Смешни вицове за животни

Гладна мечка, ни лук яла, ни лук мирисала

- Какво ти каза докторът, какво ти има? - пита жена мъжа си. - А, нищо сериозно. Някаква пилешка болест - две пера ли беше, три пера ли…

- По какво си приличат здравото куче и късогледият гинеколог? - По мокрия нос.

При фотографа. - Това е най-ужасната ми снимка! Приличам на маймуна! - Трябваше да помислите за това, преди да се фотографирате, госпожо.

На един кораб за далечно плаване работел фокусник. Той знаел няколко фокуса и все тях показвал. Понеже непрекъснато се сменяли пътниците номерата минавали. Капитанът на кораба обаче имал папагал. Той изучил всички номера на фокусника и му правел сечено. Направи фокусника някакъв фокус и папагала се обади: - Не, не! Това не е истина. Той извади заека от вътрешния джоб на фрака, банкнотата не е изчезнала той я скри в ръкава си … и т.н. На фокусника му писнало от папагала и от това, че му провалял представленията, обаче нищо не можел да направи, нали пилето било на капитана. Веднъж обаче кораба попаднал на подводни скали, разбил се и потънал. От всички хора оцеляли само фокусника и папагала. Фокусника се хванал за някакви дъски а папагала долетял и кацнал отгоре. Плували те така една седмица, през цялото време папагала мълчал и гледал фокусника изпитателно. Накрая на седмицата не издържал и промълвил: - О"кей! Предавам се! Казвай къде скри кораба?

- Смятам, че трябва да продадете кучето си. Вчера дъщеря ми беше принудена да прекъсне урока по пеене, защото то вило през цялото време! - Съжалявам, но дъщеря ви е започнала първа…

Продават старо дресирано куче. Купувачът се поинтересувал: - А това куче вярно ли е? - Изключително вярно е, вече три пъти го продаваме и трите пъти се връща обратно в цирка.

На борда на самолет, извършващ полет Москва-Санкт Петербург, съобщават: - Уважаеми пътници, моля да запазите спокойствие! На борда на самолета се провежда експеримент - машината се пилотира от маймуна! В пътническия салон веднага настъпва паника. Някои се кръстят, други пишат завещания, трети се целуват. Само един грузинец запазва спокойствие и казва на другите пътници: - Ей, защо се суетите и тичате насам-натам? Какво толкова се е случило. Като си помислите маймуна зад волана! Това е нищо, у нас в Тбилиси арменци трамваи карат.

Хлапе се прибира вкъщи цялото мокро. Майка му го пита: - Къде успя да се измокриш така, навън е сухо?! - Ами играхме си с децата на кучета. - Е, и? - На мен ми се падна да играя дървото.

Дали на един пич куче, което било много добре обучено. Трябвало да го изпита. Мъжът хвърля пръчка, кучето носи. Записал в бележника: "Куче, носи пръчка веднага." За да усложни задачата се скрил в храст и хвърлил пръчката. Кучето я носи. "Куче носи пръчка в храст." За да усложни задачата отрязал единият крак на кучето. Хвърля пръчката - кучето носи. "Куче без крак носи пръчката." Отрязал втория - кучето носи, третия - кучето пак носи, последния - кучето не носи пръчката. Записал: "Куче без крака - не чува."

Една жена, поради бедност, все хранела мъжа си с фасул. Днес боб, утре боб, накрая на мъжа му писнало и казал: - Искам разнообразие! Отивам за риба. - Ама каква риба бе мъжо, ти нямаш въдица? - Аз рибата няма да я ловя с въдица - ще я зашеметявам!

На лисицата страшно и се приискало да спи с мъж. Тръгнала из гората, и срещнала заека. - Заю, ела ми довечера на гости. Каня те на вечеря.- Добре - казал заекът, и си отишъл.Следобяд тръгнал към къщата на лисицата. Стигнал там, и като влязъл, лисицата се била изтегнала на кревата.- Заю, ела ми вземи най-скъпото - подканила го лисицата.Заекът помислил, помислил, пък взел телевизора и видеото и хукнал навън. Срещнал го вълкът.- Къде бягаш бе Зайо? Какво носиш с теб?Заекът обяснил на вълка всичко.- Ти си бил голям идиот бе Зайо! Ти не си никакъв мъж!- А ти като си мъж, вземи пералнята и хладилника!

Мъж изкарал два дни с любовницата си, а на жена си бил казал, че е за риба. На връщане към дома минава през рибарски магазин, за да си купи един шаран за алиби. Плаща го и казва на продавача:- Я ми го подхвърли през тезгяха.- Защо?- Ами да мога с чиста съвест да кажа, че съм го хванал.

Мъж седи на пейка в парка. Към него се приближава пънкар с коса на шарен гребен. Човекът го зяпнал учудено, а пънкарят му вика:- Какво си ме зяпнал бе? Не си ли виждал нищо шантаво през живота си?- Какво да ти кажа, момче? Преди години така се бях натряскал, че оправих един папагал, та сега се чудя дали ти не си сина ми...

Начинаещ метеоролог научил, че за да се запознаеш с момиче, трябва да се приближиш, непринудено да поговориш за времето и след това да се представиш. Веднъж, докато се разхождал, срещнал момиче, което водело болонката си. Приближил се, изритал кучето с всичка сила и казал:- Ниско лети. На дъжд ще да е. Между другото разрешете да се представя...

Ромео бил известен Дон Жуан. Дълги години обикалял села и паланки и не пропускал да ощастливи някоя и друга хубава булка. Винаги до него бил конят му Викентий.Така станало и сега. Решил Ромео да посети поредната хубавица на селото, която щяла да бъде сама цялата нощ. Извикал той верния си кон Викентий и му казал:- Аз се качвам горе при хубавицата, а ти ще стоиш тук под балкона, че ако вземе да се върне мъжът й - скачам и бягаме.Речено - сторено. Не минало много време и на вратата се почукало. Без много да мисли, Ромео скочил през прозореца, а младата жена попитала:- Кой е?- Как кой - конят! Дойдох да кажа, че заваля и ще чакам във входа.

Малко пиленце пита мама-кокошка:- Мамо, а мен щъркелът ли ме донесе?- Да, само не казвай на баща си!

Върви защита на дисертация "Кой инстинкт е по-силен?".Докладчикът разяснява експеримента:- В тъмна стая поставихме котарак, вкарахме и една женска котка и купа с храна. Първата реакция на котарака беше да използва котката, след това храната и след това заспа. След известно време котаракът първо използва храната, след това котката и след това спеше. Накрая котаракът използваше храната и лягаше да спи.Въпросът на опонент:- Колко често сменяхте храната на котарака?- Ежедневно.- А котката?

Учителят пита:- Иванчо, защо съчинението ти за кучето е съвсем същото като това на брат ти?- Ами защото имаме едно и също куче!

На родителска среща учителката се оплаква от Иванчо, че на въпроса - Кое е животното с най-голями яица? тои отговорил - Слона.- Защо? Не е ли така? - учудил се бащата.- Не, разбира се! Трябваше да каже - щрауса!- Да, съгласил се бащата. Ще го накажа! Не расъждава логично! Те затова са му толкова бавни валсовете...