Вицове за кръчми, бира и алкохол

Надзирателя на робите на галерата на фараона ги събира и им казва:- Роби, имам една добра и една лоша новина за вас, от коя да започна?- От добрата, от добрата!- Добре, от утре почвате да получавате двойна порция храна и кана вино за всеки!- Да живее фараона, да живее фараона!- Млъквайте, ето я и лошата: От утре фараонът започва да се учи да кара водни ски...

Моряк обяснява какво е това океан:- Едно такова голямо, голямо - плуваш със седмици и нито една кръчма.

Капитан на кораб си купува бинокъл.- Достатъчно силен ли е? - пита той.- Да, сър - отговаря продавачът. - Ако погледнете през този бинокъл бутилка уиски от една миля разстояние, ще усетите миризмата и!

В крайбрежна кръчма се надлъгват стари моряци:- Пък аз десет години живях на необитаем остров!- Сериозно?! И как се прехранвахте?- Като давах лодката под наем...

В Морската градина мъж се е качил на улично кантарче да се премери. Пуфти, пъшка, по едно време хванал с две ръце огромният си корем и го повдига нагоре. покрай него минава дългокрако девойче и ехидно отбелязва:- Господитне, това няма да ви помогне...- Разбира се, че ще помогне! Как иначе да видя цифрите на кантарчето?!?

Митничар пита белгиец:- Алкохол, цигари, наркотици?- Не, една бира и пържени картофи, ако обичате - отговаря белгиецът.

Митничар влиза на проверка в автобус и пита:- Цигари, алкохол, наркотици, оръжие?Пътник от последната седалка се обажда:- За мен две бири ако обичате!

Влиза човек в митницата. Митничарят го вижда и слага на бюрото пред себе си две табелки: "Тук не се пуши" и "Забранено предлагането на рушвет".Човекът: "Ама разбирате ли, господин митничар, трябва час по-скоро да мина на проверка!"Митничарят: "Много бързо, казвате?"Човекът: "Много!"Митничарят (прибира "Тук не се пуши"): Ами, дайте да запалим по цигара тогава...

Спират кораб за митническа проверка...Качва се митничарят и пита капитана на кораба:- Наркотици?- Да, ето, два килограма чист кокаин - отговаря капитанът и показва пакет...Митничарят (учудено):- А оръжие ?- Да - ето, два калашника и един "Макаров"...Митничарят (ядосан):- Ха, сигурно и валута носите, а?- Разбира се - отговаря капитанът усмихнат и вади едно куфарче с долари.Митничарят (шашнат):- И всичко това е ваше?- Не - казва капитана, - това е вашето, моето е в трюма...

На митницата:- Алкохол носите ли?- Не.- Цигари имате ли?- Не.- Оръжие, наркотици?- Не.- Да ви продадем малко?

Чапаев стои със страшен махмурлук. По стената пълзи хлебарка. Чапаев вдига пистолета и стреля в нея:- Стига си тропала така с крака, гадино!

Всяка неделя, двадесет години поред, точно в 2 часа, петима лордове се събират в имението на лорд Хенри за игра на бридж.Четирима от тях винаги играят, петият винаги гледа. На 20-тата година един от четиримата играчи умрял. Първата неделя след погребението се събират останалите. Сър Хенри казва:- Сър Джон, моля заемете мястото на покойния лорд Джордж.Раздават картите. Започват анонсите. Сър Джон открива:- Четири кари.Последващи анонси - Пас, пас, контра. Сър Джон обявява:- Четири купи.Последващи анонси - Пас, пас, контра. Сър Джон обявява отново:- Четири пики.Последващи анонси - Контра, пас, пас. Сър Джон добавя:- И вале трефа.

Почива си милиардерът Берлускони на лятната вила. На вратата се звъни, отваря икономът.- Господин премиер, някаква жена събира помощи. Ще строят детски басейн. Какво да й дам?- Дай й две кофи вода - отвърнал Берлускони.

