Вицове за коли и шофьори

Няколко неща, които шофьорът не трябва да казва, ако вози нервни пътници:1. Пак не ми бачка спирачката.2. Странно - въртя кормилото на една страна, а колата завива на друга.3. Не трябваше да пия толкова водка преди закуска.4. Някой обърна ли внимание - един полицай ли прегазих или двама?5. Ау! Всичко пак започна да ми се раздвоява!6. Вижте каква гледка отляво!7. Някой ще подържи ли кормилото, докато подремна?8. Чувате ли музиката? Не?! Как така?9. Защо дърветата растат насред шосето?10. Е, ще полетим ли?

Два скелета решили да покарат кола. Тъкмо се качили и единият изскочил от колата, върнал се към гробището и след малко се връща отново в колата с надгробната си плоча под мишница. Другия скелет учудено го попитал: - За какво ти е този камък? - Без документи не шофирам!

Хора пътуват с автобус и с тях едно олигофренче. На път автобуса се счупва. Шофьорът започва да търси повредата. След 1 час олигофренчето идва и казва:- Аз знам какво се счупи.Шофьорът му отдоваря:- Махай се от тук.След 30 мин. олигофренчето отново идва и казва:- Аз знам какво се счупи.Шофьорът му отдоваря отново:- Махай се от тук.След 1.30 мин. олигофренчето отново идва и казва отново:- Аз знам какво се счупи.Тогава шофьорът му казва:Добре кажи какво се счупи!- Счупи са рейса.

На гарата мъж се качва в такси и дава адреса. Таксито тръгва. По едно време мъжът се обръща към шофьора възмутен:- Как може да карате така? Предното ви стъкло е толкова мръсно, че въобще не се вижда през него.- Какво толкова?- Ами, може да блъснете някой човек или кола. Толкова ли ви мързи да слезете и да го изчистите?- Няма смисъл да го чистим. И без това съм си забравил очилата вкъщи...

Писмо, намерено в бутилка в океана:"Намирам се на необитаем остров. Няма магазини, пари, автомобили, политици, мръсен въздух. Пукнете се от яд!"

Кратък наръчник на летеца- Всяко излитане е по желание. Кацането е задължително!- Винаги се опитвай да изравниш броя на излитанията с броя на кацанията!- Летенето не е опасно! Катастрофите са опасни.- Когато се съмняваш за височината, дай нагоре. Никой още не се е сблъскал с небето. - Учи се от грешките на другите! Няма да живееш толкова дълго, че да ги направиш сам всичките. - Започваш с пълна торба късмет и с празна торба с опит. Задачата ти е да напълниш торбата с опита, преди да си изпразнил тази с късмета! - Помни винаги - гравитацията е закон, който не подлежи на обжалване!

Авиокомпанията Quantas е известна с това, че е единствената голяма компания, чиито самолет никога не е претърпявал катастрофа. Навярно заслуга за това има и строгата процедура по тестване на самолетите преди полет и попълваните за целта дневници по поддръжката. В тях пилотите вписват своите забележки (З), а механиците от наземния персонал - своите отговори (О). Тъй като и двете страни се отличават с особеното си чуство за дружелюбен, но понякога черен хумор, с годините се е натрупала доста своеобразна колекция от лаконични задочни разговори. Предлагаме ви малка част от тях:З: Лявата вътрешна гума е почти наложително да бъде заменена.О: Почти заменихме лявата вътрешна гума.З: Нещо подрънква в пилотската кабина.О: Нещо беше затегнато в пилотската кабина.З: Има умрели бръмбари по челното стъкло.О: Поръчани са живи такива. Ще ги инсталираме след следващия полет.З: Има признаци за протичане на течност по десния колесник.О: Признаците са отстранени.З: Системата "Свой-Чужд" не работи.О: Системата "Свой-Чужд" никога не работи, когато е изключена.З: Двигател, инв. № 380-8006FAF-89-19, липсва под лявото крило.О: След кратко разследване, двигател, инв. № 380-8006FAF-89-19, беше открит под дясното крило.З: В пилотската кабина има мишка.О: В оборудването на пилотската кабина е добавена котка.З: Полетът мина нормално, но помощната система за управление при приземяване работи доста грубо.О: На този тип самолет няма помощна система за управление при приземяване.З: В момента на включване на автопилота самолетът губи 30 м височина.О: Проверено неколкократно в хангара - самолетът държи височината стабилно.З: При заключване на ръчката на газта, същата се движи много трудно.О: Ключалката е сложена там с цел ръчката на газта да се движи ТРУДНО, идиот такъв!З: Подозирам, че в челното стъкло има пукнатина.О: Подозирам, че си прав.З: Самолетът се държи странно.О: На самолета бе наредено да се държи прилично.З: Иззад контролния блок на радиста се чува силен звук - като че ли там седи някаво джудже и блъска с чук по плоскостите.О: Джуджето е открито. Чукът - иззет.З: Радарът пищи неистово.О: Радарът е препрограмиран. Сега ще чурулика тихо.

