Вицове за кръчми, бира и алкохол

Пиян се обръща към събутилника си:- Ей, да не си пил вода!

- Пешо, защо ти е това огледало в мазето?- За да има винaги с кого да пия по ракия.

Пиян човек стигна до един блок, влиза вътре и сяда на стълбите. В това време един господин слезнал от асансьора и го попитал:- Господине, вие тука ли живеете?- Да-а-а...- Кажете на кой етаж, за да ви помогна?- На четвъртия...- Добре елате, а коя врата?- Където и да е - все ще ме харесат. Човекът се позамислил, отворил една врата и го бутнал вътре. Слиза на входа и гледа още един пияница.- Господине, вие тука ли живеете?- Да-а-а...- Кажете къде, за да ви помогна.- Ами някъде на четвъртия етаж...Човекът качил и този на четвъртия етаж, отворил една врата, бутнал го вътре и пак слязъл с асансьора. Само че, не щеш ли, долу още един препил. Писнало му и го питал:- Да му се не види! И вие ли живеете тук?- Да и то на четвъртия етаж, но ако ме бутнеш още веднъж в шахтата на асансьора ще ти смачкам фасона!

Дяволът хванал руснака, българина и американеца, и им заявил:- Който ми покаже какво е истински кеф, ще го пусна жив, ако ли не - в пъкъла!Руснакът го поканил с водка. Пият водка, мезят с краставички и така цяла нощ. Дяволът се радва:- Кеф, кеф, кеф!На сутринта очите мътни, глава го цепи... Дяволът се ядосал:- *б*х аз тоз` кеф – и хоп руснака в пъкъла.Американецът го поканил с уиски. Пият уиски, мезят с фастъци и така цяла нощ. Дявола се радва:- Кеф, кеф, кеф!На сутринта очите мътни, глава го цепи... Дяволът се ядосал:- *б*х аз тоз` кеф – и хоп американеца в пъкъла.Българинът го завел в една кръчма и поръчва:- Каса бира и 50 кебапчета.Изпили по три бири и Дявола:- Пикае ми се!- Чакай! Не бързай! – спира го българинът.Изпили по седем бири и Дявола вече му се реве:- Пикае ми се-е-е...- Чакай не бързай! – спира го българинът.Изпили цялата каса с бира, а Дявола вече пищи:- Пикае ми се-е-е!!!- Стига рева! Хайде, ходи пикай! – позволил му българинът.Тича Дявола зад ъгъла и се чува блажен стон:- *б* си кефа-а-а[email protected]

Здравейте, уважаеми зрители! Започва финалът на световното първенство по пиене. Ето, петимата финалисти излизат на терена и публиката изригва в овации. Но какво виждат очите ми, уважаеми зрители! Българинът веднага започва да загрява с червено вино!Първи излиза французинът. Той ще пие коняк с 50 грамови чашки!1, 2, 3... 6 чаши, 7, 8... Не! Не! Край! Не успя да изпие 8 чаши и се повали на ринга мъртво пиян.Камерите следят българина, който, продължава да загрява с червено вино.Излиза англичанинът. Той ще пие джин със 75 грамови чаши.1, 2, 3... 7... Браво! 8 чаши... 10 и... О-о-о! Не! Край... Мъртъв е! Лекарите го изнасят в несвяст.Българинът продължава да загрява с червено вино.Излиза американецът и ще пие уиски със 100 грамови чаши. Започва! 1, 2, 3... 5 чаши и край! И той е готов, а започна толкова добре, но... съдба. Наистина жалко! Успя да изпие едва половинка.В това време българина спокойно си чака реда и загрява с червено вино.Излиза на ринга руснакът. Той ще пие водка с 200 грамови водни чаши. Започва... 3... 10... 13... Боже, какво гърло! 15... 20... и край! И той е на земята, дори се налага да го изнесат на носилка.Българинът продължава да загрява с червено вино, но ето че идва и неговия ред. Ще пие ракия с черпак! Стартът е даден... 5... 10... 15 черпака! О-о-о Господи! Дръжката на черпака започва да се изкривява! 20 черпака, 21...и ужас! Случи се най-лошото! Черпакът се счупи! Докато организаторите на турнира намерят нов черпак, ние ще изгледаме рекламите, а българинът продължава да загрява с червено вино[email protected]

Руска рецепта за дълголетие:Алкохолът, в малки дози, е полезен във всякакви количества!

