Вицове за коли и шофьори

14 признака, че гледате сериал и този сериал е латиноамерикански: 1. Може да се гледа от която и да е серия. 2. Главната героиня е бедна или по рождение или пък е лишена несправедливо от наследство. 3. Лишават я от девственост още в първите епизоди на филма или пък се отнасят лошо с нея. 4. Ако я лишават от девственост, то това обезателно става на сеното. В краен случай на разходка сред природата. 5. Винаги има много добри и много лоши герои. 6. Действащите лица обожават да страдат от редки, често неизлечими болести, например рак. 7. Действащите лица често имат загуба на паметта, внезапна бременност, неочаквани раждания, катастрофи в навечерието на сватбата и други важни събития, кома, паралич и др. 8. Болестите имат свойството неочаквано да се самоизлекуват. 9. Действащите лица често са на границата на конфликта, всеки е за другия брат, сестра, любовник, родител или дете. Много често те не се досещат дори за тази си връзка. 10. Всички са добри католици. 11. Дори героинята да е на 70 години и това да е нейната шеста сватба, тя винаги е облечена с бяла рокля и воал. 12. Сватбата не се състои ако сериала се показва само няколко месеца. 13. Почти неграмотна героиня може неочаквано да преуспее в бизнеса. 14. Нито една тайна не може да бъде разказана, без някой да я подслуша. И един признак, че това е "Дързост и красота". - Нямало ви е 8 години, връщате се, а …"всичко току що започва".

Говорят си двама естрадни певци: - Как е? - Издадох диск. - И? Продаде ли нещо? - Да. Колата и апартамента.

Десетгодишно момиченце върви из парк и плаче неудържимо. Среща я един добър чичко: - Момиченце, защо плачеш? - Господине, не питайте. Днес ми е много лош ден. Сутринта мама и тати умряха в автомобилна катастрофа, после малкото ми братче падна в един кладенец и се удави, после ни обраха, после къщата се запали… много лош ден… Добрият чичко си разкопчава колана на панталона и казва: - Да-а-а… Наистина ти е лош ден.

Вaмпир влиза в хранителен магазин посред бял ден с гръм и трясък и вика на продавача: - Дай бързо един хляб! Продавача гледал, гледал и накрая питал: - Абе, как така хляб? Та ти си вампир! За какво ти е хляб? А вампира: - Вън стана катастрофа и отивам да си топя.

Габровец се вози в такси. Таксито започва да се изкачва по стръмна планина. Пътят е много тесен. И така на един завой колата изхвръква от пътя и почва да пада от много високо. Шофьора: - Господи! Ще умрем! Габровеца: - Абе, ти не се обяснявай, а вземи да изключиш километража!

Възмутен баща мърмори на току що прибралата се дъщеря: - Дъще, днес, както си вървях по улицата, те видях зад волана на една кола, а редом с теб седеше симпатичен, белокос мъж... - Стига, бе, тате! Нищо лошо не съм направила. Този мъж е моят инструктор от шофьорските курсове. И ако искаш да знаеш, той си беше брюнет, преди да се кача в колата...

Красива дама се вози с такси. Вече пристигат до местопредназначението и дамата понечва да извади пари за да плати, но уви не намира - просто ги е забравила:- Забравила съм си портфейла! - започва да се вайка тя.- Така ли?! - казва шофьора и подкарва в непозната за нея посока.Стига до една гора, вади чаршаф от багажника и го постила на земята...- Но моля ви се, как така - та аз имам две деца, не може такова нещо! - мънка тя, явно примирена - да става каквото става!- Няма значение - казва шофьора - аз имам в къщи десет заека! Започвай да скубеш трева и слагай в чаршафа!

Един шофьор пътувал с колата през зимата и го стопирала една стопаджийка. Качил я той в колата, обаче след малко колата се развалила и той излязъл от нея за да я оправи. Човъркал той по двигателя но ръцете му замръзнали, влязъл в колата, пъхнал ги между краката на жената и като се стоплили пак излязъл навън, за да продължи ремонта. След малко ръцете му пак замръзнали и пак по същия начин ги стоплил между краката на жената. На третия път оправил колата, влязъл вътре, запалил двигателя и тогава тя му рекла:- Добре де, ами ушите ти не измръзнаха ли?

Млад шофьор блъска възрастна кокетна дама. Тя става от асфалта и пита:- Това случайно ли стана, или искахте да се запознаете с мен?

- Миличка, трябва да ти призная нещо - аз съм женен!- Ох, така ме изплаши - помислих, че са ти откраднали колата.

Млад шофьор блъска възрастна кокетна дама. Тя става от асфалта и пита:- Това случайно ли стана или искахте да се запознаете с мен?

Шофьорски курс. Инструктор и млада дама седят в колата. Инструкторът:- Погледнете, моля, в огледалото за обратно виждане!- Защо, пъпка ли имам?

- Защо е полезно да имаш руса спътничка в колата?- Можеш да спреш на паркинг за инвалиди!

Жена казва на приятелката си, която кара колата:- Внимавай, не виждаш ли, че има знак "Опасен завой"?- Точно затова искам да мина направо.

На пътя е спряло БМВ и не тръгва. Отзад се е наредила голяма опашка от коли. Всички свирят с клаксоните. От БМВ-то излиза блондинка, приближава се към най-близкия автомобил и казва на шофьора:- Господине, бихте ли погледнали какво й има на моята кола, а аз тука ще натискам клаксона вместо вас...

Из обяснения на катастрофирала шофьорка:"Докато карах с превишена скорост, навлязох в насрещното платно, закачих две коли, качих се на тротоара, прегазих една будка, съборих три сергии, пак се върнах на платното, ударих един камион, след което загубих контрол над колата."

- Какво казал Батман на Робин, преди да влязат в колата?- Влизай в колата, Робин!

Двама шофьори си говорят:- Защо си боядисал толкова странно колата? Отляво синя, отдясно червена, отпред зелена, отзад жълта?- Ако знаеш какъв смях пада, като стане катастрофа и почнат да си противоречат очевидците...

- Ще отида в затвора да видя оня тип, дето ми открадна колата.- За какво ти е притрябвал?- Да го питам, как е успял да запали мотора.

Разпит на пиян шофьор в полицията. Следователят. - След катастрофата прибрахте ли колата в гаража?- Отчасти...