Вицове за кръчми, бира и алкохол

Двама пияници бавно се придвижват по улицата. Единият пълзи, а другият все още стои прав.- Иване, уважаваш ли ме? - пита правият.- Гордея се с теб! - фъфли пълзящият.

Мъж решил да изпита силата на волята си. Минава покрай магазин и си казва:- Това е, няма да вляза!След 10 метра:- Усложнявам експеримента - ще вляза, но няма да купя!Влиза в магазина, гледа любимата си ракия:- Усложнявам експеримента - ще купя, но няма да пия!Купува ракията и се прибира вкъщи:- Усложнявам експеримента - ще си налея в чашата, но няма да пия!Налял в чашата:- Усложнявам още - ще пия, но няма да гълтам!Пийнал и го глътнал:- Еееее, ето това е сила на волята! Не ми се пиеше, но се наложих и пийнах!

Пуснали са в продажба нова марка ракия "Цар Самуил". От сто опитали я, един остава с едно око, а останалите напълно ослепяват.

Млад мъж се прибира мъртво пиян. Майка му го вижда и го пита:- Сине, защо не пиеш само докато ти е сладко?- Ох, то хубаво докато ми е сладко, ама от де толкоз пари, ма мамо...

Пиян спира такси:- Свободен ли си?- Да.- Тогава слез да пийнем заедно.

- Редник Иванов, доложиха ми че вчера си се върнал от отпуска пиян до козирката, като си бутал пред себе си открадната ръчна количка! Наказвам те с една седмица арест.- Ама господин капитан, не си ли спомняте че вие бяхте в количката?

Мъж се прибира мъртво пиян в къщи. След посещение в тоалетната ляга при жена си и казва:- Жено, трябва да оправя тая крушка в кенефа!Отварям вратата светва! Влизам, затварям и тя загасва!- Леле, мъжо, пак си пикал в хладилника!!!

Трима пияни вървят по една железопътна линия. Първият казва:- Ей, това стълбище край няма, бе.Вторият отговаря:- Остави, че е дълго, ами виж парапетите какви ниски ги направили.Третият казва:- Не бойте се, братчета, ей го асансьорът идва.

Пийнал пощенски чиновник се прибира в къщи. Жена му недоволства и мърмори:- Е, какво ще кажеш все пак? - завършва тя.- Като обикновена телеграма твоята словесна канонада струва 8 лева и 30 стотинки.

Алкохолизмът е бавна смърт, но ние не бързаме.

Едно пиянде се прибира в къщи и що да види! Жена му го чака на вратата с тиган в ръце. Мъжът пита:- Скъпа, защо си взела този тиганнн-аннн-аннн...

В магазин за алкохол на пода лежи един мъж. Полицаят:- Вие пиян ли сте, или нещо се е случило?- Нито едното, нито другото. Тук съм с рекламна цел.

Шотландец влиза в бар и си поръчва уиски.- За пет пенса или за десет? - пита барманът.- От какво зависи?- Ако седнете на маса е десет, а ако пиете прав е пет.- А ако го изпия на един крак?

Двама пияници искат да пият. Единият казва:- Влез в спалнята, там на нощното шкафче ще намериш шише с водка - донеси го.След малко другият се връща:- Не искам да те разстройвам, но в леглото при жена ти има друг мъж.- Ш-шъ-шът! Знам. Нали водката е негова!

Пияница се прибира късно у дома. Жена му го чака с точилката:- Къде беше?- На гробищата.- Какво, да не е умрял някой?- Няма да повярваш направо... Там всички са умрели!

Двама пияни излизат от кръчмата:- Криво-ляво, след един час съм си вкъщи...- Но до вас пътя е къс?- Абе, той е къс, но е много широк...

Пияни-заляни таксиджии излизат от една кръчма и единият се обажда:- Абе Пешо, ти две луни ли виждаш или три на небето?- Ти коя редица гледаш, горната или долната?

Пиян спира такси:- Свободен ли си?- Да.- Тогава слез да пийнем заедно...

Пиян се прибира след почерпка. По пътя се подпира на улична лампа и започва да вика:- Такси. Такси.До него се спира друг пиян. Поглежда го критично и заявява:- Нема да те вземат с този лампион...

Срещнали се двама пияници. Единият казал: - Може ли да мина между вас двамата? - Да, но един по един.