.