Смешни вицове за животни

- Господине, махнете това куче от мен! Вече имам бълхи!- Шаро, дръпни се от господина! Той има бълхи.

Майката беснее из стаята. Синът й трепери в ъгъла. На рамото му е кацнал смъртно уплашен папагал, който прилича повече на таралеж, отколкото на папагал.- Омръзнахте ми и двамата! - крещи майката. - Всеки ден някой ми се оплаква от вашите цинизми! Няма да излезете от тази стая, докато не ми кажете кой кого учи на тези простотии!

Мечката видяла, че заека бяга панически из гората и го спряла:- Защо бягаш така, Зайо?- Дошли са някакви ловци, трепят всички камили.- Че ти какво общо имаш, нали си заек?- Абе те като те хванат, ходи обяснявай че не си камила...

Заекът имал рожден ден. Решили вълците да му изпратят поздравителна телеграма.Седнали, написали я, дошли до подписа и взели да се чудят какво да напишат: "глутница вълци" или "група другари".Накрая се решили на компромис: "глутница другари".

Поканили заека на вечеря в ресторант, за да го включат в менюто.

Събрали се горските животни в гората за да съдят змията. Всеки давал предложение за наказание. Дошъл ред на заека:- Нека и отрежем главата!Животните се възмутили:- Зайо, това е много строго.- Добре, нека тогава и отрежем опашката до главата.

Заека и мечката били приятели. Заекът живеел на 1-ви етаж, а мечката - на 100 етаж. Винаги си говорели през балкона. Те крещели, за да се чуват и целият град ги чувал.Сложили им телефони. Един ден заека се обажда на мечката и казва:- Бабо Мецо, покажи се на балкона да ти кажа нещо.

Влиза заекът в горската кръчма и заявява на висок глас:- Тук някой ще яде бой!Всички се споглеждат, но никой нищо не казал. На другият ден същата история, но този път нервите на лъва не издържали. Извадил навън и го поотупал малко. След малко заека влиза и изтупвайки си праха казва:- Казах ви аз, че някой ще яде бой.

- Брат ми забогатя баснословно от едно гениално хрумване.- И какво е то?- Откри храна за кучета с вкуса на панталон на пощенски раздавач.

- Ей, кучето ми съвсем мързеливо стана...- Защо мислиш така?- Ами преди като искаше да го разхождам, идваше и ми носеше каишката. А сега идва и ми носи ключовете от колата.

Наредили се всички животни на опашка пред горската бакалия и чакат. По едно време заекът скок-подскок и най-отпред. Лъвът го хваща, хвърля го на края на опашката и му казва:- Няма да се предреждаш!Заекът става, отръсква се и пак скок-подскок - най-отпред. Лъвът пак го хвърля на края на опашката.- Няма да се предреждаш!Заекът пак става отръсква се и скок-подскок - най-отпред. Лъвът за пореден път го хвърля на края на опашката. Тогава заекът казва:- Ако някой още веднъж ме хвърли, няма да отворя бакалията!

Решила мечката да води заека в горската дискотека.- Ами тигрите на барплота? Ония с ланците? Ще ме глътнат и няма да ме усетят - опъва се заека.- Няма страшно, зайче. Аз съм говорила с тигрите - рекла Меца.Влизат в дискотеката и заека като вижда тигрите трепери.- Спокойно зайче, не се притеснявай. Отивам до тоалетната и се връщaм до минута. Говорила съм с тигрите няма страшно - рекла пак Меца.Докато Мечката била в тоалетната, влязла една камила.Заека беж да го няма, през девет дерета в десетото.На другия ден мечката пита заека защо е избягал.- Как да не бягам бе Мецо! В дискотеката влезе един кон - като видях как са го изгърбили ония от барплота крила ми поникнаха.

На животните в гората им било много скучно. Така че се уговорили всеки да разкаже по един виц. Ако дори едно от животните не се разсмеело щяли да изядат разказвача. И така първо зайчето. Реакцията на всички:- Ха, ха, ха... - магарето мълчи.Изяждат заека. След това вълчо. Всички:- Ха, ха, ха... - магарето пак мълчи.Два дни по-късно, в присъствието на малкото останали животни, магарето започнало да се хили като обезумяло:- Какво ти стана, бе - пита лъвът.- А бе, тоя заек верно може да разправя вицове...

Заекът решил да си сложи край на живота. Взел пушка, дамаджана с хубава домашна ракия, и отишъл в гората. Седнал на една полянка, и като за последно взел да пие от ракията. Но колко му трябвало, изпил малко и се напил. Повъртял се малко, заболяла го главата, легнал и заспал. Дошла лисицата. Видяла заека, видяла и ракията. Рекла си:- И ракията тука, и мезето тука. Това е живота!После взела да си пийне, развеселила се, заиграла се и видяла и пушката.- Какво е това? - попитала се тя, и взела да я гледа. И както я разглеждала, натиснала спусъка и се застреляла.Дошъл вълкът. Видял заека, видял дамаджаната и също си рекъл:- Това е живот! - И той взел да пие, замаял се и също взел да разглежда и си играе с пушката. Натиснал спусъка и се застрелял.Дошла мечката.- И ракията тука, а и мезе колкото искаш! От това повече-здраве му кажи! - Изпила цялата ракия, взела да пее и като седнала, започнала да си играе с пушката. И тя се застреляла по същия начин.След време заекът се събудил. Станал, и като видял какво е около него, казал:- Леле, като се напия, не знам какво върша!

Какво ще се получи при кръстоска между крава и костенурка?- Теле с каска!

- Моето куче е много умно! Всяка сутрин му давам пари, то отива до будката и ми носи вестник!- Моето е още по-умно. Всяка сутрин ми носи вестник без изобщо да съм му давал никакви пари.

Мишките отиват при бухала за съвет:- Кажи ни, като най-мъдро животно, какво да направим? Всички ни гонят - котки, сови, всякакви други хищници.- Станете бодливи като таралежите, никой няма да ви закача.- А как да станем бодливи?- Не ме занимавайте с подробности! Аз съм стратег, тактиката си е ваша работа.

Върви си куцото куче и среща един милионер.- Здравей милионер.- Здравей куцо куче.- Утре на надбягванията заложи на мен, ще спечеля и ще станеш милиардер, цял живот ще си щракаш с пръсти и няма да имаш никакви грижи - казало куцото куче на милионера.- Махни се от мен куцо куче и не ме занимавай с глупости - та ти си куцо, как смяташ, че ще спечелиш - отвърнал милионера и си продължил пътя.На вечерта когато милионерът си легнал сънувал, че на надбягванията куцото куче печели първо място. Станал сутринта рано и отишъл да заложи на куцото куче, воден от провидението на съня.Започнало състезанието. Първа обиколка - куцото куче последно. Втора обиколка - куцото куче пак последно. И така до края - куцото куче финиширало последно и загубило надбягванията.Милионерът отишъл при куцото куче и побеснял от гняв започнал да му се кара:- Куцо куче, заложих на теб всичките си пари, а ти загуби. Какво стана нали ме уверяваше, че ще спечелиш.- Знам ли какво стана!

- Добро ли е родословното дърво на вашето куче?- О, толкова добро, че ако кучето можеше да говори, изобщо нямаше да разговаря с мен или вас!

Един човек имал куче, което говори. Една вечер той решил да покаже способностите му в кръчмата и предварително се хванал на бас с всички, че ще им доведе говорящо куче. Песът обаче само ръмжи.- Ти ме разори! - кара му се човекът по обратния път. - Защо мълча?Кучето:- Стига де! Представяш ли си колко ще спечелим утре вечер?