Вицове за баби и дядовци

Една царска дъщеря била на 30 години и още не била омъжена , защото още никой не успял да я задоволи. Царят обявил съревнование и награда за тоя, който успее да я задоволи. Изредили се принцове и графове, но... уви. Накрая един 90 годишен дядо влязъл в спалнята на принцесата. След 10 дена дядото излязъл, а принцесата усмихната, весела, доволна. Един от чакащите принцове го попитал: - Ти си на 90 години, как така успя? - Е, момче нали знаеш... кой където го удари паралича.

Баба и внучка пътуват с влака. Понеже внучката нямала билет, бабата й поръчала да се скрие под полата й докато мине кондукторът. Той минал, проверил билета на бабата и си тръгнал. Излязла внучката изпод фустата и запитала: - Бабо, какво е това там между краката ти? - Ами котенеце баби. - Ами то сигурно е умряло, знаеш ли как мирише.

На първия етаж на един блок живеели пенсионери. Над тях живеели младо семейство. Старата баба от първия етаж среща младата от втория: - Какъв е тоз твоя мъж ма. Всяка вечер се любите, ще ни съборите полюлея. - Ми, бабо Мито, аз си имам номер. Вечерта преди да си легна, си слагам бельото под възглавницата и на мъжа ми като му замирише - веднага е готов. Баба Мита вечерта си слага бельото под възглавницата и бай Киро като си ляга, души, души и вика: - Мито, дай пушката, в къщата има пор!

Две глухи баби си говорят: - Тази година хич не е плодородна! Краставичките - такива (показва средното си пръстче), доматите - такива (свива в кръгче палец и показалец)! Другата баба: - Не се притеснявай! Може да е добър по душа!

Между рая и ада проверявали кои жени са детствени и кои не са, а измерителния уред е колче - която пусне кръв отива в рая а която не - в ада. Сяда на колчето 70-годишна баба, но не пуска кръв и Свети Петър: - В ада! 35-годишна мадама пак не пуска кръв и пак: - В ада! 12-годишно момиче - потича й кръв: - В рая. - Не искам. - отговаря тя. - Тогава в ада. - И там не искам. - Ами къде? - На колчето, на колчето!

На един много стар дядо му дошло време да умира и той събрал роднините си. Почнал да им говори: - Умря Ленин - умря и ленинизмът... Умря Сталин - умря и сталинизмът... Всички го прекъсват в хор: - Не умирай, дядо Онаний!

След смъртта на бабата, дядото се вдетинил и си купил гумена кукла...

Върви един човек през полето и вижда край пътя - бездънна яма. Спрял се, хвърлил в нея клечка, после камъче - нищо. Завъртял се, видял грамаден камък, с мъка го дигнал и го хвърлил в ямата. След секунда от близките храсти изхвърчала една коза и без да издаде нито звук се метнала в ямата! Човекът се шашнал! След няколко минути по пътя се задал един старец. Спрял се до нашия човек и го пита: - А бе, да си виждал тук една коза? - Да! Дойде и се хвърли в ямата край пътя! - А, не може да бъде, аз я бях вързал здраво за един голям камък!

Седят в парка двама пенсионери. Покрай тях минава готина мацка с къса пола. Единият казва: - Ех, да бях на 18 години! - В ред ли си? Заради 5 минути щастие после 40 години да работиш!

Едно време жените на село ходели без гащи. Едно момче зърнало между краката на леля си и извикало: - Дядо попе, леля също ще роди поп! Аз му видях брадата!

- Какво е нахалство? - Да ритнеш баба си надолу по стълбите и да кажеш:"Що бързаш ма?"

Един старец отива в аптеката и с последните пари си купува виагра. Прибира се в къщи и решава да изненада бабата. С треперещи ръце вади хапчето, обаче го изпуснал. И петелът, който се мотаел наблизо го клъвнал и погълнал. Хванал го старецът и ядосан решил да го убие бавно. И къде да го сложи? - хоп във фризера. След 4 часа решил, че петелът вече е замръзнал и отворил фризера да погледне. И какво да види? - петела жив и от него се лее пот. - Какво става тук? - попитал старецът. - Как какво - рекъл петела - Знаеш ли колко беше трудно да разтворя краката на туй замръзналото пиле.

Една баба отишла при лекаря и му казала: - Моя дядо много лошо спи напоследък, моля те изпиши му сънотворни и виагра! - Виагра пък за какво? - Да не се върти насън.

Eдна 95-годишна бабичка ще умира. Две други бабички я пазят. Камината запалена, свещите горят и двете бабички си приказват. Едната вика: - Гинче, знайш ли Дочо пъдаря кво парче вади? Педя, педя и два пръста! - А-а-а, Доче, ми ти пък ако видиш дядо поп - по-голям от тая главня! И тази дето умира: - Подигнете ме да видя главнята!

Зайо Байо си намерил пушка. Отишъл в гората и рекъл на Кума Лиса: - Кума Лисо, БУМ БУМ, ако не ми изядеш лайното - БУМ БУМ... Изяла му го. После отишъл при вълка и му казал: - Вълчо, БУМ БУМ,а ко не ми изядеш лайното - БУМ БУМ... Изял му го. После отишъл при баба Меца и казал: - Бабо Мецо, БУМ БУМ, ако не ми изядеш лайното - ЦЪК ЦЪК... аз сам ще си го изям.

Направили в гората яма-капан. Вървял си таралежа и без да иска паднал в нея. Паднал, ударил се и загубил съзнание. Същият ден до обяд паднали лисицата и вълка, а надвечер тъкмо паднала и баба Меца в безсъзнание, се събудил Ежко-Бежко, огледал се, почесал се по главата и си рекъл: - Бре, какви ги върша докато съм в безсъзнание!

Върви си мравката през гората. Насреща й баба Меца. - Бабо Мецо, ще те ям! - облизва се мравката. - Хохохо, ще ме ядеш - залива се от смях баба Меца. - Смей се ти, смей се! И на ония двата слона вчера им беше смешно... бог да ги прости.

Кума Лиса срешнала Лоса и му казала: - Лосе, хайде да се напушиме! - Лисо,вече не е модерно. Хайде да тичаме! Лиса срещнала Вълчо, кoйто й казал: - Лисо, хайде да се напушиме! - Вълчо, вече не е модерно. Хайде да тичаме! Тичали, тичали и срещнали Баба Меца. Тя им казала: - Хайде да се напушиме! - Абе, вече не е модерно! - Кой ви каза това? - Ами, Лоса. - Ами, той като напуши не знае какво говори!

Две домашни котки си говорели: - Ти какво искаш за Коледа? - Две малки сладки котенца. Ами ти? - Четири малки сладки котенца. Чул ги един уличен котарак и извикал: - Дядо Коледа идва!

Киркор и Гарабед - на лов за лъвове. Обикалят, обикалят, и по едно време насреща им - лъв! Хвърлили пушките и побегнали. Киркор бягал с всички сили и успял да се качи на един баобаб. Гарабед не успял да дотича навреме до баобаба и да се качи. Бяга той около дървото, бяга, а лъвът след него. Отгоре Киркор му вика: - Бягай по-бързо, настига те! А Гарабед го успокоява: - Няма страшно, водя го три обиколки!