Вицове за коли и шофьори

- Ще отида в затвора да видя оня тип, дето ми открадна колата. - За какво ти е притрябвал? - Да го питам, как е успял да запали двигателя.

Разследват заподозрян:- Откъде имаш пари да си купиш Мерцедес?- Имах BMW, продадох го, дадох още малко пари и си го купих.- А откъде имаш пари за BMW?- Имах Фолксваген, продадох го, дадох още малко пари и го купих.- А как го купи тоя Фолксваген?- Продадох си Лада-та, доплатих още малко...- А откъде взе пари за Лада?- Продадох Москвич-а.- А тоя Москвич с какви пари го купи?- Продадох един мотоциклет и доплатих малко.- А как купи мотоциклет?- Продадох велосипеда, доплатих...- И с какви пари го купи тоя велоспиед?- Е, него го излежах вече.

В оръжеен магазин идва млада дама с траурни дрехи и казва:- Вчера съпругът ми загина в ужасна автомобилна катастрофа.- Моите съболезнования, госпожо, но не разбирам защо се обръщате към нас. С какво мога да ви помогна?- Дойдох - отговаря дамата хладно, за да върна револвера, който вчера купих оттук.

Хирургът:- Сестра, какво имаме днес?- Два леки случая, докторе! Автомобилна катастрофа и производствена травма. И един тежък случай - съпруг, който отказал да измие чиниите.

- Браво, скъпа, най-накрая и ти веднъж да паркираш правилно! Само че не сме в нашия гараж...

- Абе, жена ти много се е разхубавила напоследък?- Защо мислиш така?- Вчера я мярнах набързо, отивахте нанякъде с колата.- Не бе, объркал си се... Карах булдога на ветеринар.

- Тате, довечера ще излизам с момиче, дай ми колата. - Добре, но няма бензин. - Няма проблем и без това няма да ни трябва.

Мъж учи жена си да кара кола. След доста опити най-накрая казва:- Добре, най-после паркира правилно. Само дето не е в нашия гараж.

Син пита баща си:- Татко, какво са парите?- Парите, синко - замечтано казва бащата, това са мерцедес, френски коняк, хубави жени...- А когато няма пари? - пита синът.- Ами - трамвай, чай, майка ти...

Катаджия спира автомобил, превишил скоростта:- Закъде сте се забързали толкова? - пита той шофьора.- Вкъщи. Посрещах Нова година с приятели и се позабавих. Жена ми се сърди.- Но сега е месец май...- Именно затова и бързам.

Мъж, заедно с жена си, лежи на плажа и се пече. Мъжът е такъв един мъничък, невзрачен... По едно време забелязва, че жена му не сваля очи от седящия наблизо широкоплещ, мускулест мъжага. Нервите му не издържат и мъжлето се обръща към нея с думите:- Гледаш го, а? И какво, палиш се нещо? Гледай, гледай, ама си спомни и за съседа, дето има гараж за два Мерцедеса, а какво държи в тях - само един велосипед...

- Какво става? По радиостанцията ти съобщи, че само един човек е сгазен, а вътре са четирима!Шофьорът на "Бърза помощ" се оправдава:- Останалите ги сгазих аз по пътя...

Шофьор прегазва петел на пътя. Притеснен, той спира, излиза от колата и отива при стопанката на петела.- Много съжалявам, госпожо, наистина, не беше нарочно... Ако може някак да ви го заменя...- Заповядайте - казва стопанката. - Кокошките са там, зад къщата...

Мъж оставил колата си на паркинга пред блока - на предното стъкло сложил бележка:"Резервоарът е празен, касетофонът го няма, двигателят го откраднаха!"На сутринта човекът намерил друга бележка:"Тогава за какво са ти гуми?"

Гражданин разглежда автомобилна изложба и бавно се разхожда сред експонатите.- Мога ли да ви предложа нещо? - пита един от продавачите.- О, не, но е толкова приятно да се разхождаш сред тези коли, без да те блъскат...

Мъж оставя колата си на паркинга пред блока. На предното стъкло слага бележка:"Резервоарът е празен, касетофона го няма, двигателя го откраднаха!"На сутринта намира друга бележка:"Тогава за какво са ти гуми?"

Един баща се връщал към къщи от работа и изведнъж се сетил, че за малко да забрави за рождения ден на 7-годишната си дъщеря. Тъй като тя обичала страшно много куклите Барби, решил да й купи такава кукла. Попитал продавача в един супермаркет какво предлагат.- Имаме "Барби отива в гимнастическия салон" за 19,95 долара, "Барби отива на бал" за 19,95 долара, "Барби отива на пазар" за 19,95 долара и "Барби се развежда" за 250 долара.- Защо тази, последната, е толкова скъпа? - учудил се бащата.- Ами защото разведената Барби върви с къщата на Кен, с колата на Кен, с яхтата на Кен и с мебелите на Кен.

Двама шофьори си говорят:- Абе, ти защо си си боядисал толкова идиотски колата? Отляво синя, отдясно червена, отпред зелена, отзад жълта?- Ами да видиш какъв смях пада, като стане катастрофа и почнат да си противоречат очевидците...

Паркират едновременно мерцедес и запорожец. Двамата шофьори излизат и собственикът на мерцедеса, косо гледайки към заза, казва...- Карат тук всякакви селяндури евтините си брички. Току-виж, и някоя хубава кола одраскали. Шофьорът на заза кима утвърдително и казва:- Не ми говори, брато! Съвсем нагли са станали! Вчера един велосипедист за малко да ми смачка бронята!!!

- Ало, такси! Свободен ли сте?- Не, госпожо, женен съм.