Пиян мъж се прибира вкъщи, а жена му го чака с точилката на вратата:- Ей, каква добра жена имам! И баница решила да ми направи...

Пиян мъж се прибира късно вечерта. Пъхнал ключа в ключалката, но не знаел, че другия ключ е отвътре и било откючено. Той заключил и заспал пред вратата. На сутринта жена му се развикала:- Мъжо, отключи вратата! Мъжът отговорил:- Там, където си била цяла нощ, там се връщай!

Пиян се вози в автобуса до една стара жена. - Знаете ли, че отивате в ада така? - казала бабката.Пияният станал и се провикнал към шофьора:- Спрете да сляза! Объркал съм автобуса!

Пиян мъж се прибира вкъщи, а жена му го чака с точилката на вратата:- Ей, каква добра жена имам! И баница решила да ми направи...

Един човек имал куче, което си пийвало. Една вечер стопанинът му не можал да го разходи, затова го пуснал сам на двора. Минал час, два, а кучето така и не се прибирало. Горкият стопанин се притеснил. Към полунощ кучето позвънило на вратата.- Защо отново си пиян!?! - викнал ядосаният човек.- Не съм пиян, просто ми се вие свят. Ако искаш ме накарай да направя нещо и сам ще се убедиш.- Добре, донеси ми чехлите!Кучето ги донесло.- Сега излай!- Ла-ла-ла-а-ай...

По време на сухия режим мъж седи в бараката и вари ракия. Гледа, по едно време, водата се нагряла много и отива до кладенеца за студена. Връща се, а в бараката седят двама милиционери, усмихват се иронично и говорят:- Е, сядай и пиши обяснения!- И какво да пиша?- Всичко! Както си е било, така го пиши!Сяда човекът, пише и предава листа.- К`во си написал бе, идиот такъв?- Както си беше, така и го написах: "Отивам за вода до кладенеца, връщам се, а в бараката двама милиционери, седят и варят ракия".

Срещат се двама пияни:- Може ли да мина между вас двамата?- Да, обаче, един по един...

Пияница се връща удома, а на вратата го чака жена му с точилка. Той си рекъл:- Колко добра жена имам! И баница се е сетила да ми прави.

- Бранко, защо езикът ти е черен като катран?- Раэлях водката по асфалта...

Жена пратила мъжа си за охлюви, но по пътя той се отбил в кръчмата. Почерпил се с приятели и тръгнал да се прибира. В градския парк събрал няколко охлюва. Изсипалги пред входната врата, звъннал, жена му се показала, а той казал:- Хайде момчета, стигнахме! Влизайте!

Пияница се прибира в 3 часа през нощта и жена му започнала:- А бе, кретен! Простак! Идиот! Пиянде тъпо! Как не те е срам, да се прибираш толкова късно!- Кой ти е казал, че се прибирам? Дойдох да си взема китарата...

Пияница паднал в крайпътната канавка. Два пъти се опитвал да излезе и не можал. На третия си казал:- Ако и сега не мога да излазя, ставам и си тръгвам!

Яко дрогиран наркоман се прибира вкъщи. Без да каже и дума, сяда на масата и почва да яде. Майка му го гледа как разсипва половината ядене навън с треперещи ръце и казва:- Синко, ако искаш легни да поспиш и после ела да хапнеш?- Кой е дрогиран? Аз - дрогиран? Няма нищо такова!

Двама пениса си гледат порно по телевизията. По едно време единият се надървил. Другият казва:- Така и така си станал, донеси по една бира от хладилника.