Една жена карала корса по магистралата, но колата се повредила. Спряло едно порше и шофьорът предложил да я изтегли.- Ако карам прекалено бързо, свирни с клаксона - казал собственикът на поршето.Поршето потеглило и след няколко километра го настигнал един корвет.- Басирам се, че мога да те изпреваря, както теглиш онова нещо - извикал шофьорът на корвета. Собственикът на поршето приел предизвикателството и двете коли се понесли по магистралата. Двама пътни полицаи смаяно зяпнали, когато автомобилите профучали покрай тях. - Видя ли поршето и корвета, дето караха един до друг? - попитал единият. - Да - отвърнал другият. - Ами онази малка корса, дето летеше помежду им и надуваше клаксона, за да я пуснат да мине?

Таксиметров шофьор се налапал с боб чорба. Качил се клиент и таксиджията, без да се осети, пръднал. На клиента му замирисало. Казал:- Колко коня ви е колата?- Не знам. Към 100.- И аз незнам, обаче някой кон се е насрал.

В един автомобил пътуват борец, бизнесмен и програмист. Колата се повредила в една затънтена селска местност - ни напред, ни назад. Първи се намесил бореца - вади мобифон и казва:- Ей сега ше врътнем една шайба на наште момчета, само кажете каква да е новата кола: Мерцедес, БМВ, нещо друго?Обадил се и бизнесмена, със следното предложение:- Дайте, да продадем тази кола на местното население, на бързо с парите регистрираме едно АД от много закрит тип, продаваме акциите на местните жители, със събраните пари си купуваме нова кола и заминаваме? Ще стане за нула време!А програмиста смутено се обажда от задната седалка:- Може би ако слезем и отново се качим, ще запали?

Хванал Владимир Жириновски златната рибка. Тя го моли да я пусне и обещава да му изпълни едно желание. Той:- Искам да бъда руски цар!Рибката махнала с опашка и Жириновски тутакси се озовал в някаква непозната стая, в обкръжението на някакви старомодно облечени хора. Вратата се отваря, влиза един придворен и казва:- Гражданино Романов! Елате отвън да ви фотографираме!

Един пияница хваща такси и му казва:- Откарай ме да вкъщи!Шофьорът пита:- Къде по-точно?Пияницата отвръща:- Горе в хола!

Пийнал мъж влиза в такси:- Бързо, на гарата!- Господине, ето я гарата! - отбелязва почтително шофьорът.Пияният го гледа с недоверие, после му подава банкнота и прави забележка:- Друг път да не карате толкова бързо!

Един пиян човек се качва в такси и казва на шофьора:- Закарайте ме у дома!- Къде по-точно? - пита шофьорът.- В хола...

Полицаи спират пиян шофьор на пикап:- Господине, не забелязахте ли, че жена ви падна от колата преди няколко пресечки?- Слава Богу! - промърморил пияният. - А аз си мислех, че съм оглушал!

Пиян се качил в такси и казал на шофьора:- Карай за “Раковски”.Шофьорът отговорил:- Но ние сме на “Раковски”!?!Тогава пияният се обърнал към шофора и му казал:- На ти пет лева и следващия път не карай толкова бързо, че ми става лошо!

Клиент се качва в такси. Таксиджията без да иска пръднал. Пътникът усетил неприятната миризма и тактично попитал:- Извинете, колко коня е вашият автомобил?- Ами, 75.- Май един от тях се е насрал!

Таксиджия качва чисто гола жена. Тя сяда на задната седалка, а шофьорът непрекъснато я наблюдава в огледалото.- Ти какво гледаш, бе - никога ли не си виждал гола жена?- Абе виждал съм, само че ми е интересно откъде ще извадиш пари да си платиш сметката?!

Звъни се на вратата. Отваря мъж. Отсреща Дядо Мраз и казва:- Казвай три желания, веднага ти ги изпълнявам. - Искам "Мерцедес", къща в Бояна и един милион в зелено!- Хоп, готово е, имаш ги! - казал Дядо Мраз. - Обаче в замяна искам и ти да ми изпълниш едно.- Става, разбира се!- Ами аз понеже си падам по мъже, ако може, нали, сега тука...Залогът бил голям, та нашият човек веднага се съгласил. Клати го Дядо Мраз и го пита:- Абе, братле, ти на колко години си?- Ами на 42...- Е добре сега, може ли толкова голям човек и още да вярва в Дядо Мраз...

Писмо, намерено в бутилка в океана:"Намирам се на необитаем остров. Няма магазини, пари, автомобили, политици, мръсен въздух. Пукнете се от яд!"