Смешни вицове за животни

Гладна риба и лаком човек лесно налапват въдицата.

Желанието на една жена е закон за мъжа дотогава, докато желанието на мъжа е тази жена.

Основен закон на органичната химия:Ако вземем един килограм мармалад и един килограм говна, то ще се получат два килограма говна.

Мишка: Животно, което осейва пътя си с припаднали жени.

Из научнопопулярен филм:"Когато порасне, малкото на маймуната става маймуна, прасенцето става свиня, магаренцето става магаре, козлето - козел и т.н.Човекът е единственото същество в природата, чиито деца, когато пораснат, могат да се превърнат в едно от гореизброените животни."

Когато мъжете разказват за размерите на своите членове, рибарите просто почиват.

Втори закон на Архимед:"Колкото е по-лека една жена, толкова са по-тежки разходите по нея."

- Какво означава пословицата "И вълкът сит, и агнето цяло"?- Че вълкът е изял овчаря или кучето.

Девизът на ергена:По-добре мляко в хладилника, отколкото крава в кухнята!

Вера Кочовска:Аз не съм съгласна с Дарвин, защото не видях нито една маймуна да стане човек, но човек става маймуна.

Кучето е най-добрия приятел на човека! Но не на всеки...

Някакъв мъж с палто влиза в езерото и почва да плува насам-натам. Смаян, един рибар му вика от брега: - Ей, какво правиш? - Не виждаш ли - пера си палтото! - Че нямаш ли си пералня у вас? - Имам, обаче от нея ми се вие свят.

Отворили голям универсален магазин в гората. На щанда за хранителни стоки имало нов продукт, който бил голямо чудо и всички животни се редяли на опашка, за да видят какво представлява... Решил и заека да провери - какво е това нещо Жгмуди, за което всички животни в гората говорели. Станал много рано и отишъл до магазина. Но какво да види - опашката - километрична. Чакал, чакал и вечерта тъкмо да му дойде реда и магазина затворил. Отчаял се заека, но желанието му да види какво е това чудо било огромно и той станал още по-рано на другия ден. След дълго чакане най-накрая му дошъл реда.- Един килограм Жгмуди моля! - казал заека на магазинерката.- Съжалявам, но Жгмудите се продават само в непрозрачно пликче, не са на килограм.- Добре дайте ми едно пликче тогава!Щастлив заека взел пликчето, с огромното нетърпение да разбере какво е това. Поразмислил, но решил първо да го занесе при жена си и малките зайчета, за да видят заедно изнената. Прибрал се и още от врата се провикнал:- Жена, деца, добрах се, взех ги най-накрая тия прословути Жгмуди!Всички се скупчили нетърпеливо около него и заека разтворил пликчето...И какво да видят... Жгмуди!

Основен закон на органичната химия: Ако вземем един килограм мармалад и един килограм говна, то ще се получат два килограма говна.

- Едно ухо, едно око, един рог. Що е то? - Крава поглежда иззад ъгъла.

Ето още няколко "турски" фрази: радио - джангър чекмедже кинофестивал - фенер шашармасъ байрям фестивал на широкоекранното кино - коджа чаршаф фенер шашармасъ байрям GSM - сиджимка-йок лаф апаратасъ рибар - балък абдал.

Надпис на врата на селски двор: "Чукайте по-силно! Глухо куче."

Ценоразпис за селски туризъмТе го и ценорасписо, като у скобите съм турил пояснениа за по наясно.ЦЕНОРАСПИССпанеУ одаята с исглед накъмто барата - два лева на креват.У одаята с исглед накъмто дворо - един и педесе пак на креват.(и двете такси са независимо за мъжко ели за женско ама ако некоя ми фане окото моем да напрайм остъпка с некакви процентове)ЯданеЗакуска - пържени филий с кисело млеко една паничка.Обет - пържена лютеница, пръжки с боб, картофена чорба и компот (секи път различно само компота е секогаш)Вечера - яйцета на очи ели бъркани (секи път различно) и ена малечка шльокавица по желание на клиенто с мезе торшиа а летоска домат ели краставица.Сичко наедно - два и педесе секи ден.(ако неко ден ми ареса компаниата може да отпущим по ена голема кайсиева за бес пари)Хигиенски нуждиАко некой му се прикъпе слочайно, може летоска у барата а зимъска у цинково корито с ладка вода от котел. И у двата случая претвиждаме търкане на гръб с кисе от назе. Ако търка Глигорица, таксата е лев и осемдесе, ако търкам язе таксата става на лев и педесе що съм по- як.Ако некой си мие забите, да си носи паста, що у Добролево немаме. Ние заран като се нажабурчиме с шльокавица и не завъждаме микробе. Сапун нема нужда да се носи, ние имаме ператен он се не пеняви като грацкия ама отмива добре.Нужник си имаме у дворо и е екологически исправен. Секи път като се размерише та почне да люти на очите, му фъргам вар. За него таксата е двайсе стотинки на исхождане, става дума за голема нужда (леле а Натка расправа, че у градо зимат по педесе стотинки). Иначе пикането може и у дворо за бес пари ама гледай да не е у насадено.Торизам и други заебавкиОтиване (и завръщане) до гората за гъби ели е тека, само за расодка, с придрожвач (язе) - един лев натам и един лев навам, става на въпрос за пеша.Ако е с яздене на магаре, таксата е секи път различно що требва да го пазарим от друк, що мойта магарица Живка е проклета и може да стане неко сакатлък. Ама нема да се върже повече от два лева нанатам и два лева нанавам сметам язе.Посештение на хоремаго с придрожвач (язе) - педесе стотинки сичко, ама кво си викнеш на Витка ели Благой си плащаш оделно.Ако викнеш нещо и на мене (ама да не е лемонада) таксата отпада. Апа ако тръгнеме сички тористе у група един е за бес пари ама вие че си се разберете кой.Издойване на коза (ели офца) с инструктор (Глигорица) - осемдесе стотинки.Издойване на крава пак тека - лев и двайсе.Цепене на дърва с манара и инструктор (язе) - два и педесе за кубик.Копане с малечко мотиче у дворо - един и десет на фитириа (по грацки май се вика леха).Копане със сащинска мотика на кукуруз ели лозе - два и двайсе на рет.Чистене на кочината на прасето Гошко - осемдесе стотинки.Изфъргане на тор от оборо до улицата - лев и четиресе на количка.Други - наспорет клиенто.(у други олизат Глигорица да ви пее като едете, ели язе да ви водим до казано да видите как се пече рикия, ели текива неща)ЗабелешкаАко дойде чожденец ели чожденка в независимос от каде е в смисал на даржава, таксата веднъга се преобръща у еврота по същите цени. И да си водат превеждач.Добре дошле у назе!

Някакъв човек ловил риба на забранено място. След малко дошъл горския: - Петдесет лева глоба, ловите на забранено място! - Нищо подобно, горски, къпя си червея!

Късно вечерта една жена минава през парка. И чува: - Стой! Спряла. - Легни! Легнала. - Госпожо, лошо ли Ви е? Аз си играя с кучето и гледам Ви лежите...