Вицове за адвокати и съдии

Точно в полунощ на Нова година едно момченце вижда как Дядо Мраз се спуска през комина с големия чувал и започва да оставя подаръци под елхата.- Дядо Мраз, Дядо Мраз! Ама ти наистина съществуваш!- Ами да. Но ти ме видя и за съжаление ще трябва да те убия - не ми трябват живи свидетели...

Адвокат казва на клиента си:- Имам една добра и една лоша новина.- И какви са те - попитал клиента?- Лошата новина е, че съдът ти даде доживотна присъда, а добрата е, че спах с новата колежка адвокатка.

На стената в известна адвокатска кантора със сто годишни традиции виси картина, която най-точно отразява същността на адвокатската професия.Сюжетът на картината е следния:Двама мъже спорят, на кого принадлежи една крава. Единият я е хванал за рогата, другият за опашката и дърпат в различни посоки, а адвокатът през това време спокойно дои кравата...

Известен журналист попитал известен адвокат:- Вярно ли е, че за два въпроса взимате 500 долара?А адвокатът отговорил:- Да, вярно е. Какъв е вторият въпрос?

Млад адвокат се явява в съда като защитник на фермер, който е предявил иск срещу железопътна компания, защото влаковете й сгазили двайсет и четири от неговите прасета. Стараейки се да направи впечатление и за да изрази мащаба на загубата, адвокатът се обръща към съдебните заседатели с думите:- Двайсет и четири прасета, господа! Два пъти повече от вас!

По дело за изнасилване дават последна дума на подсъдимия.- Искам да попитам нещо – заявил той.- Какво толкова не Ви е ясно? – рекъл съдията.- Вижте сега. Тази, тук от ляво, дето я наричате “пострадала”, разбрах защо толкова се оплаква – защото съм се сношавал с нея. Този до мене, адвокатът ми и за него знам защо толкова много говори – защото съм му платил доста пари. Не ми стана обаче ясно защо толкова се горещи и приказва оная там - прокурорката, при положение, че нито съм се сношавал с нея, нито и е платено нещо по делото.

- Подсъдими, защо, преди да счупите сандъчето с парите, сте убили спящата в съседната стая, страдаща от пълна глухота старица?- Ваша чест, на сандъчето беше написано: "Да се отвори само след смъртта ми!"

- Подсъдими, как се почуствахте след като изнасилихте пострадалата, възмутено попитал съдията?- Благодаря, добре - отговорил подсъдимият!

Двама души разговарят пред съда:- Знаеш ли колко вида адвокати има?- Колко?- Ами два вида: едните познават законите, а другите познават съдията...

- Каква е приликата м/у адвокат и сперматозоид?- И двамата имат шанс 1 към 1 000 000 да станат човешко същество.

- Какъв е проблема с вицовете за адвокати?- Адвокатите не ги намират за смешни, а останалите хора не мислят че са вицове.

Върви съдебен процес:- Свидетелят, истина ли е това, че подсъдимият живее с тази жена като съпруг със съпруга?- Не, господин съдия, много по-добре...

Съдията към свидетелката:- На колко години сте?Красноречиво мълчание.- Ако вие сама не кажете, ще помоля мъжете в залата да определят вашата възраст...

Разгневен месар влиза в офиса на адвокат и го пита:- Ако едно куче ти открадне половин шунка, неговият собственик трябва ли да плати?- Разбира се - отговорил адвоката.- Добре тогава, защото твоето куче, току що ми открадна шунка за 20 лв.- Ами, дай му и другата половина - отговорил адвоката. Това ще покрие таксата ти за консултацията.

- Каква е разликата между жена адвокат и питбул?- Червилото.

Съдията пита:- Защо ударихте жена си с чук по главата?Подсъдимият:- Всеки сам кове щастието си, господин съдия.

Преди мача главният съдия казва на колегата си:- Ужас! Забравил съм си картоните!- Не се притеснявай. При жълт картон ще покажеш зъбите си, а при червен - езика.

Съдия към подсъдимия:- Осъждам Ви на 50 лв. глоба за това, че сте ударили жена си!Подсъдимия:- Г-н съдия, може ли да платя 100 лв. и да я ударя още веднъж?

Мъж и жена се съдят за постоянни скандали и искат развод. Съдията пита поредният свидетел:- Вие бяхте ли там, когато започнаха да спорят?- Разбира се! Аз бях свидетел на сватбата им преди десет години.

Палестинец завършил право в САЩ. Отишъл да търси работа в еврейска адвокатска кантора и казал: - Вие толкова злини сте ни причинили и сте ни толкова задължени, че сега тук в царството на демокрацията ще ми осигурите добра и престижна работа. Ето, аз съм дипломиран юрист, не можете да ми откажете. Попитали го дали не се шегува. Той казал, че ни най-малко и е съвсем сериозен.Показали му разкошен кабинет с две секретарки, обещали му начална заплата от 25 хил. долара, показали му едно ферари, което щяло да е за него, дълга лимузина за бизнес срещи и накрая го завели на покрива, където стоял хеликоптерът, който палестинецът да ползва, когато има много бърза работа.Просълзен палестинецът попитал: - Ама наистина ли, това е прекрасно! Да не се шегувате? - Ти пръв започна...