Вицове за кръчми, бира и алкохол

В автобуса пиян мъж се подпира на стоящата до него жена. Тя търпяла първоначално, а после не издържала и му викнала:- Господине, още малко и ще легнете върху мен!Пияницата я поглежда с мътен поглед и отговаря:- Айде-е-е-е..., размечтахме се нещо...

Един влиза в кръчмата на ръце. Питат го защо така, а той отговаря:- Казаха ми кракът ми да не стъпва повече тука.

- Искаш ли да пийнеш?- Разбира се. А защо има толкова странен вкус тази ракия?- Не знам.- Да не се отровя?- И аз искам да разбера това.

Пияница излиза от кръчмата и пита друг.- Колко луни виждаш?Другия отговаря:- На кой ред?

Студена зимна нощ. Двама руснака спорят пред супермаркета:- Дай да вземем три! Предния път две не стигнаха! - Не! За какво са ни три! По-предния път от трите останаха.- Е, добре, нека са две!Влизат в магазина и поръчват: - Десет каси водка и две краставици!

Пиян се прибира вкъщи, кукувичката кука един път. Жена му се събужда и му се скарва:- Как може да се прибираш в един часа бе пияницо!- Часа е десет, ма!- Как един? Кукувичката изкука само един път!- Ти какво искаш и нулата ли да ти я кука!

- Пешо! Ако изпиеш половинка водка, ще можеш ли да работиш?- Разбира се.- А ако изпиеш литър?- И още как!- А три литра?- Да работя няма да мога. Но да ръководя - с удоволствие.

Пиян спира такси: - Свободен ли си? - Да. - Тогава слез да пийнем по едно...

Двама приятели си говорят:- Толкова много съм чел за вредата от алкохола и тютюнопушенето, че реших - от Нова година спирам.- Какво по-точно? Пиенето или пушенето?- Четенето!

- Защо в арабските страни са на сух режим?- Инстинкт за самосъхранение. Представи си да се напиеш, да се прибереш пиян и да те посрещнат десет жени с точилки!

Двама пияни вървят вечерта по улицата и се прибират. Единият казал:- Тези две луни светят много силно!- Не са две! Три са! - казал вторият.- Две са!- Три са!- Две са!- Три са!Докато спорили, от кварталната кръчма излязъл един човек и те го попитали:- Друже, колко са луните - две или три?- Хм. На кой ред?

Мъж се прибира късно вечерта. Жена му го подхваща:- Пак си пил!- Не съм!- Пил си!- Не съм!- Я кажи "Гибралтар"?- Гир... Гиб... лар... пил съм...

Жена бие пияния си мъж, който току-ще се е прибрал:- Ще пиеш ли още? Ще пиеш ли, а? - и го налага.- Добре де, нави ме, сипи!

Един пиян се опитвал да пъхе ключа в ключалката на входната си врата, но все не улучвал. Покрай него минал мъж и му казал:- Дайте ми ключа, аз ще ви отключа.- Ти само дръж вратата да не се люлее, аз ще отключа сам.

Пияница се прибирал залитайки и се блъснал в уличен стълб. Един човек го видял и го попитал:- Ако искате мога да ви заведа до вас.- Аз мога и сам, само ми кажи колко цицини имам на главата си.- Пет.- E, имам още 3 стълба до вкъщи.

Пияница седи на тротоара и чака. Минава един човек и го пита:- Какво правиш, толкова късно?- Гледам как се въртят къщите и чакам да дойде моята, та да се прибера.

Жена пита мъжа си:- Защо всеки ден ходиш в кръчмата?- Защото музикантите са много добри!- И в операта музикантите са много добри...- Да но там не продават алкохол...

Двама приятели си говорят:- Толкова много съм чел за вредата от алкохола и тютюнопушенето, че реших - от Нова година спирам.- Какво по-точно? Пиенето или пушенето!- Четенето!

Пиян мъж се прибира и жена му започва да вика:- Къде беше, пияницо?- Играх шах с Пешо.- А защо миришеш на бъчва?- Че... на шах ли да мириша?

Полунощ. Пиян спира такси:- Свободен ли си?- Да.- Тогава слез да пийнем заедно...