Вицове за адвокати и съдии

Брус Джаксън - председател на американския комитет за разширение на НАТО:На България не е нужен човек, който прилича на главния прокурор. България се нуждае от главен прокурор, който прилича на човек!

- Съжалявам, господин съдия! Dз действително стоях на колене на пътя, но това по никакъв начин не доказва, че съм бил пиян...- А как ще обясните, че сте се опитвали да навиете и приберете в багажника на колата си бялата разделителна линия?

Събрали се банкер, адвокат и митничар да си сравняват заплатите. Банкерът:- Като се замисля, ако поспестя малко... За една седмица мога да си купя чисто нов "Мерцедес".Адвокатът:- Аз пък, ако се лиша от това-онова, ще мога да си купя нов "Мерцедес" за две седмици.Митничарят:- Я да видим. Ами, ако спестявам, аз ще мога да си купя "Мерцедес" за шест месеца.- Шест месеца?! Та ти крадеш два пъти повече от нас двамата взети заедно!- Е, момчета, "Мерцедес" си е голяма фирма...

Младеж влиза в църквата да се изповяда:- Грешен съм, отче.- С коя сгреши, сине мой? - Не мога да й кажа името. - С жената на кмета или с жената на градския съдия? - Не, не с тях. - А може би с жената на пощальона? И с нея нашите мъже правят грешки.- Не! И с нея не съм.- Щом не казваш имена, няма да мога да ти опростя греховете.Младежът излязъл от църквата и приятелите му веднага го наобиколили:- Какво стана?- Не ми опрости греховете, но научих няколко адреса на лесни мацки.

Съдията към пострадалия:- И така, когато се е стигнало до стълкновението, подсъдимият е държал голяма сопа. А Вие какво държахте?- Ами, аз държах... жена му.

Съд. - Обвиняеми, вашите последни думи. - 10 000. - Съдът се оттегля за съвещание.

Съдия се обръща към един от свидетелите в бракоразводно дело: - Господине, Вие женен ли сте? - Не, Ваша милост, аз просто така си изглеждам...

На един човек му писнало от тъща му и я убил. Адвокатът, който го защитавал пред съда му казал, че за това деяние ще му дадат вероятно доживотна присъда, но ако убие и неговата тъща (на адвоката) ще му издейства условна присъда. Така и станало; човекът убил адвокатската тъща, а адвоката уредил условната присъда. След края на делото, съдията, който познавал адвоката от по-рано го извикал при себе си и го попитал какъв му е обвиняемия, че го е защитавал като роден брат. Адвокатът му обяснил каква е работата. Тогава съдията казал: - А бе, защо не ми каза по-рано. Да беше убил и моята тъща, пък щяхме да си го оправдаеме човека.

Мъж пребива тъща си до смърт и на съдебния процес призовават свидетел на убийството: - Вие - пита съдията - като видяхте че този мъж пребива до смърт клетата жена, защо не се намесихте? - Ами реших че и сам се справя човека.

Адвокат пита клиента си: - Тази вечер почина тъща ви. Какво да поръчам: погребение, кремация, балсамиране? Клиентът отговаря: - Поръчайте и трите, не мога да рискувам.

Съдията пита подсъдимия: - Защо искахте да застреляте тъща си? - Така ме посъветва психиатърът. - Какво? - Ами, нервите ми бяха опънати до скъсване и той ме посъветва веднага да отстраня причината за моята невроза.

Съдия пита свидетеля: - Какво направихте, когато видяхте обвиняемата да удря съпруга си по главата с ютията? - Ами обадих се на годеницата си и й казах, че съм размислил и няма да се женим.

Млада жена блъска мотоциклетист. Той спира един минувач: - Извинете, ще ми станете ли свидетел? - Изобщо не те съветвам да се жениш след такова кратко запознанство.

- Как сте могли две седмици след сватбата да вдигнете ръка да биете жена си?! Три месеца затвор! - Господин съдия, нима искате да ни развалите медения месец?

Американска кино звезда попаднала в съда в Италия.Преди процеса провела следния разговор с адвоката си:- Ами аз не знам италиански, как ще отговарям в съда?- Няма проблем. Отговаряш на съдята само със "Si senior" и другото остави на мене. След делото кино звездата попитала адвоката:- Всичко наред ли е?- Да, но ти каза едно "si" в повече и сега си съпруга на съдията...

В съда: - Значи, вие сте бил свидетел на разпадането на брака на тази двойка? - Да, от самото начало. Бях им кум.

Съдят шофьор, сгазил 52 души. Съдията: - Подсъдими, обяснете как успяхте да направите това? - Нямах лоши намерения. Ето какво се случи: карам си аз по един тесен път. Спирачките отказаха и виждам, че от едната страна на пътя вървят 50 човека, а от другата двама. И тъй като като не съм изверг да прегазя 50 души избрах двамата. Тъкмо сгазих първия, когато вторият, мръсникът му с мръсник, побегна на другата страна...

Две момчета играят футбол в парка. Изведнъж някакво отвързало се куче налита на едното от тях. Другото вдига една намираща се наблизо греда, удря с нея кучето, чупи му врата и го убива. Минаващ наблизо спортен репортер става неволен свидетел на случката, отива до момчетата, вади бележник и започва да записва: - Невръстен фен на ЦСКА спасява приятел от отвързал се звяр... Момчето-спасител го прекъсва: - Аз не съм от ЦСКА. Репортерът започва отначало: - Малък славист спасява приятел... - Но аз не съм и от "Славия" - заявява момчето. - А от кои си тогава? - От "Левски", кои други? - заявява гордо фенът. Журналистът пише: - Малолетен престъпник убива домашен любимец...

Младеж постъпва на работа като продавач в магазин "Метро". Шефът имал навик да наглежда персонала на видеомонитори. На следващия ден той неволно станал свидетел на следната случка: Новият продавач (П) хвали нов модел спининг на потенциален купувач (К). (П) - Страхотен модел, нечуплив, огъва се според рибата... (К) - Ще я взема... (П) - Да ама към нея върви този специален вид корда... (К) - Сложи две макари. (П) - Абе като отидеш за риба ако вали ще ти трябва дъждобран. Я виж какви хубави дъждобрани продаваме. (К) - Добре, пиши го на сметката... (П) - Ами ако влизаш във водата - виж тези ботуши. (К) - Ще ги взема. (П) - Е да, ама ако останеш да нощуваш няма да има къде да спиш. Погледни тези каравани. (К) - Ами ще взема една... (П) - Абе ти ще вземеш ама виж си бричката - не можеш я подкара - я виж тези джипове отсреща. (К) - Ами като си казал, ще взема един... Клиентът платил и си заминал. Шефът шашардисан вика новия на очна ставка: - Как ги правиш тези работи бе? Още нямаш един ден пък как се справяш само... - Е, как. Идва оня и вика - дай едни дамски превръзки за жената пък аз му казвам ти така и така няма да я **каш тази седмица, какво ще правиш? Що не вземеш да идеш за риба?

Една журналистка я пратили да интервюира някакви овчари, свидетели на НЛО. Между другото станало дума че живеят сами в планината по 7-8 месеца без да виждат други хора. Журналистката ги попитала: - А как издържате без жени толкова време? Овчарите я наобиколили, а единият подхилквайки се казал: - Ами казваме че сме видели НЛО, че да ни изпратят някоя журналистка.