Вицове за коли и шофьори

Надпис в италиански автобус:"Не говорете с шофьора - ръцете му трябват, за да кара!"

Шофьор прегазва петел на пътя. Притеснен спира, излиза от колата и отива при стопанката на петела.- Много съжалявам, госпожо, наистина, не беше нарочно... Ако може някак да ви го заменя...- Заповядайте! Кокошките са там, зад къщата...

Двама младоженци тръгнали с автомобил на пътешествие. Но не щеш ли нещо в мотора на автобила се повредило и трябвало да повикат помощ за отстраняване на повредата. В това времедо колата спрял услужливо някакъв тузар с чисто нов новеничък автомобил, западна марка и предложил да закара младоженката до най-близкия телефон.Дълго чакал младоженецът, докато не дошла пътна полиция. Той се оплакал, че жена му не се върнала. А полицаят в знак на професионално внимание и ангажираност го попитал: - А видяхте ли номера на колата?Младоженецът му отвърнал:- Той номерът е ясен. Ще се оправят двамата и толкоз...

Паркират едновременно мерцедес и запорожец. Двамата шофьори излизат едновременно и собственикът на мерцедеса, косо гледайки към заза, казва...- Карат тук всякакви селяндури евтините си брички. Току-виж и някоя хубава кола одраскали. Шофьорът на заза кима утвърдително и казва:- Не ми говори, брато! Съвсем нагли са станали! Вчера един велосипедист за малко да ми смачка бронята!!!

Между приятели:- Знаеш ли, Иванов си купил страшна защита за колата - познава собственика по миризмата. Ако някой друг влезе в колата - бум! - гръмва го.- И аз искам такава. Ще трябва да го питам откъде я е взел.- Няма да можеш. Оня ден си сложил нов афтършейв...

Жена казва на приятелката си, която кара колата:- Внимавай, не виждаш ли, че има знак "Опасен завой"?- Точно затова искам да мина направо.

- Ало, такси! Свободен ли сте?- Не, госпожо, женен съм.

Автомонтьор към собственика на повредения автомобил:- Резервните части, които ми дадохте, не стават за вашия автомобил.- Напълно е възможно. На кръстовището се ударихме три коли.

Шофьор идва на себе си след катастрофа и пита:- Къде съм?Сестрата отговаря:- В двайсет и пета.- Стая или камера?

В таксито, пътникът:- Извинете, но не ви ли се струва, че трябва да почистите предното си стъкло от калта?- Няма значение. Така и така съм си забравил очилата вкъщи.

Красиво момиче спира автомобил и моли да я закарат донякъде.- Може - съгласява се водачът, - само че покажете си лявата длан.Девойката я показва, водачът внимателно я разглежда.- Всичко е наред. Линията на живота ви е дълга. Сядайте!Автомобилът потегля, а удивената девойка пита:- За какво ви беше нужна линията на живота ми?- Повредени са ми спирачките, затова! - отвръща водачът.

Двама шофьори се срещнали на тесен мост, но нито един не искал да върне назад, за да мине другият. Единият слязъл от колата, отворил вестник и започнал да чете, като си мислел, че на другия ще му писне да чака и ще освободи пътя. Но другият излязъл от колата, седнал на бордюра и се провикнал:- Приятел, като прочетеш вестника, дай и аз да го погледна...

Надпис в Колумбийски автобус:"Не застрелвайте шофьора по време на движение!"

Един шофьор си плаща глобата за превишена скорост на полицая и той му дава квитанция.- Какво да правя с това листче? - пита шофьорът.- Запазете го! - казва му полицаят. - Като получите още 9 от тях, ще ви дадем колело.

Мъж започнал работа като таксиметров шофьор. Качил се първият му пътник и потеглили. По някое време пътникът потупал водача по рамото. Шофьорът така се ошашкал, че загубил контрол над колата и едва не се блъснали. Като се посъвзел от уплахата, казал на пътника:- Абе човек, не ме бутай така отзад! За пръв път съм на смяна, довчера бях шофьор на катафалка...

Стоянка на таксита в краен квартал. Бабичка с две пластмасови туби се качва в едно такси и казва:- Момче, закарай ме до Централна баня за минерална водичка.Таксиджията я откарва до мястото, а бабата вади 4 монети по 10 стотинки и му ги подава.- Какво е това, бабо? Какви са тия 40 стотинки?- Толкова имам, момче. Ако имах 50, щях да хвана трамвая...

Шофьор на ТИР кара в тъмна нощ. Пуска радиото, за да не заспи, и чува: "Започва предаването за тези, които не спят. Скочи овца през оградата, скочи втора, скочи трета..."

Колата на една жена се разваля на пътя. Тя спира някакъв таксиметров шофьор и го моли да й помогне. Той се навежда над двигателя, а жената наднича през отворения капак и подпитва:- Какво става? Голяма ли е повредата?- Госпожо, как да ви обясня. Ако тази кола, беше кон, щях да ви посъветвам да го застреляте...

Двама шофьори се срещнали на тесен мост, но никой не искал да върне назад, за да мине другият. Единият слязъл от колата, отворил вестник и започнал да чете, като си мислел, че на другия ще му писне да чака и ще освободи пътя. Колегата му обаче излязъл от колата, седнал на бордюра и се провикнал:- Приятел, като прочетеш вестника, дай и аз да го погледна...

Красиво момиче спира автомобил и моли да я закарат донякъде.- Може - съгласява се водачът, - само че покажете си лявата длан.Девойката я показва, водачът внимателно я разглежда.- Всичко е наред. Линията на живота ви е дълга. Сядайте!Автомобилът потегля, а удивената девойка пита:- За какво ви беше нужна линията на живота ми?- Повредени са ми спирачките, затова! - отвръща водачът.