Вицове за коли и шофьори

Римски таксиметров шофьор обяснява на турист:- В Рим само истински мъж може да бъде таксиметров шофьор.- Защо?- Защото ние използваме лявата ръка, за да подаваме сигнали, а с дясната ръка поздравяваме жените...- Ами тогава, как карате колата? - удивено пита туриста.- Нали ви казах, че само истинските мъже, могат да бъдат шофьори на такси в Рим!

В автосервиза дама пита монтьора:- Какво ще кажете за моята катастрофирала кола?- Хм..., засега мога да ви кажа, че пепелникът ви е напълно здрав.

Жена звъни на мъжа си:- Скъпи, имам две новини - добра и лоша...- Почвай с добрата.- Ами въздушната възглавница на колата беше в изправност и ми спаси живота...

- Автомобилът ще измести железницата!- Не мисля така. Преди месец един се опита да го направи и шофьорът свърши в болницата.

В автосервиз докарват силно катастрофирала кола. Шофьорът пита монтьора:- Прощавайте, може ли да се направи нещо с тази кола?- Естествено! Трябва да сменим предната и задната броня и между тях да се сложи нова кола...

Шофьорът спира рязко, за да не прегази неправилно пресичащ пешеходец и крясва през прозореца:- Вървите така, като че ли улицата е само ваша!- А вие карате така, сякаш сте си изплатили колата!

- Как прекара отпуската си на село?- Отлично.- Въздухът там сигурно е много добър?- Прекрасен! Напомпах си и четирите гуми на колата с него.

Автобус пътува към далечно село.От задната част някой крещи на шофьора:- Ей! Глупак! Карай по-бавно! Не возиш дърва!Малко по-късно същият глас:- Ей! Глупак! Карай по-бързо, че ще закъснеем!Шофьорът започнал да нервничи....Отново същият глас:- Ей! Глупак!...Шофьорът спира, хваща манивелата и тръгва към задния край на автобуса. На първата седалка седи една бабка, която решава да го успокои.- Глупчо, тия са се напили, не им обръщай внимание...

Един мъж започнал работа като таксиметров шофьор. Качил се първият му пътник и потеглили. По някое време пътникът потупал шофьора по рамото, за да спре колата. Шофьорът обаче така се ошашкал, че загубва контрол над колата и едва не се блъснали. Като се посъвзел от уплахата, казал на пътника:- Абе, човек, не ме бутай така отзад! За пръв път съм на смяна, а до вчера бях шофьор на катафалка...

Пътува тираджия и гледа на пътя - стопаджийка. С едната ръка маха, с другата държи дамаджанка. Спира. Качва я.- Ти какво, ракийка ли си носиш?- Не, бензин.- Ха, че за какво ти е бензин, като се движиш на стоп?- Знам ви аз вас шофьорите! Още на първата горичка и ви свършва бензина...

Колата на една жена се разваля на пътя. Тя спира някакъв таксиметров шофьор и го моли да й помогне. Той се навежда над двигателя, а жената наднича през отворения капак и подпитва:- Какво става? Голяма ли е повредата?- Госпожо, как да ви обясня. Ако тази кола, беше кон, щях да ви посъветвам да го застреляте...

Стоянка на таксита в краен квартал. Бабичка, с две пластмасови туби, се качва в едно от такситата и казва:- Момче, закарай ме до Централна баня за минерална водичка.Таксиджията я откарва до мястото, а бабата вади три монети по десет стотинки и му ги подава.- Какво е това ма, бабе? Какви са тия трийсе стотинки?- Толкова имам бе, момче. Ако имах четирисет, щях да си дойда с трамвая...

В центъра на Варна пътник влиза в такси и казва на шофьора:- Карай към Галата.Закарал го до Галата, а пътника му казал учудено:- Не до тази Гала, до ЖП галата.

Шофьор на ТИР кара в Тъмна нощ. Пуска радиото, за да не заспи и слуша.- Сега започва предаването зе тези които не могат да заспят: Скочи овца през ограда, скочи втора овца, трета овца...

Гражданин разглежда автомобилна изложба и бавно и дълго се разхожда сред експонатите.- Мога ли да ви предложа нещо? - пита един от продавачите.- О, не, но е толкова приятно да се разхождаш сред тези красиви коли, без да се страхуваш, че могат да те блъснат...

Нервна жена пътува за пръв път със самолет. Пътникът от съседната седалка през цялото време разказва истории за самолетни катастрофи. Ужасена, по някое време жената му казва:- Защо все разказвате за самолетни катастрофи? Аз съм чувала, че пътуването със самолет е по-безопасно от това със влак например.- Е да, има катастрофи и с влакове. Миналата седмица четох за една - както си пътувал влакът, и в него се блъснал един самолет...

Нервен пътник пита стюардесата:- Самолетите често ли катастрофират?- Не, само по веднъж.

Става катастрофа - руски самолет пада в океана. Двамата пилоти плуват и се карат:- Разправях ли ти аз да не сипваш водка и на автопилота? А ти - традиция било, така трябвало...

Малко след излитането на самолета:- Уважаеми пътници, моля всеки от вас да откъсне първите две страници от паспорта си, да ги свие на тръбичка и да я напъха в задника си, че миналата седмица един самолет катастрофира и въобще не можахме да разберем кой - кой е...

- Откакто взех да карам колата с очила, забелязах колко много други коли има по улиците.