Вицове за коли и шофьори

- Ало, такси! Свободен ли сте?- Не, госпожо, женен съм.

На шофьорски изпит полицаят пита курсист:- Какво ще направите, ако насред път вашата кола се развали?- Ще сляза от колата и ще отворя капака на двигателя.- А после?- Ще почна да псувам.

Няколко неща, които шофьорът не трябва да казва, ако вози нервни пътници:1. Пак не ми бачка спирачката.2. Странно - въртя кормилото на една страна, а колата завива на друга.3. Не трябваше да пия толкова водка преди закуска.4. Някой обърна ли внимание - един полицай ли прегазих или двама?5. Ау! Всичко пак започна да ми се раздвоява!6. Вижте каква гледка отляво!7. Някой ще подържи ли кормилото, докато подремна?8. Чувате ли музиката? Не?! Как така?9. Защо дърветата растат насред шосето?10. Е, ще полетим ли?

Мъж започнал работа като таксиметров шофьор. Качил се първият му пътник и потеглили. По някое време пътникът потупал шофьора по рамото. Шофьорът така се ошашкал, че загубил контрол над колата и едва не се блъснали. Като се посъвзел от уплахата, казал на пътника:- Абе човек, не ме бутай така отзад! За пръв път съм на смяна, до вчера бях шофьор на катафалка...

Клиент се качва в такси. Таксиджията пръдва. Пътникът тактично пита:- Извинете, колко коня е вашият автомобил?- 75.- Май един от тях се е насрал!

Охранителен стикер на кола:Колата се охранява от серопозитивни дървеници!

- Автомобилът ще измести железницата!- Не мисля така. Преди месец един се опита да го направи и шофьорът свърши в болницата.

- Браво, скъпа, най-накрая и ти веднъж да паркираш правилно! Само че не сме в нашия гараж...

Мъж се качва на такси и казва на шофьора:- До ул. Раковски!Шофьорът:- Но ние сме на ул. Раковски!Клиентът:- На ти пет лева и друг път не карай толкова бързо!

Инструктор по автомобилизъм пита начинаеща курсантка:- Ако по време на движение при скорост 100 км/ч забележиш, че едното предно колело е излязло от джантата и се търкаля по пътя пред теб, какво ще направиш?- Как какво? Ще дам газ и ще се опитам да го настигна!

Пътно ченге спряло шофьор и го пита:- От колко време пътувате без задни светлини?Водачът излязъл от колата, минал отзад и издал стон на пълно отчаяние.- Е, не се притеснявайте! Това не е чак толкова сериозно нарушение! - казал успокоително полицаят.- Така си мислите вие! - отвърнал шофьорът.- А сега къде ще си търся проклетата каравана?!

Колата на една жена се разваля на пътя. Тя спира таксиметров шофьор и го моли да й помогне. Той се навежда над двигателя, а жената наднича през рамото му и пита:- Какво, голяма ли е повредата?- Госпожо, как да ви обясня... Ако тази кола беше кон, щях да ви посъветвам да го застреляте да не се мъчи...

Стоянка на таксита в краен квартал. Бабичка с две пластмасови туби се качва в едно такси и казва:- Момче, закарай ме до Централна баня за минерална водичка.Таксиджията я откарва до мястото, а бабата вади 4 монети по 10 стотинки и му ги подава.- Какво е това, бабо? Какви са тия 40 стотинки?- Толкова имам, момче. Ако имах 50, щях да хвана трамвая...

Един мъж закарал колата си на сервиз. Монтьорът я оглежда и пита:- Как сте успели да я съсипете толкова?- Жена ми се блъснала в един стълб.- Така ли? - недоверчиво гледа монтьорът. - Колко пъти?

Шофьор на ТИР кара в тъмна нощ. Пуска радиото, за да не заспи и чува: "Започва предаването за тези, които не спят. Скочи овца през оградата, скочи втора, скочи трета..."

- Как прекара отпуската си на село?- Отлично.- Въздухът там сигурно е много добър?- Прекрасен! Напомпах си и четирите гуми на колата с него.

- Жена ми с колата е като мълния!- Много бързо кара?- Не, все удря дърветата.

Из обяснения на катастрофирала шофьорка:Докато карах с превишена скорост, навлязох в насрещното платно, закачих две коли, качих се на тротоара, прегазих една будка, съборих три сергии, пак се върнах на платното, ударих един камион, след което загубих контрол над колата.

Между шофьори:- Това, дървото, е много интересно нещо! Може години наред да си стои на едно място, а може и внезапно да се изпречи точно пред колата ти!

Единственият чакащ гражданин на автобусната спирка подхвърля на шофьора на спрелия автобус:- Вашият Ноев ковчег окомплектован ли е?- Липсва ни само едно говедо. Ще се качите ли?