Из полицейската сводка:"Днес в пощенската станция бе открит предмет, приличащ на бомба. Веднага бе извикан специализиран полицейски отряд, който взе необходимите мерки. Предметът вече не прилича на бомба."

Сред любимите анекдоти на Берлускони е следният, пише "Кориере дел джорно":Едно индианско племе започнало, както винаги, да се подготвя за зимата. Което означавало преди всичко хората да се запасят с достатъчно количество дърва. По традиция вождът отишъл високо в планината да пита Свещения планински дух каква ще бъде зимата.- Студена - отговорил духът. И индианците тутакси се захванали да трупат дърва.След няколко дни вождът отново се качил в планината и пак попитал духа каква ще е зимата. Отговорът бил:- Супер студена!Индианците започнали да режат отново дърва и да ги струпват около типитата за горене.За трети път задал въпроса вождът и за трети път духът отговорил:- Тази зима ще бъде толкова студена, каквато никой не помни от 100 години насам.Тогава един от по-младите индианци се престрашил да попита духа как точно разбира какво ще се случи в следващите месеци. И онзи от планината рекъл:- Ами гледам там долу, твоите хора режат и трупат дърва, режат и трупат дърва. Логично - щом се запасяват така, зимата ще бъде много, много студена.

Петка и Чапаев влизат в кръчма на белогвардеец. Поръчват водка и мезе. Поднасят им швейцарско сирене. Чапаев гледа дупките на сиренето и казва:- Петка, да изчезваме, тия тука май никак не се шегуват с оръжието.

Чапаев и Петка хванали един от белите. Разпитват го, а той мълчи.- Да му забием клечки под ноктите! - предложил Петка.Речено-сторено. Белият обаче излязъл корав и продължили да мълчи.- Да му подпалим малко ходилата? - дава нова идея Петка.Белият издържал и на огъня.- Слушай, Василий Иванич, я да го напоим хубаво с водка, а сутринта няма да му даваме нищо за махмурлук!- Петка, ние да не сме садисти! - възмутил се Чапаев.

Двама английски лордове си говорят:- Какво мислите, сър Джон, за бягането сутрин за здраве?- Намирам го за изключително глупаво, сър Арчибалд.- Но по какви причини, сър Джон?- Защото когато тичам, сър Арчибалд, винаги разливам чашата си с уиски.

Сър Джон наставлява новия си прислужник:- Закуската започна точно в 8 сутринта. Запомни ли?- Разбира си, сър! Но все пак, ако случайно закъснея – започвайте без мен.

По време на Октомврийската революция имало забрана за употреба на алкохол. Върви си веднъж Чапай и среща Петка - пиян до козирката. Започва да му се кара:- Как не те е срам да нарушаваш забраната!Петка отвърнал:- Добре де, Чапай! Сега ще ти задам две гатанки. Ако ги познаеш - спирам да пия, а ако не познаеш - отиваме да си допиваме с теб в кръчмата.- Съгласен - казал Чапай, казвай гатанките!- Първата е: "Без прозорци, без врата, пълна къща със деца!" Що е то?Чудил се Чапай, чудил и накрая рекъл:- Ами, г**а!- Не позна! Отговорът е краставица - казал Петка.- Добре де. Давай втората!- "Две начала, два края, с две дупки!" Що е то?Не могъл да отговори и на тази гатанка Чапай и Петка казал:- Това е ножицата. Хайде сега с мен в кръчмата!Отишли те, напили се и се връщат. По пътя ги среща командира им и започва да им се кара.- Добре, старши - рекъл Чапай - сега ще ти задам една гатанка и ако отговориш - връщаме се с теб, ако не можеш - идваш с нас да си допием!- Казвай гатанката - рекъл командира.- Без прозорци, без врата, пълен г** с краставици! Що е то?Почудил се командирът и казал:- Ама ти сигурен ли си, че е така гатанката? То няма логика, не може да е така!- Е и аз това казвам на Петка, ама той твърди, че е ножица!